#部活

手紙に綴った感謝。

ひっそり隠した

恋心。

恋と言うには程遠く

部員と言うには近過ぎる


これ以上も以下もなく

私はこの関係性が好きだ


恋のフィルターをかけずに

これからを記したい

これが今の答えかな

少しの努力から

小さな一歩から

憧れの私へ

踏み出すの。

初めてだなぁ

こうやって自分のこと話したの

でもそれはみんなを信頼してるからで

絶対に話しても大丈夫って言う確信があったから

苦しいことも楽しいことも

一緒に過ごしてきたみんなだからこそ

伝えられたことだと思う

かけがえのない存在

大切で大好きで離れたくない

居場所をくれてありがとう

受け入れてくれてありがとう

辛い時励ましてくれて

嬉しい時は一緒に喜んで

たくさんの時間と喜怒哀楽を共有して

ずっと一緒に居てくれてありがとう

今日は5人くらい3年の先輩方が来てた！

全員女子の先輩だったから、

N先輩は居なかった…

ちょっと悲しい…

でも、先輩は早く帰って勉強してるもんね！

応援してます！

最近先輩のLINEを見返して

ちょっとずつ返信が

堅苦しくないと言うか、

ラフと言うか、心開いてくれてる

感じがして嬉しさがまた来てた。

給食配膳し終わって教室戻ってたとき、

また先輩走ってた笑

怪我しないように気をつけてほしいけど、

尊いな～って眺めてた！

ずっと過去に戻りたくて

足掻いてる

この日、俺いるよ

だから、来てくれたら嬉しいな


嬉しいの君だけじゃないよ

君だけじゃないんです

新人戦お疲れ様

3位っていうのは悔しいけど

なんか沢山のことに気づけた1日だった

ネクラで目が悪くて帰宅部だったぼくは

作文は得意だったので

生徒会の書記という

役割をやらされた。

書記なんて

共産主義みたいで

かっこわるいと

今では思うが…

とにかくぼくは

書記になり

生徒会長

― あの魔女 ―

の

ねるねるねるねについての

発言を

記録する係に

なってしまった。

そこからの1年間は

ぼくにとっての苦悩であり

色だったのだ。

入部してからまだ1年半だと思ってた
でも3年間というのはあっという間で
それはもう
引退まで1年ということを指していた

聞いてください…

今日の部活でのこと

だったんですけど、

今日金管のセクション練が

あったんですね。

ほんで、なんとこの日に限って

2年のトランペットの先輩が

休んでて、まずかったんです。

で、練習し始めた曲も

私知らなくて。

平成の曲なので、

私全く分からなかったんです、

「ボーイフレンド」っていう

曲なんですけど。

知ってます？

私1回しか吹奏楽バージョン

聞いたことなくて

メロディーも知らないし、

昔聞いた記憶もないから、

トランペット一年２人とも

やばかったんですね。

それで、最初からつまづきまくって、

指揮の先生とは別の

外部から来てくれてる

先生がいるんですけど、

もう1回やろうか。

って言われた瞬間

私なんでこんなできないんだろうって

思っちゃって。

それと同時に、

なんでこんなことで私はつまづいて、

へこんでるんだろうって

同じ一年の子は

分からないところを分かろうと

頑張ってるのに、

なんで私はこういう

思考になっちゃうんだろうって

そう思ったときに

涙でてきちゃって。

とめようとするんですけど、

とまらなくて。

そして、まあ息は人間

誰しもするじゃないですか、

そこから過呼吸っぽくなっちゃって。

私は過呼吸の症状を知らないんですけど、

後から考えたら、

なんかそれっぽいのかなあ？

と思ってます。

息を吸ってるのに

吸ってないみたいな感覚になって、

合唱コンクールのクラス紹介の時と似てて、

涙がもっとでてきて、

ホルンの先輩が心配して、

背中さすってくれてたんですけど

その時に息のしすぎか

分からないですけど、

クラス紹介の時にはなかった

手全体と足の先らへんが

なにもしてないのに

痺れてきて、

怖かったです…

肺がただの空気を出し入れする

器官になって

体に酸素が無い気がして、反射的に？

本能的に？

ずっと息を吸い続けてました。

そして、ちょっと収まったときに

先輩や仲間がかけてくれた

優しい言葉が沁みて泣いちゃって

合奏あんま参加できなくて、

友達は1人でトランペット頑張ってて

申し訳ないな、悔しいな。

私は頑張れないんだ、すぐ負けるんだ

って思って、時間過ぎて、

次は泣く前まで暖かく感じた部室が

風邪を引いた時布団に

はいってても寒いみたいな

寒さを感じて、合奏終わった後も

震えてました。

こんな私変えたいなあ。

先輩も終わった後に来てくれて、

「これできないや、じゃなくて、

ここまで出来てるからいっか！って

考えるといいよ！

あかりちゃんは大丈夫だよ！」とか

先生も「あなたできてるから

大丈夫だよ。分からないところは

ゆっくりやってけばいいから。」

って言ってくれて、

また泣いちゃって。

申し訳なかったです…

良い人間関係を持ったなって

しみじみ思ってました。

やっぱ、注意されただけでうる目になって

繰り返しやると泣いちゃうような

私が大嫌いだな、と思いました。

部活の人たちは優しいけど、

人によってはうざいとか

なんで泣くんだよって

思う人がいるから、

今すぐこの心の脆さを

なくしたいな。

泣いたらかける気はなくても、

相手を悪くしちゃうし、

迷惑かけたくなくても

迷惑かけちゃう。

だから簡単にでてくる

涙をなくしたい。

そう思いながら

今泣いてます笑

成長できなさそうで嫌だな。

諦めたくなったら

始めた頃の自分を思い出して

吹部は部活再登校だけど

男バドは再登校ないからいーなって言ったら

頑張れよって言ってくれた

部活頑張れるわ、

11/12

君がこれからも続けるって言うんだったら

今がいっちばん大切な時だよね

そりゃあ恋愛とかしてる暇無いか笑

ただでさえ部活忙しいのにね

おっけー大丈夫だよ

ちゃんと分かってるからね

今は静かに見守る時なんだなって

とりあえず、君が部活を降りるその日まで

私からはもう連絡しないでおくね

それが最善の方法だよねきっと

なんか前もそんなこと決めた気がするけど

結局連絡しちゃったっけな笑

でも大丈夫だよ、今回は絶対だから

隣にいれなくてもずーっと応援してるよ

嬉しいことがあったら一緒に喜ぶし

悲しいことがあったら精一杯慰める

大会は絶対負けないように頑張るし

ちゃんと君のこと見てるからね

あーあ、邪魔してたのかなぁ今までも

だったらめっちゃ申し訳ないや

もしこの気持ちが変化しても

きっと後悔ないやってくらい

君のこと好きになれた

好きになってくれてありがとう

久しぶりにちゃんと恋したって感じ笑

楽しかった