#自殺

君の優しい声を

君の鮮やかな笑顔を

大好きな君の全てを

涙で染めたのは

全部僕の大好きな人だった。

未成年の自殺者が多い理由を考えてみた

学校のことに関してはどうにかして解決できる場合とどう頑張っても耐えられないことがあるからなんとも言えない。
でも家族の事だったら言える。
未成年だから何も出来ないんだよ
家族仲が悪くても他の人が干渉できることじゃない。家族仲はそんなに悪くないけど、毎日強いストレスを感じることがあったら、自分も他人も、もっと何も出来ない。
もしかしたら気のせいって言われたり、考えすぎって言われたり、わがままって言われたりすることもあるから相談もできない。
結局抱えきれなくなるんだよ
だから自傷、自殺に走るしか道がない

未成年には力がないんだよ

遺書

いつ、死んでもいいように遺書を書くことにした
自殺するかなんてまだ私にも分からない
するにしてもしないにしても、気持ちの整理も兼ねて
遺書を書きます
文めちゃめちゃだし、敬語とタメごちゃごちゃだけど許して
遺書って何から書けばいいのかな
私の気持ちや体験書いとこ
周りにとっては些細なことだと思う
そんなくだらないことで、って思われてもおかしくないくらい些細なこと
私が初めて死にたいと思ったのは、あれいつだっけ
小3とかかな？
母親に死ぬと言われ、ベランダに向かう母親を泣き叫んで止めてたな
母親の機嫌がよくておんぶしてもらってるとき、笑顔で
一緒に飛び降りる？
とか言われたっけ
で、母親が落ち着いて私も落ち着いて
次に死にたくなったのが小4のとき
ランドセルに出席番号書いてるシール貼られる本当に軽くいじめを受けた
多いときは8枚くらい？
犯人いまだに不明だけどね
で、また落ち着いて
また死にたくなったのが小6
いつメンの内一人が友達的に好きな子に嫉妬されて、
学校で毎日睨まれて、ぶつかられて、蹴られた
こんなんで死にたいって思うの終わってるか
で、いきなりその子は仲良くしてくるようになって
意味わかんなくて
ちなみにこの話はいつメン以外には話してない
で、小6からずっと死にたいとか消えたいって思うようになりました
私が今一番しんどいのは、家にいることです
家族、優しい時は優しい
一緒にいて、楽しいときもある
でも、それ以上にしんどいが勝つ
姉や母親は怒ると「死ね」「消えろ」「ゴミ」そんなことを言う
蹴る、叩く
父親は愛情表現激しく、ハグやキス求めてきて無理
無視すると道通らせてくんない（家のね）
勝手に部屋入ってベッドでスマホいじって、寝てるし
まだ私は中学生
もちろん一人暮らしなんてできないし、できるほどのお金もないし
しんど、笑
私、なんでこれ程度のことでメンタルボロボロなって、死にたくなって
消えたくなってんだろうね
いつメンは私以外の二人めちゃめちゃ仲良くて
いつメンの内一人はもう一人見かけたらすぐ走ってその子の所
向かうけど、私のときはそうじゃない
もう無理
あー、こんなんで消えたくなってる私も嫌い
みんなも私のこと嫌ってんだろうね
でも、私が一番私のこと嫌いなんだわ
もう辛い、消えたい
それを誰かに相談もできず、自傷する
みんな自傷止めるのなんなの
止めてもらえるだけマシか、、笑
みんなは、私より辛い思いして、辛い状況で、それでも生きてるんだもんね
みんなは、すごいなぁ、
いつになったら私は、消えることができますか？
誰もわからないよね、笑
未来なんて誰もわからないもんね
ここからは大切な人へ伝えたいこと書きます

いつメン二人へ
いつもありがとう
二人は私の居場所でした
でも、息苦しいこともあったんだよ
二人の悪気ない言葉、行動で傷付いたことも
あったんだよ
でも、こんな私といつも一緒にいてくれて
ありがとね

好きな人へ
いつもありがとう
君といると笑顔でいれました
大好きです

ネ友のとある二人へ
いつも相談乗ってくれて、話聞いてくれて
支えてくれてありがとう
一人はもう話せないかもなんだっけ
離れ離れになっても心の繋がりは消えないよ
友情はワイヤレス
ずっと心友だからね




またね





また編集かコピーで投稿します
自殺すると決まった訳じゃないんで安心してください
いつかするかもですけど
でも、ま、私を必要としてる人は誰一人いないと思うので

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

私がこの世界から消えるとき、

私を必死に止める人が

貴方だったら、

最期は笑っていられるのかな。

大人になる前に自殺しようかな

もうなにもかも捨てて、

世界なんてどうでもいいと笑って

飛び落ちたい。

最近自傷や自殺未遂我慢しているけれど
正直辛い…

自殺して
やっぱり死んだって思われたくないから

生きてやる

学校の図工で12年後の自分というのをやっているんだけど、、
そもそも12年後私は生きているのだろうか、
自殺してるのではないか、
生きてたとしても今と同じように、いや、今より人生に
絶望してるのではないか
そんな風に思ってしまった
少なくとも今は人生辛いわけで
辛いときって未来も辛いって思っちゃうんだよ
生きてるのかな～、12年後の自分は

「明るいね｣「優しいね｣って言われる度に本当の自分を見失う

実は今日死んでもいいかなって思ってた。

昨日の夜、急に死にたくなって、ネットで繋がっている人に

「私が死んだらどう思う？」

って聞いて、「悲しい」「寂しい」って言ってくれたから

じゃあもう少し頑張るって伝えて死ぬのをやめた。


そうしたら今日、起きてふと思い出した。

今日が友達の誕生日だったこと。

友達の誕生日を私が汚さなくて良かったって思った。

Twitter見てたら、息子を自殺でなくした人が呟いてた。

「なんで1人で何も言わずに逝ってしまったの」

私ももしかしたら同じ思いを

親にさせてしまっていたかもしれないって、

遺された人の思いを知れてよかった、って思った。


今日、死ななくてよかった。

私の死で、他の人に迷惑がかかるところだった。

高校から
死にたい死にたい
言ってきたけど、
今日まで生きてるってなんか
笑える。

死ぬんじゃなかったんかい
って自分で突っ込んでしまう。

和歌山県女性の方　

一緒に死にませんか

本当はありがとうって
言いたかったんだけど
なんか言えないんだよね。

迷惑かけてごめんなさいも
言いたいんだけど
言えないんだよね。

自殺未遂して怒られるのは
わかってる。

でも本当はありがとうが
言いたかったの。