#きつい

死のうと思うには

大切な人を作り過ぎたの

生きることに疲れた

ずっと笑顔でいることも

人と関わることも疲れた

この涙が枯れる頃には

大丈夫って誤魔化せるから

少し幼く振舞ってみせる

明るさと笑顔は私の武器だから

遠距離はすごく辛い

会いたいときに会えない

声を聞きたいのに聞けない

寂しい時、辛い時にそばにいてもらえない

そばにいてあげられない

でもこれだけは言える

好きだから大好きだから

お互いが想いあってることは

すごく素敵なこと、奇跡

これを大切に日々頑張っていきたい

無意識に期待させるきみが少し憎くて

けど抜け出せなくて。だけど、

少し前、曖昧ながらも

私を振ってくれてありがとう。

2歳の頃から母に暴力をふるわれてた

4歳になって母は父と離婚した

お兄ちゃんと弟もいたけど

暴力を受けていたショックなのか

私は父以外の記憶がなくなっていた

でも父は再婚をした

でもその女性からも暴力を受け

今度は父からも暴力を受けるようになった

ずっと痛くて痣になっても隠すことしかできず

誰かに相談するなんてできなかった

でも17歳になってから父が私に

性的なことを求めるようになった

とても苦しかった

毎日がすごく怖かった

施設に行くようになって解放されたけど

その施設での私への差別が苦しい

他の子と同じことしてるのに

私だけ罰を与えられる

6月の最後くらいに家に帰ることになってるが

毎日が恐怖でしかない

自分で帰りたいって言ったものの

2歳の頃からの暴力の記憶が戻ってるいま

怖くて怖くて仕方ない

私はどこにいたらいいの

私の居場所ってどこ、？

毎日が苦しいよ、辛いよ

本心をこの2日間で吐かれ


心がぼろぼろと散った 休日




情けない 。

バイト休んでしまった
頭痛すぎる
割れそう
考えようとしても何も考えれん
きつい
無理してでも行かないとお金ないのに
気分悪い

心の中の全てを吐き出してしまいたい。

でも、吐き出してしまえば甘えることしか出来なくなる気がする。

辛さを和らげるために逃げるのは悪いことじゃないってわかってるけど、逃げたくない。

そう思ったら自分の中だけに閉じ込めておこうって思うんだよ。

最近なんか変。

前は寝つき悪くて。

それからこの前までは布団かぶった直後からの記憶がないぐらい眠りにつくの早くて。（寝るのは遅かったけど）

なのに、最近は。

眠くなりにくかったりして

寝つくのが遅くて

でも朝はちゃんと起こされて

睡眠時間が短くて

1日眠くて

勉強しないとだからちょっと仮眠とって

夜起きていたいけど病むし…

この繰り返し。

不健康もあるけど、この状態で1日過ごすのがきつい。

学校いやー
介護コンテストとか、優勝しないのにやる意味ないやん
土曜日に出るのはきつい

辛かったら思う存分泣けばいい
そんな言葉あるけど
でも強がりさんはそういうわけには
いかないもんね
泣きたいけど泣きたくない
人に弱みを見せるのが苦手だもんね
だって弱みを知られるの恥ずかしいし
怖いし自分なんかがって…
きっと誰にもわかってもらえないけど
たった1人で色んな思い抱えてるもんね
人に自分の思いを言うの怖いよね
自分という欠点を他人から知られる
それが怖いから
いつも仮面を被った笑顔で振舞って
何事もなかったかのように1日をすごして
どんなに辛くても笑ってるもんね
悩みなさそうとか言われても
本当はそんなんじゃなくても無理して
またそこでヘラヘラしちゃうもんね

苦しかったよね
ずっとずっと誰にも言えずに
何もかも背負い込んで
なのに人にはわかってもらえない
わかってほしいところもあるけど
自分からは絶対に言えない

それがすっごいきついよね

きっとあなたは今日も頑張った
どんなに辛い思いしても
辛い過去を引きずってても
明るい素敵な笑顔で
周囲を笑顔にしてたんだよ

それはあなたにしかできない
人の何倍も辛い思いをしてきた分
人の痛みがわかる人だから
もう自信もって堂々と自分のこと
話したらいい
たとえそれで何かを言われたとしても
その人には絶対にわからない

でもわかってくれる人は沢山いるから
何か抱えているものがあるなら
少しでもみんなにその荷物を
持ってもらってもいいんだよ

今日と明日が終わったら、学校…
行きたくない…
でも、もうちょいで夏休みだから、我慢できるちゃできる…
でもな…死にたいだよな…
何か、分かんないけど…
生きてて良いこともあるし、当然、しんどいこと、辛いことなどいろんな事がある…
どうしようも無くなっていくな…
右手切り落としたい…

あれからのトラウマも今になっても、思い出す…
あの時の自分は、めっちゃ死にたいって思ってた…
今は、そんなに思うのは無くなったけど、数日経ってから、思い出す…
はぁ～
誰にも言えなかったな…助けって…
叫びたいな…

助けって…（泣）





笑いたい…生きたい…
もう、嫌だ…

文化祭部活のシフト忙しすぎて全然回れない…

中学の友達呼んでるから少しは一緒に回りたかったけど、1時間回れるかどうか…

クラスのシフトの時間が微妙すぎてきつい

楽しいはずの文化祭がただの地獄と化しそう…

まじでやりたくない