#あなたといたい

あなたと過ごす時間が

終わりを迎えるその時まで

あと少し、そばにいて＿

I want to be with you.

やっぱり夜は寂しい。

むかしはあたし､
正真正銘おかしい人だった
精神科とか信用してないから
医師の診断は受けていないし
正式な病名は分からんけど
あたし自身は
離人症だと推定していた




いや､ホントに
自分で自分が存在しているのが
分からんのよ
言葉にしたくらいじゃ､
それがどんな症状なのか
想像もつかないだろうけど




あれから何年経ったのか､
すくなくとも家を二軒引っ越した
あの頃の感覚はもぅ思い出せないくらいに
あたしは正常化､
それだけでも奇跡的なことだと思う




貴女が愛してくれたから｡
そう言いたいけど｡
そういう理由にしときたいけど｡




すっかり正常になってしまったあたし､
逆にいえば今じゃただのふつうのニンゲンなんだ､
壊れてるゆえの“無敵の人”じゃないんだよ？！




貴女がいてくれないと寂しい｡
こんな感情､体験する日がくるとは思わなかった｡
いまや､あたしもふつうの女性､
貴女がいてくれないと寂しい｡
ねぇ！たすけて、、、たすけてよ、、、

アナタの　声が聞きたい

会いたい

一緒に　笑いたい


どれも　もう

叶わない

私まだあなたといたいよ。

あなたと思い出作りたいよ。

だから、私を置いていかないで、

私をひとりにしないで。

こんなこと思うのはダメかな

私重いのかな？

こんな私キモイかな？

でも私はほんとに

離したくないし離してほしくないし…

少しでも長く一緒にいてください。

私はあなたがいないとダメ。

歳をとってもあなたといたい

神様お願いします。
あと少しだけ私に力を貸してください。

海行きたいね

星見たいね

花火やりたいね

お祭り行きたいね



夏が好き



あなたといられる理由が増えるから

辛いのに
苦しいのに
死にたいのに


あなたがいるから

生きていたい

隣にいてくれてるだけでいいんだ。



もうあなた無しじゃ生きられないんだ。






離れていかないで。



もう孤独は嫌なんだ。








なのになんで、





あなたと、




遠い。








近いのに、





心が遠い











ああ、あなたはもう





私は必要ないんだね。








あなたに執着してるのは




私だけなんだね。

1秒でも多くあなたといたい。
そんなことを思うのは私だけ？

貴女の隣にいたい
ずっとずっといっしょにいたい

そんなことばかり
願っているあたしは
ひどく醜いかもしれない
少しくらいは綺麗になりたいと願って
でも､その願い事だって
綺麗なあたしを貴女に見せたいからで
底無しの執着心は消えないけど
そんなあたしは醜いかもしれないけど

ねぇ！どぅかいなくならないで！

「もう、やめなよ」

「なんで、あの人なの？」

「会えないんだよ？」

「別に無理して好きでいなくていいよ。」

「新しい恋も考えてみたら？」

ううん。
ちがうの。
私が……。

あの人じゃないとダメなんだよ。