#いじめ

みんなあたしを嘲笑うから



あたしも笑って



いっせーのせで



飛び降りた｡

人を信じてしまうのは

安心感を覚えたから

人を裏切ってしまうのは

他の人を守りたいと強く思ったから

人を傍観してしまうのは

自分と相手を守り抜く度胸がなかったから

私だって生きてるんだよ。
私だって人間なんだよ。

誰もが違う人間なんだよ

当たり前だよね

当たり前なのにね

『登下校』











私は毎朝の この時間が好きだ

まだ強く照りつけていない 真っ白な太陽

立ち並ぶビルの間から覗く 朝空

どこかのカフェからかする 珈琲の香り

駅のホームのアナウンス

新しい一日が始まる 高揚感

このひと時が 私の幸せ







俺は学校終わりの この時間が好きだ

山々の間に沈んでいく 真っ赤な太陽

複雑に折り重なる 夕焼け空

どこかの家からかする 晩ご飯の匂い

六時を告げるチャイム

今日一日が終わる 安心感

このひと時が 俺の幸せ

誹 謗 中 傷が絶えない

い じ めが絶えない

自 殺が絶えない

虐 待が絶えない

犯 罪が絶えない

戦 争が絶えない


























これが世界の"平 和"です

誤魔化して、馬鹿にされて、いじめられて、

苦しんで、朽ちて、悲しんで、寂しくて、




いなくなった。

笑顔を偽る『昼』

偽れなくなる『夜』


さぁ、また地獄が始まるぞ。

居場所がなかったころ。






私は｢菌｣なんだっけ。

目を合わせるのも嫌なんだっけ。

｢嫌い｣よりも｢気持ち悪い｣のほうが先だったんだっけ。

噂は悪いものばかりだったんだっけ。

かげぐち。わるぐち。そんなの日常茶飯事だったんだっけ。



めちゃくちゃ辛かった。逃げたかった。消えたかった。


それでも、逃げないでよかった。



そのあとのわたしの中学校生活は、すごく幸せで。

みんな優しくて。

わたしの存在をみとめてくれた。

わたしの好きなことも得意なことも全部。
受け入れてくれた。

笑顔で隣にいてくれる人が。

たくさんいた。


だから、わたしも。
ちゃんも前に進もうって思えた。


わたし、ちょっとへんかもしれない。

女の子が好きだなんてさ。

あの頃は自分が大嫌いだった。


でも、今はね。

こんな自分も、大好きになれたの。

今度はわたしが、だれかを元気にする番。
貰った愛は、何倍も何倍も大きな愛で返さないと。

だから誰よりも頑張る。

誰よりも尊敬される人になる。

かならず、夢をかなえる。

｢シャツ｣



















｢母さんこれアイロンかけといて｣

｢もーそろそろ自分でかけるくらいしなさい｣

｢俺がやったらシワつくんだもん、学校のシャツだからシワつけたままじゃ行けねーよ｣

｢しょうがないなぁ笑｣

俺はシャツという存在が苦手だ

すぐにシワになるシャツを

毎回手入れするのは面倒

かと言って放っておいたら余計シワになる

本当に面倒くさい存在だ

でも一つだけ分かることがある

母さんがアイロンをかけたシャツは

いつも生き生きとしている事だ

俺がかけた時は全くシワが取れないのに

母さんの手にかかると一瞬にして元通りになる

母さんがアイロンをかけると

シャツが生き生きしてるなんて言える訳なくて

いつも何かと理由をつけて頼んでいる




｢悠斗できたよ、部屋に持っていきなさい｣

｢ありがと、なんで母さんがやるとこんな綺麗なんだろ｣

ふと本音が漏れた

｢えぇ？そんなこと思ってくれてたの？？笑｣

｢あ、うん、まぁ｣

何気なく零れた言葉に母さんはこう答えた

｢シャツってきっと人間と一緒なんだよ｣

｢ん、え？どゆこと？｣

最初は母さんの言ってる意味が分からなかった

｢反対に言ったら人間はシャツと同じってことね｣

シャツ＝人間、人間=シャツってどゆことだ？？

｢シャツは作られる場所も素材も色も形も全然違うでしょ？人間も国籍とか性別とか性格とか個性とか、全く一緒じゃないのよ。｣

俺は驚いた。いつもどこか抜けてる母さんからそんなこと言われると思っていなかった。

｢シャツがシワになりやすいなりにくいがあるように人間も傷つきやすい、つきにくいがある。素材が違えば感性も違う、生まれた場所が違えば個性も違う。環境が違えば、頑張り方も違う｣

｢いくら洗っても取り切れない汚れはある。心の奥底にある傷と同じように消えないものは消えないの、でもその汚れが個性となることもあるのよ。沢山傷ついた分優しさになる、温かさになる。私はそう思う｣

｢だからね悠斗、シワになったシャツは自分では上手く直せないのよ。誰かが世話をしないと、人間一人で生きていけないようにシャツもどんどん悪くなる、周りに揉まれて色落ちしたり、詰め込みすぎてぐしゃぐしゃになったり、使いすぎるとボロボロになる｣



母さんが俺にこんなことを言うのにはきっと理由がある

俺が学校でいじめられていた時のことだ

遺書まで書いて何度も屋上へ行ったり麻紐を買ったり手首に残した傷跡だってある

母さんはそんな俺を軽蔑したり怒ったり暴行したりしなかった

ただ泣きながら抱きしめてくれた

そこに言葉はいらなかった



自分でアイロンをかけなかった俺に母さんは毎日アイロンがけしたシャツを渡してくれた

ハリのあるシャツを着ると気合が入った

まるで母さんに背中を押されているかのようだった

いつの間にか何事にも動じなくなった

休止していたサッカーももう一度挑戦する決意ができた



｢限界まで頑張ることない、程よく頑張れるくらいがちょうどいいのよ。シャツがくたくたになる前にボロボロになる前に。取り切れない汚れを個性にできるまで、綺麗なシャツに仕上がるまで｣


俺は心の底からこう言った



｢母さん、ありがとう｣



いつも暖かく優しい母さんが大好きです

僕は今日も死にたいと考えながら

生きたと後悔する_

小学校時代は環境が悪かっただけ
たまたま自分と合わない人が多かっただけ　　　　　　　　　　　それなのに､何であんなに責められなきゃいけないの？

私が生きてる意味なんか、
ないんだもん

二度と朝が来ない
一度寝たら起きない
…
そんな風ならいいのにな

嗚呼








もう












"疲　れ　た"

































もういっそ、死んだら





























"楽になれるのかな"






















っ！止めるな



















離せ




















どうせ僕なんか、














生きてる価値なんてないんだ


















もう、
























"うんざりなんだよ"












　












利用されるのも

























嘘つかれるのも
































愛して貰えないのも

























もうこの世に
























"未練なんて無い"


































っ！もう







































"死なせてよ"