#逃げ出したい

涙を見せないのも

ずっと笑顔でいるのも

皆を笑わせてるのも、

全部全部

皆に迷惑がかからないように、と＿。

ホントは言いたかったよ





「助けてほしい」って


「辞めたい」って


「逃げたい」って


「こんな世界から一刻も早く連れ出して」
って













でも、そんなこと君に言ったら





僕が君のこと困らせちゃうよね…






迷惑ばかりかけてごめんね

















兄さん、
こんな僕をどうか許して下さい…




思ったんだよ。
僕


考えたんだよ。
だからさ、僕と一緒に消えよ




それが最善じゃないかな。。。

世相に注意を向けるのをやめて
自分の人生を生きるのが基本､
だから誰が何をしていても
放っとけばいいんだけど｡



それにしてもさ､
最近やっとわかったんだ
生きていて何が怖かったのかって
男と番うのが怖かったんだ
生きたまま生き埋めにされるようで
男と番うのがほんとうに怖かった




どんな方法であれ
それをカンペキに免れられるのなら
天寿を全うするくらいはできる
自˙殺˙しないでいるくらいはできる

苦しいとか

辛いとか

言葉だけじゃ表せない事が

あるわけだよ

それを聞かずにさ

先生、両親、友達。

知ったかぶりすんなよ

勉強、勉強、勉強って。

頑張らないとダメなのは分かってる

だけどやっぱり

努力をするのが苦手な私は

みんなに追いつけないくて、

待ってるから
辛くて苦しくなったら
逃げ出したっていい
私はずっと君を待ってるから
｢おかえり｣って
また会う日を待ってるから

逃げれるなら逃げたいよ

知ってる人が他人のように見えて怖くなる。

皆はどんどん前に進んでいく。

そんな皆に私は追いつけない

どれだけ頑張ってもその分皆も前に進んで。

もうこの距離は縮まらないの？

不安ばかりが頭をよぎって

落とし穴に嵌めようとしてくる

本当に、

神様は不平等だ。

皆が好いてくれている"私"は、

本当の"私"なんかじゃなくて

中身なんてない、

外側だけの"私"なんです。

なんでこんなにも孤独を感じるのだろうか。

初めての事ばかりで心が追いついていけない。

今日も家事頑張った。

でも、それが当たり前だから。

誰も褒めてはくれない。

やってもらえて当たり前だと思ってる。

もしも私が全て投げ出したらどうするんだろ。

まず、連れ戻されるのは確定だろうな。

いつになったら、当たり前が当たり前じゃないって気付く？

私がいることが当たり前だと思わないでほしい。

親友とも遊ぶ気になれなくて、

勉強も上手くいかない、

好きな事でさえ上手くいかなくて。

どうすればいいか分からない状態の私

現実逃避の毎日になりました。

この家に生まれてよかったな
そう思えることがあるか
考えてみた
大好きだったのは
じいちゃんとばあちゃん
じいちゃんはもういない
ばあちゃんはいるけど…
両親に良い思い出は
何一つなかった
こんな家、もう嫌だ
早く家でたい しんどいよ
学校も家もストレスばっかり
私はどこに逃げれば良い？