#病み？

これは私の独り言。


【生きているのが辛い人へ】

今まで良く頑張ったね。すごいえらい。
生きるのって大変だよね。
大人の顔色伺いながら
行きたくもない学校に行って、
どうしてするのか分からない
勉強もして…
本当にすごいと思う。

もしかしたらいじめられてる子も
いるかもしれない。
もしかしたら虐待を受けてる子も
いるかもしれない。

誰にも気づいてもらえないのって、
誰にも助けてもらえないのって
すごく辛くて悲しいよね。

もう独りじゃないから。
私が隣にいるからね。
だいじょーぶ、君が思ってるより
君の味方はたくさんいるんだよ。


【死にたいと思ってる人へ】


こんな世の中じゃ
死にたいとも思うよね。
私は「死にたい」って言われたら
「いいよ」って言うと思う。
嫌だったらごめんね。

でもね、私は君に死んで欲しいわけでも
君に苦しんで欲しい訳でもないんだよ。

ただ、君が少しでも幸せに生きれる世界
少しでも笑顔が多い世界になればって
心の底から思ってる。

でもそう簡単にはできないから、
ならないから
死にたいって思うんだよね。
何もしてあげられなくてごめんね。

できることなら今すぐ傍に行きたい。
けど、今の私には難しいから。

私も死にたいと思うことがある。
中学３年生の頃にうつ病って診断されて、
なんで皆と同じようにできないのか、
なんでこんなにも弱いのか…
凄く考えた。けどね、
どうにかしなきゃ、普通にならなきゃって
思えば思うほどダメになっていくの。

君は君のままでいいんだよ。
そのままですっごく素敵だよ。

私は人より可愛いわけでも、
頭が良いわけでも、優しいわけでも
痩せてるわけでも、背が高いわけでも
メイクが上手いわけでも、
なんでもないの。

人並み、もしくはそれ以下。
それでもこうやって生きてるんだ。

何回か死のうとしたことはあった。
行動したこともあった。
9月1日。1年で自殺がいちばん多い日。
去年のこの日に私も死のうとした。
だけど死ぬ間際に親の声、
友達の声とか聞いちゃって
飛ぶ勇気がでなかった。
友達と居たんだけどね、
巻き込めないやって。
死ぬならひとりでいいか、ってね。

今年の1月13日に家出をして、
17日に自殺未遂をした。
警察沙汰になって
終わっちゃったんだけどね。

家族から愛されてないわけでも、
友達がいないわけでも、
虐められてるわけでもないのに、
死にたい気持ちは
どうしてか無くならなくて。

つらいよね、
笑顔で学校に行けてた頃に戻りたい。
親に、友達に心配とか
迷惑かけたくない。
けど仕方ないんだよ。
心配、迷惑かけてなんぼなの。
そうやって済ませないと
苦しいだけだから。

自分の話が長くなっちゃってごめんね。
いつでも相談乗るからお話しにおいで。
1人にしないから。

破れた心のキャンパスを

傷も分からなくなるぐらい

貴方の色で満たしてほしい

自己紹介76
では、前回の予告通り
第52回の質問をした理由について、話します

あの時の質問に答えてくださった方々には、
話したかもしれません

かなり長いです
あと、とりとめもなく話してます

ちょっと、えげつないというか、
浮気の話なので、閲覧注意かもしれない
それでも気になる方はどうぞ


































僕の、1番のリア友（以下A）が、
一時的にとはいえ、7股したんですよ
7股目の子（以下B）が、僕の、別のリア友でして、、、

Bは、めっちゃいい奴なんですけど、
以前、トラブルに巻き込まれて、
色んな人から嫌われちゃったんです
多分、Bは愛に飢えてたんだと思います

AがBに告白して、浮気の関係が始まったんですけども、
BはAに対して、本気になっちゃったんです

なんだけどAにとってBは1人の浮気相手、
なんなら身体だけの関係と言っても
過言ではない、取るに足らない相手なんですよ

Aには、昔から付き合ってて結婚を約束してる、
本命の相手がいるんです

つまりAにとって、自分に対して本気になった
浮気相手は邪魔なわけです

それでAはいい案を考えました
僕が、ネットで友達を作ってることは、Aも知ってました
だから僕に、Bのことを好きそうなネッ友がいたら
紹介して、Bの気持ちをその子に向けさせて、
と頼んだんです
さらに、Bがそのネッ友に飽きることを見越して、
定期的に新たなネッ友を送れ、と、、、

Aはたしかに1番のリア友です
Aに嫌われたら、僕はリアルで生きていけなくなる
嫌われないために、僕は今まで、
たくさんのものをAに捧げてきました

だけど、それでも、ネットを、
ネットの人たちを、Aの道具にはされたくないんです

ネッ友を奪われたら、ネットでも生きていけなくなる
本当に、死ぬしかなくなるんです
ネットは僕の生命線なんです

Aも、僕にとってネットの人たちが
大事なものだっていうことは、今までに何度も
言ってきたから、分かっているはずです

それなのに、そのネットを道具にして、
僕が、僕のために作った友達を、
浮気相手の気をそらすために使おうとしている
それに、どうしても納得がいかないんです

僕は、なんのために、ネッ友を作ってたんだろう
ネットに入り浸るのも、Aのためなんだろうか、、、

なんか、裏切られた気分になったんです
僕が勝手に期待しただけなんですけどねwww

だから、
浮気はそもそもいいことなのか、ということ、
浮気をする人たちの心理は
どういうものなのか、ということ、
リアルの人に利用されていたけど、
ひょっとして、僕はネットの人たちにも
利用されていたのか、ということ、
あと、僕が病んでたら、みなさんは
どう思うのか、ということ
の4つを、みなさんに、お尋ねしたんです





これが、僕があの投稿をした真意です
読んでくれて、有難うございました

嫌わないでくれとは言いません
嫌いたければ嫌えばいいんです
人の感情までも、強制したくはありません

けど、それでも、もし、まだ僕の投稿を
読んでくれるのであれば、読んでくれると嬉しいです

ではまた次回
次回は、また、いつもの僕に戻ります！

♧プロフィール♤




名前↪一匹狼



性別↪♀だけど♂になりたい


好き↪ネッ友、飴、ぬいぐるみ、アニメ、漫画、ボカロ


嫌い↪トマト、ネッ友を傷つける人、馬鹿にする人



趣味↪絵を描く、小説を書く、ぬいぐるみ作る



リスカしてる。ODしてる(処置薬)。精神科通院中。ネッ友に依存してる。自分が嫌い。たまに体引っ搔いたりする。頭おかしい。

こんな自分でごめんなさい　

死んでしまえば楽になれる？

死んだら後悔だけが残る

でも期待されないなら

生きてる理由なんて


消えたいな

死にたいな


できれば一瞬で死にたい

楽に死にたい

先輩との約束破っちゃったぁ…
自分泣き虫で先輩とは小3から仲良い最早友達的存在で、
大会前に「泣くなよ？w約束」って言われたのに先輩達めっちゃ見てて緊張して体動かなくなっちゃって全身震え止まらなくて涙が出てきちゃって、負けて辛かった。

私は普段の生活で

辛いなんて、死にたいなんて

独り言でしか言ったことない。

だって言ったら心配される

病んでるとも思われたくない

…やっぱ、、、しにたいよ

生きるのって大変だよね､､､､













生きるのを頑張り過ぎて，生きる意味が分かん
なくなったり，周りを見るのが怖くなったり，
自分の身体を傷つけたり，身体の病気になった
りして生きるのが疲れて"死にたい"と思ってしまうよね｡｡｡
友達､親友､家族､先生に相談したいよね。でも､
この事を言ったら"嫌われたり"してしまうかと
考えてたら怖いよね。"誰か気づいて欲しい"そう期待するしかないんだよね。
でも､自分の口で言わなきゃ相手は､伝わらない
だから……生きるのって大変だよね…。。。







最後まで見てくれてありがとうございます😭！
主はとても喜んでいます♪


最後に…本当にいつもハート♥️押してくれて本当にいつも嬉しいです(  ᵒ̴̶̷̥́ _ᵒ̴̶̷̣̥̀  )
そして今初めて押した人も嬉しいです( *´꒳`* )‼️

誰かの代わりになったって

報われない

代わりって言ってもさ

私は1人だけなのに

笑顔を作る

笑って

寂しくならないように

仲間はずれにされないように

笑えば、嫌なことだって


ひとりぼっちは嫌だから

"大丈夫？"って聞いてくるけどさ
"大丈夫じゃない"って言ったら
助けてくれるの？

あーあ、学校やだな、、最近何もかもがどうでも良くなってきた…

友達の話とかも聞いてもどうでもいいとしか感じないし、自分の感情がバグってるのだけわかってる

友達に''重症じゃん''とか''無理すんなよ''って言われたけど、どこからが重症で無理しないのかわかってない人に言われても、、

あんなにも

会いたかったあなたに

ようやく会えるのに


何故かあなたと会うのが怖い

溺死、服毒、首吊り、



飛び降り、薬物、



手首切り、飛び込み、



ガス中毒、感電、



焼身、凍死





























































































． ． ． 決めるのは、また後で

頑張らなきゃいけない

頑張ってるのに

達成感がない

逆にしんどくなって

考えすぎてしまって

疲れてしまう


（しんどいな）