#病気

病気が悪化して39度の熱
食欲なくて食べられなくても嘔吐する始末
行っても仕方ないだろうけど病院へ
増える薬
こんなに薬出しても良いの？
数多く薬出す病院はあまり良くないのと聞くが…
薬によるアレルギーとかでもあるのに減らさないし

そしてこんな状態なのに仕事出てと言う会社って何？
もう今日は無理なので派遣元に理由話して仕事休みました

私がもし、病気だったら。

私がもし、事故にあってたら。

そんなこと考えて泣いて。

生きたくても生きれない人もいるって

知ってるのに。

今はそんなこと考えれない。

僕はポメラニアンに嫌われている
散々広告を見てきたのに
いつも誰かのポエムに
簡単に行ってしまった
僕はポメラニアンに嫌われている
軽々しくポエムポメラニアンとか
軽々しくポメラニアンを見てる
僕はポメラニアンに嫌われている…

別に自慢じゃないけど,
献血しようかなって思う。
でもまだ14歳だからあと2年後,
16歳から200mLできるんだって。
やってみようかな。
尊い命が少しでも救えるなら。
小4でヘアドネーションして
今回は献血しよっかな
社会貢献活動していきたいな。

俺は小4の時病気になり入院した

その時もう既に死が見えた
医者からはいつ死んでもいいおかしくありませんと言われた

だけど、平日は毎日看護師さんに車椅子押されて心電図に行った、

歩いたらダメって言われたけど、看護師さんに支えてもらって、歩いたりした、

元気になって、退院3日前から歩いてもいいよと許可出たけど
バランスが取れなくて退院する時は、松葉杖生活した、、、



今は元気になったし、はしゃいだりできるし、
でも元カノに浮気され、嘘つかれてるし捨てられる、、


こんな俺と仲良くしてくれるといますか？

ふと空を見上げたとき

晴れてたらあなたが笑ってて

雨が降ってたらあなたが

泣いてるんだなって

あきらめるかあきらめないか
戦うか逃げるか
始めるか辞めるか
いろんな選択を迫られている
もう心の中は
決まっているが
突き進んでいける強さが
あるかはわからない

毎日同じ事の繰り返し
1日1日良くなっていくから
食事睡眠きちんとして
復活するの

私が笑っていたら
みんな幸せになれるはず
今はそう思う

君の全てが愛しい
君の全てが欲しい
君の視線が欲しい
君の笑顔が欲しい
君の恋をしているその顔が辛いけど美しかった
君にはもっと生きて欲しかった、、、
そう思いながら僕は飛び降りた、、、

私だって高校生なのに

「制服」を着れなくて

「ローファー」を履けなくて

「じゃらじゃらのスクバ」を持てなくて

「登下校」できなくて

「友達」と呼んでいいのかも分からなくて

「恋」なんて余裕なくて

「行事」は全部行けなくて

クラスメイトの名前も覚えられないまま

今はもうそこにいることすらできない

400日目
あっという間に過ぎた
辛かったり悩んだり
色々あったけど
これからも痛みや悩みを
抱えて生きていく

元々私は病弱でした。
幼い頃から立てない程体が脆くて
歩くことさえ出来ません。

皆が流し目で見る風景も
固定化された暗室しか見ることが
出来ない私には全てが羨ましかった。

学校の楽しさも
お家の温かみも
何も知らないまま
ただ、ひたすらに
冷たく、重く、のしかかる
病室に私の夢は
打ち消されていった。

しばらくして
この牢獄から抜け出せる、と
そう医師にチャンスを与えられた
選択肢は二つだった。
手術か投与か
安全性に欠ける選択を取る程
私の思考は腐ってはいなかった。

早速、投与が始まった
期間は二十日
新作のお薬らしい
作用副作用を知りたかった
らしいので
加えて日記を書くように頼まれた
何だか妙に甘い匂いがしたが
疑問には至らず
投与は明日からとなった。
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1日目
今日は初めて良い夢を見れた。
案の定、その薬は激甘だったが、
使用感に異常はない。

2日目
薬の投与量が一粒から四粒になった
劇薬ではないが少し不安
甘さが倍々方式になって
吐きそうになったが
無理をして飲み込んだ。

三日目
数も味も変わらない。

四日目
脚の指が少しだけ動くようになった
そう思うと暗いはずの室内が
少し明るく感じた。

五日目
何だか頭がフラフラする
眠れない夜が続いた
でもお薬があるから大丈夫
今じゃこの甘味すら愛おしい。

六日目
量が増えて味が薄くなった
四個目から何故か数えられない
前より頭が悪くなった。

七日目
今日の投与は無しって
白衣の人がいってた
しばらくして
体中が不安と疼きを感じ始めた
薬が欲しい。

八日目
目覚めるとベッドが
引っ掻き傷やら
唾液や血液でいっぱいだった
同様に私の体にも同じ傷がついていた
……何これ？
薬が欲しい
薬が来た喜んだ。

九日目
薬の味が薄くなってきた
そのことに腹が立って
コッチを見ていた大人に
何でだ！と怒鳴った
……味は変わってないらしい
フザケルナ。

十日目
お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬お薬
ーーーーーいっぱいでウレシカッタ。

ジュウイチニチメ
オクスリはとてもアマかったです。

ジュウニニチメ
オクスリをノムとなんだかノドが
カラカラします。

ジュウサンニチメ
また、オクスリをノみます。

ジュウヨンニチメ
オクスリはコッチをミてタノシソウき
ワラッテました

ジュウヨンニチメ
コッチへ
コッチへ
コッチへ
コッチへ……オイデよ
ダンダン、オオキクナッテマス。

ジュウゴニチメ
オクスリさんハ
ワタシをノミコミマス。

ジュウロクニチメ
ハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ。

ジュウナナニチメ
「　　　　　　　　　　」。

ジュウハチニチメ
「　　　　　　　　　　」。

ジュウクニチメ
「　　　　　　　　　　」。

ハツカメ
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ

ーーーーーーーーーーーーー

二十一日目
田仲玲子さんは
今日本来なら退院でしたが、
投与から明らかに様子が豹変して

担当職員への暴行未遂
薬物保管室への侵入
器物破損
過剰摂取

その後絶え間ない自傷行為による
失血によって
当日、死去されました。

私だってこんなに
薬に頼りたくない！
直せるところは改善して、
何年も努力して、
けど、どうにもならないから
飲まないといけなくなってるだけなんです！
私は薬嫌いなんです！
できれば飲みたくないんです！
だけど、精神的、内膜症、
睡眠障害があるから
飲まないとよくならないんです…

もう飲みたくないよ…

病気は個性じゃないよ。

病気は病気、なんだよ。

個性とかそういう言葉で

丸め込まないでほしい。

病気は紛れもなく病気だよ。

治りもしない、マシにもならない。

我慢するだけ我慢するの。

生きていく為なら我慢しないと

人より何倍も何十倍も。

だから、個性とか言わないで。

個性じゃない。やめてほしい。



病気は個性じゃないから

私のこと救ってはくれない。

良いようにも捉えられない。

病名を伝えられたからって

救われるわけない。

病気に仲間意識は持っちゃいけない。

ずっと一緒に生きていこうだなんて

悪魔と契約交わしたようなもん。

ずっと病気は敵で居続ける。

でも自分は味方。

味方をつけるなら自分。

病気になってしまった自分の部位。



言葉をかけるのなら

ずっと一緒に生きていこう

じゃなくて

これからも一緒に闘っていこう。

今までたくさん頑張ったね、偉いよ

って褒め称えて上げるべき。

病人ができるのはこれくらいだよ。

病気の前じゃ無力だよ。

個性じゃないから何もできないんだよ。

自分を励まして

共に体と闘ったもん勝ち。

……だからどうかもう

病気を個性とか言わないで。

病人の私が辛いよ。

頑張ってきたこと

全部否定されてるみたいで。