#自分語り

自己紹介60
さて、今日は僕の自分語りとお願い。
みなさんのお陰で、僕が投稿すると、
「好き！」が 溢れるようになりました（笑）
みなさん、いつも僕の投稿を読んでくれて、
本当に有難うございます！
始めて2ヶ月くらいは経ったのかな、、、？
ホントに、いろんなこと話しましたね。
重い話から、軽い、くだらない話まで、、、
なんだけど、話題が尽きてきた、、、
けど、筆は止められませんから、
書き続けなきゃいけない。
大ピンチですよね（笑）
みなさん、お願いです、話題をください！
どんな話題でも結構です。
どんなことでも語れます。
なんか話してほしいことあるよーって方は、
贈り物でも、トークでも、
いつでもどこでも、教えてください！
ではまた次回。
話題まってまーす！

自己紹介10
ついに10回か、、、
ちょっと今回は、独り言回にしようかなって思います。
ネタをすぐに思いつけないのもあるけど、、、（笑）
ときどき節目っぽい回に、こーゆー感じで独り言書いていきます。
長文、駄文だけど、読んでくれたら嬉しいなって思います。
実は、ここまで書くつもり、僕自身はあまりなかったんですよね、、、プロフの一言見てもらえればいいかと思いますが、見る専希望だったりするんです。
けど、このアプリのシステム上、書かないと、そして書いて、好きってのを貰わないと、色々見てて出会ういい作品に、好きだってコメントできたりしないじゃん、、、？
だけど、僕はみんなみたいに言葉のセンスがあるわけじゃないから、物語とか詩とか書けない、、、。
そこで考えたのが、自己紹介をたくさん書けばいいやんってことだったんですよね（笑）
ホントは、好きってのを15個ためたら、書くのをやめようと思ってた。
けど、書いてたら、どんどんみんなから好きって来る。
すごく嬉しかったです。こんな僕の自分語りでも、見ててもらえるんだなって思えました。安心感を得られた。
好きをたくさんくれた、みなさんのおかげです。
僕の文章（？）を読んでてくれて、そして、好きってつけてくれて、本当にありがとうございます！
では、自分語りはここまで。
次回はネットとかについて書いてみようかな、、、
長文、読んでくれてありがとうございました。

興味がある方だけ。





































お誕生日のストーリーとか、メッセージ
カ－ドなどなど



とっても嬉しいけど




申し訳ないなって思っちゃうのは私だけ？笑




私なんかのために遅くまで起きててくれて




きっと眠たいはずなのに




時間だってかけてくれた人もいたし




ほんとに申し訳なさすぎる




忙しいのにとか




面倒臭いって思ってないかなとか






頭の中はずっとこんな感じでした。笑




ごめんなさいは、今日は言わない。



今日だけは。





私なんかのために




みんなありがとう(*´˘`*)

自分語り。
読むか読まないかは好きにしてください。
贈り物、いりません。
























色んなことを制限されながら、15年間過ごしてきました。

小学生の時までは、それなりに運動もできてました。走ることも、長距離歩くことも、普通にできてました。
ただ、味の濃いもの、甘いもの、炭酸飲料、お菓子などの物は食べちゃダメって言われてます。（今も）

中学生になると、お医者さんから
「必要最低限の運動は控えること。」と言われました。中学一年生の時は、体育祭にも体育の授業にも参加出来てました。（できないこともあったけど）

中学二年生の半ば、体育の授業中倒れたことがあって、そこを境に走るの禁止になりました。

中学三年生からは、ほぼ体育の授業に参加できませんでした。
体育祭にも出てません。

今は、もう走ることが出来ません。体力というか、すぐ息切れ、動悸、過呼吸などの発作が起きるようになってしまったので。
歩くのも、10分以上は禁止。どうしてもの時はゆっくり歩いて無理のないように。
10分間、普通に歩いただけでも発作が起きます。

袋いっぱいに詰められた薬を渡されて、一度退院してますが、正直大量の薬を飲むの嫌です。
副作用とかも出るので、尚更。

こんな感じで、嫌なことも苦痛なことも多いですが、耐えるしかないです。

生まれた頃から、なかなか外に出さして貰えませんでした。外に出ていいのは学校くらいですね。

日に焼けたこともありません。青空の下で友達と遊んだことも、ほぼありません。

世間知らずですよね。何も知りません。知ってるのは授業で教えて貰えることと、学校のことくらい。

「いつか」という望みも、もう無いですが、
いつか、広い世界を見てみたいと思います。

希望がなくても、見れることを信じてます。


読んでいただきありがとうございます。

私には今彼氏がいます。
ネットで知り合った彼氏です。
彼はとても優しくて愛してくれています。

私は彼のことを全く知りません。
訂正です。
私は彼のことを知ろうとしていません。

理由なんてたった一つです。
私は元彼のことが好きです。

愛してくれる人ではなく
愛してくれない人を
私は愛してしまったのです。

ただの自分語り。
贈り物、いらないです。
読むか読まないかは好きにしてください。

























私は生まれつき心臓が悪いです。

1月の定期検診で、悪化してることが分かりました。

「このままだと20歳まで生きられるか分かりません。」って言われました。

そこから2月の終わりまで病院通いです。

3月のはじめに、これまでに無いくらい心臓が痛くなり、（倒れたらしいです。）

病院で検査をしたところ、入院することになりました。（4月3日まで）

「来年の春まで生きられるか分からない」って言われました。
でも、そこまで辛くはなかったです。生きたいって思ってなかったので

毎日のように吐血、嘔吐、動悸、過呼吸、心停止などの発作が続きました。


3月の半ば、定期検診で経過が悪くなければ退院できると言われました。

3月の終わり、「退院できるよ」って言われました。すごく嬉しかった。
ですが、それと同時に「急性白血病の疑いがある」と言われました。

症状も似てるので、気づきにくかったのかも知れませんね。

昨日、精密検査をして、結果が出るのは9日だそうです。

正直、悪い結果しか予想できません。

それでも、処方された薬を飲んで、腕に繋がれている管も鬱陶しいけど、、毎日頑張っているつもりです。

最近になって、やっと生きたいと思えるようになりました。遅すぎますよね。

死と隣り合わせで生きるのって、すごく辛いです。

文章、おかしいと思います。何言ってるか、大半の人が分かんないと思います。

理解してもらいたいとは思ってないです。
ただの、自分語りなので。

ここまで読んでいただきありがとうございます。

(・ω・)　僕のリア友についてのお話

(・ω・)　別に見なくても損はないです

(・ω・)　うぇーい(？)





(´･ω･｀)　なんかさ



(´･ω･｀)　LINEにステータスメッセージ
　　　　　　　　　　　　　ってやつがあるやんけ？


(´･ω･｀)　久しぶりに見てみたらさ




(´･ω･｀)　なんか友達が病んでたんやけど




(´･ω･｀)　しかも2名







(´･ω･｀)　いや、なんでなん？


( ﾟдﾟ )はぇ?　　(´･ω･｀)ってなったんじゃけど


(；^ω^）相変わらず友達の自己肯定感が低い


(･ω･)　なんちゅーかさ


(´∀`)　心の拠り所が必要なんコイツらやないの？


(・▽・)　ついでに「つらい」とか「助けて」に
　　　　　wwwをつける人久しぶりに見た気がする



(*ﾟ∀ﾟ)　草で誤魔化そうとしてるにおいが
　　　　　　　　　　　　　　　　プンプンするじぇ！



(´･ω･｀)　そして殴られてるというカミングアウト













(´･ω･｀)　まじ？



(´･ω･｀)　え、気づかなかったんやけど？



(´･ω･｀)　結構悩んでる言われても
　　　　　　　　　　　　初耳なんやけど？



(´･ω･｀)　え、学校で殴られとるん？



(* ﾟ∀ﾟ )　はにゃ？




(´･ω･｀)　なんか私が死んだって
　　　　　　　　　何もなかったいうでますけどねぇ



(´･ω･｀)　え、あんたがそれ言うん？



(´･ω･｀)　僕の人生にこれでもかってくらい
　　　　　　　　　　　　影響与えてるくせに？


(´･ω･｀)　てか、まじで両親に捨てられとったんか



(´･ω･｀)　いや、私らあんたのこと嫌いやないし



(´･ω･｀)　なんなら好きやし



(´･ω･｀)　大好きやし



(・∀・)　いちいち思い込みが激しいんよ





(´；ω；｀)　うぅ…






(´；ω；｀)　言うことがなくなったよぉ(は？)







(*ﾟ∀ﾟ)　ちゅーことで





ヾ(･ω･*)ﾉ　ばいばーい
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

自分語り、みたいな。
読むか読まないかは好きにしてもらって。





















昨日からのお義母さんの話。
飲んじゃダメな薬大量摂取して頭おかしくなってる。

死んだらどうなれると思うー？

いおちゃん、私は貴方に心からしんで欲しいと思ってるわ。ずっとね～

あんたの顔なんか見たくないですけどーーー？

しんで？ねぇ、お願い。しんで？

嫌い嫌い嫌い嫌い、親譲りかなんだか知らないけど、その顔も性格も全部


こんなことばっか言ってる。

しねって言われるのは今に始まったことじゃないけど、なんか、花瓶とかどっから拾ってきたかもわかんないメスみたいなの投げてくるのやめてもらって。

考えたくないけど、目の前で見た光景は、家族っていう目で見なければ、殺人事件。

弟は血を流しながら倒れてるし、妹は小さい体で泣きながらお義母さん止めようとしてるし、お父さんは、包丁、刺さってたし

自分の子供、刺すとかありえる、？
弟とか、いつ死んでもおかしくないって言われたよ？
お父さんなんか、重症だよ？
妹なんか、まだ小さいのに、目の前であんなの見て。

ねぇ、何がしたいの？死にたいの？

死にたいなら、独りでしんでよ。

なんで巻き込もうとするの。

ねぇ、、私の事嫌いでもいいよ。私はなんでもいいから、自分の家族、傷つけるのは辞めなよ。

お願いだから、、せっかく家族っていう形の関係があるんだから、大切にしてよ。


私もあの時、刺されてたらよかったのに。

先生の言葉がグサグサと刺さる…
自覚してるやつばっかりだから余計に…

悪気ないだろうし…なんなら僕たちのことを思ってのことだってわかってるんだけど…

毎度毎度…優しい人ってわかってんのに…
厳しい言葉が…グサグサと…

いやー…初めて学校で息苦しくなったわ…
泣くのは毎日やけどなぁ…
更には胸が痛くなる始末…www

…安心せい。右側や。心臓じゃ無い方。

だって、素早く動けないって僕やん。
退化し続けてるとか、僕でしかないやん。
前までできてたことが今出来ないって…
僕に死ぬほど刺さるー。


学校は、勉強したり、友達と交流したり
ルールとか、他人の目を気にしながら
大人になっていくところ。
だから、大事なのは、十分わかってる

休まずに行ったほうがいいのは、わかってる。

でも、自分のせいとは言えど
このまま苦しむ日々が続くくらいなら
休んじゃった方がいいかなーって
思ってきてる自分がいるんや。

ま、臆病で周りの目を気にしてばっかの僕が
苦しい程度で休める度胸なんてないけどね！

大丈夫。僕が此処で書き込めてる時点で、
落ち着いてる証拠じゃけ。

特にそーいう症状がないからなー。
すっごい健康的だから！僕！
(この時間起きてる時点で不健康)

別に症状無いから休んじゃだめー
…だなんて思ってないけどさ…
ただ…迷惑かけたり心配かけたりするのが
申し訳無いってだけで…

あれ、連休終わって次の日とか、
体調不良で休んだ次の日ってさ、
気分的に、行きたくなくならない？
僕だけか？

別に行きたくない理由はないけど
ほんの少し、人間関係に疲れてきた
でも、本当にそれだけで。
もうすぐ卒業なんだけどな

私のことだから、多分寝たら忘れてしまう
行きたくないなんて気持ちも
仲直りしたいなんて気持ちも

あの子の事だから「ごめんなさい」を言えなくても
いつの間にか仲直りしてる

だからこそ、私個人の罪悪感が増えていく

行きたくなくても
毎日毎日、行きたくても行けない人がいることを思い出してしまう
行ける環境にいる。恵まれた環境にいる。
それだけで『行かなきゃ』と思ってしまう私は、多分弱い

[行きたくないなら行かなくていいよ]

多分今の私の周りにはこう言ってくれる人しかいない

でも、そんな恵まれた環境にいるからこそ行かないと。
我慢しないと。
友達も優しい
そんなに仲良くないクラスメートも優しい
先生もちゃんと納得できるように叱ってくれて親しみやすい

　　ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｷﾘﾄﾘ線ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

少し過去の話をしましょうか

今もそうなんですが、小３のときですかね
くすぐられるのが弱点だったので、それを知った友達が休み時間に毎回くすぐりに来てたんです
それが嫌で嫌で仕方なくて何回か怒ったんです
そのくせ普段は雑談したりして仲良くしてたんで、先生は気付かなかったのでしょう
怒るたびにその友達に説教を受けて(怒ってるのはその友達のせいなのに)

でも、一回もそれが原因で休む事はなかったんです。
帰るときはイライラしてるんですが、家に着くと忘れてしまっていたからですね。
なので、親に相談することはもちろんありませんでしたし、先生に相談する事もありませんでした。(別にいじめと捉えてる訳でもなかったし、相談するほどじゃないと思って)

まぁ、何回か死んでやろうとは思いましたよ？今思えば　〈こちょこちょ程度で死にたいなんてメンタル弱っwww〉
って思うんですけど。

ちなみにこの地獄は４年の最後まで続きました
５年の最初に《こちょこちょしない同盟》みたいなのを組んで地獄は終わりました。
今でもたまにされますが、前よりはかなり少ないです。
一週間にされるかされないかくらい……

　　ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｷﾘﾄﾘ線ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

まぁ、行きたくなかった理由も解消されてるんで行きたくない理由がないんですね。
ただ、私は特に何もしてないのに解決してるってどんだけ恵まれてるんだっていう話をしたかっただけです。
かなり前置きが長かったですけどね。

行きたくない時は行かないほうがいいですよ
行きたくなーいってなってるときは、大抵イライラして友達に当たっちゃうんで、もっと仲悪くなることがほとんどなんです(自分の場合)

みなさんの行きたくない事情は一切知りませんが、たまには息抜きも必要ってことも覚えておいてくださいね。
行き詰まってたら、何事もうまく行きませんから(多分)
軽々しく言ってますが、難しい人がほとんどだと思います。
ほんの少しでも時間が空いたらやってみてください!
ちなみに私はやったことないです　
(*ﾉω・*)ﾃﾍ


そして、ここまで読んでくれた方、ありがとうございました
中身があるようですっからかんなんですけどね……

お久しぶりです。
ちょっと失踪してました☆

さて、先日のことを語ります。
(その時は書ける状態じゃなかったので)

体育会の予行練習にて。
応援合戦(？)の練習がありまして。
えーっと…
声が枯れました　v(´∀｀*v)うぇーい

でも、枯れるくらい出しても、
「もっと声だしてー！」
って…

既に疲れて精神がすり減らされてた私は泣いちゃいまして…
マスクつけてるし眼鏡もつけてたので
バレないかなーと思ったんですが…
さすが…親切な友達とクラスメイト…
特別仲がいいわけでもないのに心配してくれる…
というかよく気づくな…
私の周りの人優しすぎんか？

というか、今週は毎日泣いてる気がするなぁ、
月曜は家でウワァーってなったし
火曜は習い事で泣きまくったし
水曜は夜にウワァーってなったし(？)
木曜は予行練習で精神病んで(？)泣いたし
金曜は体育会で悔しくて泣いたし
なんだ？今週は泣き虫モードなのか？

何も考えてなさそうな、

無気力で

優しくて、

音楽が好きで、

写真が好きで、空が好き。


野球が好きな人だった。

その人の面影を、

ずっと追い掛けているのかもしれない。



2023年 4月

進学した高校が、1年生は絶対部活に入らないといけないと言われた。

正直、部活に入る気はなかった。

やりたいことなんか無かったから。

部活動紹介、今でも覚えてる。

「軟式野球部です。」

「現在部員が足りていません。」

「マネージャーも、募集しています。」


元々、写真部に入ろうと思っていた。

でも、噂で、やる気がない人が入る部活。だと聞いた。


〝私にぴったりじゃん〟って思った。

なのに、

「マネージャーも、募集しています。」

入部届けと向き合う度に、そのセリフが頭の中に浮かんだ。

〝野球部〟だからなのか、

ただ、気になるのか

それはよく分からなかった。


最終日まで迷った。

ルールも知らない。

何人でやるかも知らない。

スポーツとはほぼ無縁の15年間だったから。


ただ、スポーツ、野球が好きな幼なじみがいたから、

入ろうと思った、野球部が気になり続けたのは、その人が原因。


迷いに迷った末に、野球部に入部した。

知り合いなんか居ない。

誰一人知らない。

これが正解なのかも分からなかった。


一斉部会の時、オリエンテーションが終わったあと、顧問に声をかけられた。

「こんなこと聞くのはアレかもしれんけど、なんで急に入ろうと思ったん？笑」


なんで、と聞かれると、そうだなぁ、

幼なじみが、好きだったスポーツだったから。とか、なんでもある。

でも、どの理由にも、幼なじみが着く。


無かったことにした。何も。


「写真部はやる気がないと聞いたので、、どうせならやる気のある部活に入りたいと思ったから、、？」

そうか笑

って笑って貰えたことを覚えてる。

誤魔化せた。理由なんか何でも良かった。


入る事に意味があると思った。



部活のグループLINEに招待された。

特に何を発言する訳でもない。


そしたら、なんか追加が来てた。

誰？何？追加するだけして話しかけても来ないの？この人。

話しかけた。


２、３週間後、二度目の恋をした。

幼なじみと、似てるなって思った。

第一印象は、眠そうな人、

そして、とても似てる人。

名前に、「奏」が入っていることを知った時は本当にびっくりした。

そこまで同じなの、って思った。




彼には、一つだけ嘘をついていた。

初恋だと。

どうでもいいことかもしれない。

ずっと言うつもりはなかった。


なかったことにしたかったから。


無理だった。


どうしても、思い出してしまうから。

好きでは無い。

今好きなのは、この前まで付き合ってた人だから。


他の元彼は、何をしても思い出すことは無い。


彼と、幼なじみ以外は、なんの思い入れも、想いも無かったから。


結局こうなるなら、さっさと話しておくべきだったのかもしれない。

何もしなくても良い点取れていいね笑

という、悪気は無いのかも知れませんが

嫌味的なことをよく言われます。


何もしなくていい点取れるわけが無い。

なんの取り柄も、特技も無かった

平凡な私が、

いいモノを最初から持ち合わせた天才と

最初から同じ土俵に立っていたと思う？



スタートから違う天才にはなれない。

私は天才でもなければ、
有能な人間でもないから

だから
天才と見分けがつかないくらい

努力したんだよ。


やった分だけ出来るようになる、

嘘偽りない結果が残る、

勉強が好き。

君は幸せだったのかな

そう考えることがたまにある

沢山傷つけたし辛い思いをさせた

それは全部私のせいだったのに

君は何も言わずに私を愛してくれた

幸せを教えてくれた

もし君がいなかったら

私が今ここに生きていることも

ありえなかったかもしれない



君にとって私との思い出は

ただ辛いことの
繰り返しだったんじゃないかって

私と出会わない方が
幸せな生活を送れたんじゃないかって

君の世界に私の存在は
なくても良かったんじゃないかって

そんなことを考えてしまう

どんな人よりも愛しているから



君が意地悪で言った

『好きな人ができたから話さない』

この言葉は涙と共に"嫉妬"を教えてくれた

君と会話ができる"幸せ"も

全部全部君が教えてくれた

私は君に与えられてばかりで

何もしていなくて

どんなに優しい君でも

愛想を尽かすにきまってた



そんな君と離れて2年半

私の心を大きく揺さぶれるのは自分だけと

知って去ったのかは分からないけれど

こうして心に残り続けるのは

君ぐらいなんだ

私に"愛"を教えてくれてありがとう

私を愛してくれてありがとう

君にもらった"愛"は

私の"一生"を捧げられる程でした。

誰よりも君のことを愛しています

幸せになってください

Dear . My angel

From . Marin

私の努力にはなまるを
つけてくれる人は、
どこにいるんですか？