#いじめ

大　　　　　普　　　　　偏
人　　　　　通　　　　　見
と　　　　　と　　　　　と
い　　　　　い　　　　　い
う　　　　　う　　　　　う
壁　　　　　呪　　　　　鎖
が　　　　　文　　　　　が
が


　僕らの邪魔をするから。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

うーん( °-°)


俺はもう

この世界にさよならを

することが決まってる。

方法も道具も。

…と言いながら

予定より7ヶ月過ぎた(･∀･)…は


考えてみれば

世界中の誰もが

いずれは死ぬ。


俺が終わり際にすることは

元近畿財務局職員だった

赤木さんと似てるかもしれない。


でもまぁ

自分の場合は、

大きな秘密を

握っているとかではないけど( '-' )


くだらない市の

怠慢を書き残すことと

俺の苦悩かな。

一矢報いないと、

死んでも死にきれない。


｢ただでは死なない｣

という気持ちがあるだけ。

最後に書いたものに

自分の命をのせたい。


つくづく

職場や政府や世界を

敵に回した赤木さんの

孤独な戦いをした気持ちが

よく理解できる。


自身が報われない戦いの先に

命懸けで正しさを訴えた先に

僕たち日本人の未来の為に

｢報いた｣んだと思う。


分かるだろうか？

世間や世界

空気や雰囲気

身の回りの全てを敵に回しても

正しさを貫く怖さが。


赤木さんの勇気を

理解できる人が

赤木さんの職場にいたなら

死なずに済んだ話だ。

もしも俺がその場にいたなら。


その尊い犠牲の上で

くだらない言い訳や

言い逃れをする

政府役人総理大臣に至るまで、

間違いだらけの矛盾だらけ。

納得いくわけが無い。


この国の上に立つ者たち

人の上に立つ者たちが

下にある者の気持ちを

理解できる頭があれば、

おそらく

いじめというものは

減ると思うよ( °-°)

自殺者も減ると思う。

少しは。


残念ながら

1度全てぶっ壊して

もう1度作り上げるような

革命は

日本じゃできないだろう。


スナイパーライフルで

狙い撃つこともできないから

危機感もなく腐ってくお偉方。

ｽﾁｬ__(⌒(_'ω')_┳━──


だけど

みんなが持つ端末で

人の上に立つに相応しくない人間を

辞めさせることまでなら

できる現実になりつつある。


評判ばかりを気にする政府を

国を

たくさんの想いが集まれば

変えることが

できるかもしれない

…オリンピック関連で叩かれ

辞めていく人たちを見て

そう思いました。


命の大切さを

言うつもりはないです。

俺は捨てようと

思っている側だから。

ただ

捨てようと思う気持ちは

理解できます( °-°)うん


引き止めもしないし

おすすめもしない。

まぁ、できるなら

笑って過ごせたらいいけど

終わりの瞬間まで。

そのぐらいの権利は

誰にでもあって

いいんじゃないかな。


武器を売って平和を唱えたり

動物愛護を唄う傍らで

豚も牛も鳥も魚も

人間は命を奪って生きてる。

もともと矛盾してる。

ベジタリアンですら

植物の命を奪ってます。


平等なのは

今この瞬間の時間だけ。

俺は

ふと思うよ、

リア充を爆破するより

この世界を爆破したいって( ･_･ )ぇ


…しませんけどね( °-°)Wow…


さて


俺は

俺の投稿を

爆破しよう( ｡･ω･｡)ﾉ 凸ﾎﾟﾁｯ♪
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

三浦春馬さんが亡くなって

今日で1年だそうです。


自殺する人は

突然亡くなるかのように

言われたりするけど、

死にたいと

以前から言っていたとか

何かしらのサインというか

多くは予兆があるみたい。

…ただ周りが

それに気付かないだけ。

或いは

自分が後から責められるから

言わないだけ。


木村花さんに

誹謗中傷を書き込んだ人の罰金は

数千円だそうで

(うろ覚え、9000円？)…

木村花さんの母親は

更なる厳罰化のために

活動してるみたい( °-°)たしか


東京オリンピック

開会式の作曲をした

小山田圭吾さんは過去

障害者をいじめていたことを

雑誌で得意気に話したそうです。

その内容を読んで思ったことは

｢叩かれる理由に

十分に値する。

一切の同情の余地はない。｣

…それだけです。


でももし俺が

誹謗中傷を書き込んで

その人が亡くなれば

木村花さんの死が

無駄になる。


眞子さまと結婚予定の

小室圭さんは過去

いじめをしていたらしく、

いじめられた側が

インタビューに応じたようで

その内容を読んで思ったのは

｢いじめっ子がお姫様と幸せになり

いじめられっ子が大人になっても

今も後遺症に苦しむなんて

おかしな世界だな｣

…と思いました。


そりゃあ

世界を去りたくもなるさ。


自殺しようとか

考えている人へ。

もしもいじめが原因なら

いじめは

傷害罪、暴行罪、強要罪、

恐喝罪、侮辱罪

などに該当する犯罪行為なので

いじめっ子を牢屋に

ぶち込んだらいいと思う( °-°)


クソみたいな世界の上に

花が咲いてる。

でも

土の中に入るべきは

自殺を考えている人では

決してないと思う。

そして

書いてきた全ては

俺自身に向けた言葉でもある。


この世界の

美しいと感じるものにだけ

目を向け触れて

感じてみてください。

何かがそれで好転するかは

分からないけど。


以前も書きました。

小学校の時のこと。

小学3年～6年まで

みんなから仲間外れにされた

同級生のことを。


いじめられた理由

仲間外れにされた理由は

その人が先輩の陰口を

言っていたことが原因で

みんな

話しかけにくくなった。

でも考えてみたら

その陰口の内容が

正しかったのかもしれないし

仲間外れにする空気に

流された俺を含めた全てが

悪かったのかもしれない。


小学6年になったころ

仲間外れに耐えきれず

泣き出した同級生のことで

学級会が開かれて、

終わりまで誰も発言しないから

俺が発言した。

｢陰口を言わないなら

仲間に入れます｣って。


もちろん

俺が率先して

その同級生を

仲間外れにしたわけじゃない。

だけどなんとなく

仲間外れな空気に染まってた。

学級会で誰も発言しないから

俺が発言しただけ。


その後

俺にごちゃごちゃ言ってくる人

褒めてくれる人

賛否両論だった。


俺にしてみたら、

俺を含めた全員が

くだらない人間の集まりで

いじめが起きる場所そのものが

ゴミクソと同じなんです。

ただそれに気付かず

ゴミクソをお花畑のように

当たり前に過ごしてた

…仲間外れになった同級生が

泣いて誰かに

助けを求めるまでは。


幸い

担任の先生は

正義感が強かったから

いじめは3年過ぎ卒業前に終わり

またみんな仲良くなった

良かった(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ


三浦春馬さんにも

この世界を去る決定的な

理由があったに違いない。

あまりに

もったいないと思う。

才能もありルックスも良く

恐らくは人柄も良く

ただただ惜しまれる。


語り継ぐことで

記憶の中に生きる。

書いて良かったです。

なんで同性愛は認められないの？
田舎ほどある差別｡ホモホモいじめられて学校を辞めた同級生も居た｡
その子とは友達で､そのいじめっ子に対して｢何がおかしいの？！何がキモイの？！自分の普通を押し付けないでよ！｣……その答えは帰ってこなかったし､いじめは続いた｡
……どうして､なのかな｡

東京五輪を

少し遠目に見て

人間の本質を

考えてみる。


ちなみに自分は

オリンピック

延期派です(っ'ヮ'c)は


中止できない理由も

分からなくもない。


むしろ

開催しなきゃ

日本はお金を失って

自国民が更に苦しくなる。


…ただし

現政権は死ぬほど嫌いです。

理由は

前に述べた通りです( °-°)


反対意見が大多数でも

決行されれば流される

雰囲気や空気に。


元近畿財務局職員の赤木さんは

そういうものに

たった1人で

立ち向かったんだと思う。


その構図を見て

いじめがなぜ起きるのかが

分かったような気がした。


開催前に

中止を訴えていた人たちは

大多数の中止の空気に便乗(仮に)


その状態で

｢日本の経済も大事だから

東京五輪開催は言わば

妥協案かつ最善の決断だ！｣

…と言ってしまうと

開催派は間違いなく

大多数の中止派に

叩き潰されます。

これがたぶん、いじめ。


次に

東京五輪がそれなりに

無事に閉幕したとして、

今度は大多数の

反対意見の人が

｢開催して良かった！

素晴らしい！

感動をありがとう！

この感動と経済効果に比べれば

コロナの感染者と犠牲者には

目をつぶってやるよ！｣

…と

掌を返したとするなら

それがたぶん

｢人間｣であり

｢世間｣です( '-' )くだらねぇ


俺が人間不信になった

最大の理由は

内部告発した際の｢周囲｣が

そういう反応だったので。

人間というのは大多数に紛れ

簡単に掌を返すことは

身に染みて理解してる

ペッ(　'-' )( '-' )( '-' )ペッ


いじめがなぜ起きるのかを

分かったような気がしたのは

この｢人間｣や｢世間｣の

流されやすさと染まりやすさが

原因なのかなと思った。


仮に、俺が世間や世界とか

大多数の意見に敵対し

異を唱え続けたとしよう。

それが正しかろうが

間違っていようが

全体の｢利｣にならないと

判断されれば

潰されるだろう。


だからといって

大多数に混じり

傍観者となり

ただ自分の

保身だけを考えていたなら

いじめはなくならないだろう。


深く考え行動する。

大多数の意見が

正しいとは限らない。

少数派が正しいなら

勇気を持って主張する。

ただし

その身を犠牲にしてまで

変えてゆくほどの価値が

世界にはない。

本当に価値のあるものを

自分の中に見つけよう。


さてと…


投稿の内容が

カオスになってきたから

…オリンピック観戦しよ♪

📺 -o( '-' )ﾎﾟﾁｯとな♪
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。

Angeです。

24時間365日何でも相談に乗ります。

話せば少し楽になりますよ。

相談ではなくても、「誰かとお話したいな。」「寂しいな。」「孤独を感じるな。」と思う人とお話したいです。

贈り物内でお話をしても良いし、トークでお話をしてもいいです。


皆さんの役に立ちたいです。

どんなことでもお話してください。

無駄招待OKです。

死にたい…
なんのために生きてるの？
高校くらい自由に生きたかった…。
青春したかった…。
なんでいつも私ばっか虐められなきゃいけないの？
なんでこんなに辛い思いしなきゃいけないの？
なんで？なんで？
もう生きてるのが辛い…。死にたい。
クラスの半分くらいの人に虐められるのもう辛いよ。
お話できる先生もいないよ。頼れる先生いない
助けて。助けて。
もうどうすればいい？
起きたら朝が来ちゃう。また辛い1日を過ごさなきゃいけないって。学校行きたくない…。
辛いよ。助けて。このままだとほんとに壊れちゃう…。もうほんとに死にたい。
助けて。助けて。
誰か…。

死にたい

辛い

消えたい
嫌い
怖い
悲しい

全部全部この夜闇に捨ててしまおうか

無理して笑って、嗤って、傷付けて


そんな友情に意味はあるの？

いじめられる夢を見ました。

私は母子家庭なんですけど、転校して父の家に住むことになって…でも結局転校はできなくて(笑)

だから、結局いじめは続いたんですけど、

なんだか本当に辛くて。母親に相談しても、「大したことないでしょ」の一言。

信じられないと思い、泣いてました。シーツが濡れてるので、現実世界でも泣いてました爆笑

でもマジで現実になりそうなのが1番辛い😭

リスカとかアムカ？ってこの時期すごい目立って周りに迷惑かけちゃうから
レグカ？っていうのに変えた
まあ正直名称なんてどうでもいいか
脚傷つけるやつに変えた
脚はニーハイソックスで隠せばいいから
あと爪じゃなくてはさみで切るようにした
そのほうが痛いし簡単
カッターはまだ怖かった
弱虫

明日から夏休みで今週は月曜火曜で終わりだし
最近もう切らなくても大丈夫になってきたし
切らないように頑張ろうって思ったのに
月曜は部活で仕事押し付けられていじめられて最終下校時間まで残ってたし
火曜は生理二日目で痛いしイライラするからローテンションで
変に友達に心配かけて罪悪感
いつもなら愚痴なんか口が裂けても言わないのに
友達が優しく聞いてくれるしお腹と腰いたいしイライラするしで
口悪く部活のこと愚痴ってたら好きな人後ろにいたし、もう最悪
私が愚痴なんかいうからだよね
最低
理不尽なことされてもどれだけ体が不調でも
愚痴をこぼすことすら許してくれないんだね
私が悪いの？いじめっ子が悪いの？友達が悪いの？
そんなのどうでもいい、結果は変わらない
死にたい
お腹と腰痛い
それ以上に心が痛い
死にたい死にたい死にたい
このモヤモヤした心と思考を止めるには痛みしかないの
だから私は脚を傷つける
痛みを体に加えることによって
身体と脳はそっちに意識が向くでしょ
だから月曜と火曜にあったことを考えなくなる
結果、楽になる
とかレグカをする理由を勝手に自己解釈してる
そんなの意味ないのに
死にたいは止まらないのに

何処に向かうかさえ分からないまま
この混乱の中で生きていたくない
これからは自分の答えを探す為に
自分が思う正しい道を歩んでいく
“走れ”

『言いたいことはしっかり言おう』



○○○○小学校 二年 (本名)





































わたしは、一年生の時から、Aちゃんに

いじわるをされていました。



学校で、Aちゃんとなかよくできている

時もあるのですが、Aちゃんがわたしを

なかまに入れてくれない時は、

ないしょ話をしたり、話を聞いてくれな

かったりして、いやな思いをすることが、

よくありました。



この夏休み、学どうでも同じようなことが

あって、わたしがいやな思いをしている

ことに、先生が気づいてくれました。



そして、かんけいしていた人たちと

話し合うきかいくれました。



でも、わたしはみんなで話し合う時に、

「本当のことを言うのがこわい。

また同じめにあいたくない。」

という思いで、なきそうで、声が出ません

でした。



だから、先生に二人で話したいと

おねがいしました。



二人で話し合うことになっても、わたしは

かたまってしまい、なかなか話すことが

できませんでした。



先生とべつのへやで自分の思いを

書きました。



そこには、今までされていやだった

ことを、すべて書きました。



さいごに、

「Aが大っきらい。今わたしは学どうを

やめたい。」とも書きました。



これを元に、話し合いの中で、自分の

気持ちをAちゃんに伝えることができ、

もやもやしていた気もちがすっきり

しました。



わたしの気もちを分かってくれた

Aちゃんは、その時「ごめん。」と、

あやまってくれました。



それから、Aちゃんとはなかよく

しています。



わたしは、お母さんに、学校であった

ことや学どうであったことをぜんぶ

話します。



このことも、お母さんに話しました。



すると、つぎにこんなことがあった時の

ために、お守りを買ってくれました。



これを見ていると、お母さんが

ついていてくれるような気がして、

ゆう気がでます。



それで、その後いやなことがあった時も、

自分の気持ちをつたえることが

できました。



このできごとは、わたしにとって、

とてもいやなことでしたが、自分の

言いたいことをしっかり言うことの

だいじさを学びました。



そして、みんなとなかよくしたいなと

思いました。



また、自分でも決めたことがあります。



それは、自分がされていやなことは、

あい手にはしない、こそこそ話やわるい

ことに、つられて自分もしないということ

です。



わたしと同じような思いをする子が

でてこないように、みんなと

ささえ合って、学校生活を、おくりたいと

おもいます。

二学期が始まってすぐにスポーツ大会がある。
その時に焼きそばが出て欲しい人は事前に予約するんだけど、私仲間はずれにされてるからなんか、よく分からなくて…。どーしたらいいか分からないし
友達にダメもとで焼きそばどーする？って聞いたらこっちもわからんねんって言われた。それはそれでいいとして、2日に分けてあるんだけど、1日だけ買うって言ってたからどっち買うんだろってずっと思ってた。
だけど聞きに行く勇気もなかったし、どーせ聞いたところで食べる時に1人になるだろうから結局買わなかった。
本当はみんなで食べた買ったんだけどね。
仲間はずれにされてるからしょうがないんや。
焼きそばの申込書見て、泣いて、ビリビリに破ってる自分。変なのかな…変だよね。仲間外しにしている子はそれを良かれと思って過ごしてるもんね。
仲間はずれじゃない？自分が避けてるだけ？どっちだろ。いつも教室で1人の時喋りかけてこなかったら仲間外しだよね。移動教室でほってかれたらそれって仲間外しだよね？
もうこんな生活嫌だ。子供SOSに連絡してみようかな。
しゃ

光を失ったふたつの瞳よ
過去の全ての記憶を
消してくれ