#見捨てられ不安

答えは知ってる､
専門用語でこれ
『見捨てられ不安』て言うんだよ



相手に『嫌われたかもしれない』ことを
過剰に心配してしまう馬鹿げた性格は
多少なりとも自覚はしていたけど



それらはすべて
『でもこの人がわたしの人生から消えても』
べつに問題はないよね！
みたいな見方で乗り切ってきた



たしかに､
それほど親しくない人に嫌われても
別に失うものはない



そのやりかた、、、
たとえば､あたしにとって
唯一無二の親友と言えるゆきちゃんに対してさえ
『今後二度と会うことはないかもしれないけど』
『そうなっても問題ない』
みたいな考え方してるんだぜ？！



いま､お互いに多忙すぎて
ゆきちゃんと会うのは１年に１回とか２回だから
『ゆきちゃんとはもう縁が無くなった』
『否､そんなことはなかった』
とかいう馬鹿げた堂々巡りをしていても
まぁ問題はないんだけど



ついに行き止まりまで来てしまったんだ！



あたしには好きな人がいて(※女性です)
彼女がちょっとリアクションしてくれないだけで
すぐに不安になって
耐えられなくなってしまうのなら｡



事実上それは､
彼女へのかなり過酷な束縛になる



そんなことをすれば
愛も好意も関係なく
相手は逃げ出すよ！？
『不安による束縛』は
悪意や敵意よりも破壊的だからね！？



あーもう！
だいじょうぶだからさ！
いちいち心配するのやめよう！
いちいち心配しない性格になろうよ！？



見捨てられ不安を克服したい｡
見捨てられ不安を克服しよう！

君が死にたいって思ってるのは
何となく感じてた

苦しくて辛くてしんどくて不安で
何度も何度も体傷つけて泣いてるのも

けどね､最後の時くらいは
楽しい思い出作って欲しいんだ

楽しいって思える日まで
死なせたくないんだ

嫌なことからは逃げて
僕が全力で手伝うから

好きなこと見つけて
僕も一緒に探すから

楽しい思い出を作ろう
君があの世に行けるように

そしたら一緒に空を飛ぼ

ほんとはね

ネットの人にも
リアルの人にも

見捨てられたくないの

僕たち 私たち 二人は…と

そう言ってやたらと

運命共同体にしたがる人

そこには少なからず

温度差というものがあること

全力で無視するんだよな

永遠は約束されないから

ここで死んじゃえば幸せかなって

ネッ友からの突然のブロ、B解、リム。
匿名サイトにて　知らないアンチから吐き出される悪口。
突然の、今まで抱え込まれてきたことを、大量に吐かれたDM。
共作創作作品の企画倒れ。

ぜーんぶ疲れちゃった
わたし、余程周りから嫌われるんだね。
勝手に周りから過度に期待されて、
こっちの発達障害も知的障害すらも理解しないまま対等に見てきて
それでぐちぐち説教されて。

……ああ、どうも生まれてきてすみませんでした。


……生きるとは？

自分が依存体質なのはわかってる。情緒が不安定になりやすいのも知ってる。


貴方がそれを理解したうえで付き合ってくれたのも知ってる。だけど貴方が唯一嫌いなことは

｢自分を責めること｣

この前私がリスカした時に約束を破ったから

｢ごめんね｣

と謝った日から連絡頻度が少なくなった。後の電話で私のことを気にかけてくれていたのはわかったけど、あの日を境に私たちの間に壁ができたように感じる。

まぁ、悪いのは私なんだけどね。どうしたら距離が縮まるかな？もうわかんない。

この夏休み中も毎日LINEはしてるけど基本挨拶だけで、貴方は私がLINEしても未読か既読だけの2択。8/8.9.10の大会の間貴方は私によくLINEしてくれた。夜ご飯に食べたものとか海の写真とか

｢やだもう帰りたい｣

って弱音も吐いてた。多分私のことを気にかけてたんだろうね。寂しがり屋だから。

でも、また戻っちゃった。また、寂しいと思うようになっちゃった。

この前のリスカの原因は貴方には

｢分からない。多分女の子の日だったから情緒が不安定だったんだと思う。｣

って言ったけど、本当は寂しくて不安で空いた心の隙間を埋めたかった。愛されてるのかわからない。不安と寂しさからリスカをする私はメンヘラだな。

今はNOTE15のおかげで自分を責めるようなことはしてないけど、この寂しさはどうやって埋めようかな。早く貴方に会ってぎゅーってしたいし、電話で声も聞きたい。とにかく貴方に見捨てられてないって安心がしたい。


見捨てられ不安とメンヘラと依存体質ってすごい辛い