#いくつになっても

貼り付けた笑顔には

心を癒す効果何てないのにね

弱くたっていい

強くなくていい

生きていく

生きている

ただそれだけで

素晴らしいんだ

好きの形とか関係ない

好きであることに意味があるから

いつも優しいのは、心が凍えてるから。

心もあたたかくて優しい人が実在するって
私はまだ信じてない。

彼も彼女も、きっとまだ心が解けてないって
思ってる。

結果ばかりの世の中で

頑張りを認めて欲しいのに

貴方は何も見てくれない

あの時君を
注いだ愛が溢れて自分は
重ねた愛もその温もりも
君は忘れて幸せになってね

なぜか涙が溢れて自分は
結んだ糸が解けてしまって
いつか2人は忘れていくんだね
争う夜も許し合う朝も
きみを想って素直に愛せたかな

思わせぶりな君からの

特別の言葉に弱くって

違いは見ないフリした

一夜では整理できない痛み

それなのに私は明日も

笑って過ごすのだろう

猫は亡くなる前に姿を消す

でも私はそんなに強くなくて

ただ貴方に

命が終わるそのときまで

手を握っていてほしかった

初めてを奪った君を

忘れられなかった

大切な物ほど もろく壊れやすい
それは人も同じ
だからこそ繊細に傷つけないように
気をつけてた
周りにばかり気を遣いすぎて
自分の事を忘れてた。
どこを思い返しても辛いことばかり
頑張ってきたのは、何だったんだろう
あの時は、まだ気づけなかった
結局 最後は何もかも失うってことに
そして残ったのは心の傷痕だけ

幾つになっても着る気持ちは変わらない

私が死んだところで

誰も何も変わらないし

影響もない



そんなの

言われなくたってわかってる


死にたいって言ってないで

死ねばいい


それも言われなくたってわかってる

でもそれができるなら

もう死んでるし



生きていたくないが一番近くて

消えてしまいたくて

自分の存在を

今まで関わった人の記憶から

消してしまいたくて


そんなの無理だから

死にたいしかなくなって

死ぬのも怖くて

結局苦しくて

未遂にもならない未遂で


無様に生き残って

今も生き続けて


病気とかで

生きたくても生きられない人がいるとか

自分のことばかり

周りの人のこと考えろとか


そういうことを言われて


またその言葉のせいで

どれだけ傷つくかなんて

それこそ考えてないでしょ


そういう言葉を言える人は

一度も自殺なんて選択肢を

思い浮かべたこともない人だけ


一番自分が死にたいって思ってしまう

自分が嫌いだし

恵まれてるくせに甘えてって思うし


生きたい人に

残りの寿命をあげられたらって

思うけど


私にはとりあえず

臓器提供の意思表示を免許証に

書いとくくらいしかできない


死にたいって呟いてるのが

目障りなら読まなければいいだけだし

無視すればいいじゃん

なんでわざわざ贈り物でいってくるのか

わかんない


私がこういうこと言える場所

ここだけなのに


ここでさえそういうこと言われるなら

どうすればいいの？

恵まれてるくせに

嫌なとこばかりが目について

幸せを感じられない

自分が悪いのはわかってる


死を美化してるわけじゃない

結局の救いは

全てから解放されるのは

死しかないってだけ


何も知らないくせに

自分の考えとか

綺麗事とか

他人の人生とか押し付けてこないで


ただの偽善を振りかざしてんなよ

夕闇の迫る
茜の空に

繕う心が
崩壊する

そんな時を
いくつも過ぎて

それでも時折
忘れた頃に
それは訪れる

たくさん話しかけてくれる人が好き

好きだけならいらない

共依存求