#いじめ

自分が傷つくことや

自分で傷つけることに

慣れる必要なんてないのにね

クラスのリーダーに逆らえば、次の標的にされる。だから、みんなリーダーを特別扱いして、全員で1人をいじめる。学校が息苦しい。怖い。行きたくない。でも、親には心配をかけるから頼れない……私には逃げ場がないの？

どれだけ自分が酷い事をされようと、周りは「可哀想…」「大丈夫かな…」なんて同情するけれど、決して助けてはくれない。なぜなら、いじめられている子を助けたら、次は自分がいじめられると思っているから。

いじめるのって

楽しいですか？


小学生の時に

同級生に聞いた。

そしたら

こいつが泣くから！

しゃべらないから！

変な顔しているから

くさいし汚い！

貧乏神がうつる！

いつも同じ服着てるから！

頭が悪いから！

などと口々に言った。


それだけの理由でいじめるの？

弱い者いじめして楽しいの？

と、私は言った。

そしたらさ

お前キモイ！

学校くんな！

消えろ！タヒね！


そう言われた。

気にしてないと言えば

強がりで嘘になるけど

その事を家に帰って

お母さんに伝えた。

あとは親と先生との

話し合いになったけど…

それでも

いじめはなくならない。

ここでは子供同士だけど

国同士なら戦争になる。

だからいつまでたっても

戦争もいじめも

なくならないんだろう。

と思う。


♡♡

決して消える傷はないけれど

貴方と居て薄まる傷はあるのかもしれない

きっと傷ついた私が癒やされているの

傷つけた側は覚えていなくても

傷つけられた私は一生背負わないといけない

絶対いじめはやってはいけないよ

相手の人生を変えてしまうことがあるから

私は粗末な扱いを受けた苦しみから

涙溢れることもあるけれど大事なのは

同じことを繰り返さないこと

私はその分貴方のことを大切にしたい

裏切りさえなければ君と過ごした日々は

輝く私の中の宝物のような想い出だった

今はその過去を超えるような大切な日々を

大切な貴方と彩りたいと強く想っているの

私は中学も高校もいじめや不登校で

楽しめていないし大学も体調があまりで

勉強は頑張ったけど

恋愛経験できたかというと

余裕がなくてあまり青春できていない

だから失ったものは多くて得たものは少ない

でも内気だった思春期、

自分の殻にこもってた

そこから不登校の子の集まりに行ってから

自分を出せるようになって積極的に前に出て

発表とかが出来るようになったから

なりたい自分に近づいたのは大きかった

当時私を受け入れてくれた心友たちには感謝

で裏切りとかは何度も受けたけど

今となってはかけがえのない親友も出来て

時間はすごく掛かったけれど少しずつ欲しい

宝物のような存在や小さな夢を叶えてこれた

まだ過渡期で心の傷はあるし体調が悪い日も

あってでも遅咲きの青春をこれからしたいと

想っているから諦めないようにしたいな

若返ることはできないけれどこれからの人生

コンプレックスだらけだけど楽しみたいな

苦労してきて良かったと想える人生にしたい

そして少なくても得たものを大事にしたい

過呼吸辛い
フラッシュバックしちゃった

遺書

いつ、死んでもいいように遺書を書くことにした
自殺するかなんてまだ私にも分からない
するにしてもしないにしても、気持ちの整理も兼ねて
遺書を書きます
文めちゃめちゃだし、敬語とタメごちゃごちゃだけど許して
遺書って何から書けばいいのかな
私の気持ちや体験書いとこ
周りにとっては些細なことだと思う
そんなくだらないことで、って思われてもおかしくないくらい些細なこと
私が初めて死にたいと思ったのは、あれいつだっけ
小3とかかな？
母親に死ぬと言われ、ベランダに向かう母親を泣き叫んで止めてたな
母親の機嫌がよくておんぶしてもらってるとき、笑顔で
一緒に飛び降りる？
とか言われたっけ
で、母親が落ち着いて私も落ち着いて
次に死にたくなったのが小4のとき
ランドセルに出席番号書いてるシール貼られる本当に軽くいじめを受けた
多いときは8枚くらい？
犯人いまだに不明だけどね
で、また落ち着いて
また死にたくなったのが小6
いつメンの内一人が友達的に好きな子に嫉妬されて、
学校で毎日睨まれて、ぶつかられて、蹴られた
こんなんで死にたいって思うの終わってるか
で、いきなりその子は仲良くしてくるようになって
意味わかんなくて
ちなみにこの話はいつメン以外には話してない
で、小6からずっと死にたいとか消えたいって思うようになりました
私が今一番しんどいのは、家にいることです
家族、優しい時は優しい
一緒にいて、楽しいときもある
でも、それ以上にしんどいが勝つ
姉や母親は怒ると「死ね」「消えろ」「ゴミ」そんなことを言う
蹴る、叩く
父親は愛情表現激しく、ハグやキス求めてきて無理
無視すると道通らせてくんない（家のね）
勝手に部屋入ってベッドでスマホいじって、寝てるし
まだ私は中学生
もちろん一人暮らしなんてできないし、できるほどのお金もないし
しんど、笑
私、なんでこれ程度のことでメンタルボロボロなって、死にたくなって
消えたくなってんだろうね
いつメンは私以外の二人めちゃめちゃ仲良くて
いつメンの内一人はもう一人見かけたらすぐ走ってその子の所
向かうけど、私のときはそうじゃない
もう無理
あー、こんなんで消えたくなってる私も嫌い
みんなも私のこと嫌ってんだろうね
でも、私が一番私のこと嫌いなんだわ
もう辛い、消えたい
それを誰かに相談もできず、自傷する
みんな自傷止めるのなんなの
止めてもらえるだけマシか、、笑
みんなは、私より辛い思いして、辛い状況で、それでも生きてるんだもんね
みんなは、すごいなぁ、
いつになったら私は、消えることができますか？
誰もわからないよね、笑
未来なんて誰もわからないもんね
ここからは大切な人へ伝えたいこと書きます

いつメン二人へ
いつもありがとう
二人は私の居場所でした
でも、息苦しいこともあったんだよ
二人の悪気ない言葉、行動で傷付いたことも
あったんだよ
でも、こんな私といつも一緒にいてくれて
ありがとね

好きな人へ
いつもありがとう
君といると笑顔でいれました
大好きです

ネ友のとある二人へ
いつも相談乗ってくれて、話聞いてくれて
支えてくれてありがとう
一人はもう話せないかもなんだっけ
離れ離れになっても心の繋がりは消えないよ
友情はワイヤレス
ずっと心友だからね




またね





また編集かコピーで投稿します
自殺すると決まった訳じゃないんで安心してください
いつかするかもですけど
でも、ま、私を必要としてる人は誰一人いないと思うので

ほんとうに助けて欲しいときほど、、


助けてあげたいって思うけど私に惨めなこと


してたら、助けてあげられない…私をいじめて


来た人は自分が正しいって思ってる
間違ってない


って思うから、謝らないんだよね…
いい加減に、


私の気持ちも読みとって？？私が優しく
してあげた


って冷たくされたらもう私の優しさ必要ないの


かなって冷たくなるよ？わかる？？
それぐらい、


8人分は重いんだってさ(´；ω；｀)

消えたい

私がこの世から消えるとしたら最後に伝える言葉_



出会ってくれてありがとう！！
こんな私でも必要としてくれる人がいるので
あればどれほど幸せだったでしょうか…

あなたが呼んでも必要としてくれなければ
未練タラタラのままで終わっていたことでしょう。

でももう大丈夫
私は生まれ変わってまた会いに行くから、あなたの
元に生まれ変わるから待っててね___...


って伝えるかな

この世の中自殺で命を落とす人が多いけれど
居場所がないから精神的に追い詰められて
命を絶つしか選択がなかったんだと思う____...

少しでも命を助けるとしたら、大人や信頼出来る
ところに相談することから始めよ？？
きっと殻から逃げ出すことができたなら変わることが
できるんだと思うよ。

決してひとりじゃないから、、、
周りを見渡せばみんないるからついているから

私はある時当時、親友に｢生きるのしんどい。まゆちゃん嫌い、死にたい｣と泣きながら言われたから私でもどうすることなくて話聞くことしか出来なかった…"ひとりじゃないよ。"と言ったまま音沙汰なく連絡先も閉ざえた。

ある日、LINEをみると｢電話番号で登録されました｣ってあるから追加ボタン押してアイコンとホーム画面見ると、彼氏とのツーショット写真だった…元気にやってるんかな？ってさりげなく、LINEメッセージに｢〇〇ちゃんだよね？久しぶり！元気にしてる？｣って書いた…それから返事はなくて、LINEのステータスは更新されてたからみると、｢人間不信。喋られる人限られる｣と書いてあって…LINEブロックされていた。

そのような経験から人を安易に信頼しては行けないことを学んだ。辛かった。私っていらない存在だったのかなって何度も攻めた…あの言葉声掛けて、よかったのかなって、その子よりわたしの方が人間不信に陥ってしまった…その事を信頼できる人に相談すると｢その子はまゆちゃんの悪口ばっかり言っているから友達とは言えないよ｣と言われた…

私はさりげない優しさで命を救ったのにその子の裏は、私の悪口を言っているような子ではなかった。半信半疑だった。幼い頃、幼稚園で4歳の時から19歳まで仲良くしていたのに😭私と比べて、大人しく控えめな性格で私の友達と一緒にいることが多く自分から声掛けないタイプで待つような子だった。気づけば、私ひとりぼっちになって、その子と私のお友達が仲良く話していたことの方が多く置いてけぼりにもされていた。人を始めて怖くなったのがきっかけで、先生に拠り所を求めていた。保健室の前でパニックが起こりめまいや、立ちくらみもした。授業中も他のことを考えてしまい、集中力が無くなった。

学校にも家にも居場所が無くなっていた暗い過去もあったがその分唯一の友達や先生にはある時から、、心開けたおかげで自分の考えが整理され落ち着くことができてきた。

今は救世主となっている。
先生ありがとう！私の命を救ってくれて
ありがとう( т т )

どうしようもなく辛かったとして

そしたら誰かを傷つけてもいいのか