#きつい

『助けて』
その四文字が私には言えなくて

無意識に期待させるきみが少し憎くて

けど抜け出せなくて。だけど、

少し前、曖昧ながらも

私を振ってくれてありがとう。

既読無視 や 辛

既読無視 だ い

既読無視 既 既 既

既読無視 読 読 読

既読無視 無 無 無

既読無視 視 視 視

既読無視 そういうとこ

既読無視 き

既読無視 ら

既読無視 い だよ



何送ってもこの反応。もうつかれたよ

自分そこまで強くないよ

流石に傷つくよ

こんな反応ばっかならLINE交換しよ

なんて言わないで欲しかったな、。

8年仲良いきみなら自分がどんな

LINE送るかくらい分かってたんじゃ

ないの、？どんな行動するか

理解してたんじゃないの。、

付き合ってた時話しかけようとした

時にすぐ逃げたみたいに

どんな行動するかきみなら

わかってたんじゃないの。

期待させるようなことしといてさ

これはないよ。ねえ。

中学の頃から悩んでいる症状その1

(めまい・立ちくらみ)

・朝起きられない

(朝起きるとめまい)

・めまいが毎日する

・立ちくらみがよく起きる

・午前中は体調悪くて午後に元気になる

・ずっと立ってると倒れそうになる

中学の頃から続いててさすがに怖い…

前回ふらつきの検査やった時

中学よりふらつきが大きくなってた…

原因未だに分からないの怖すぎ😱

明日検査行ってきます!!

本心をこの2日間で吐かれ


心がぼろぼろと散った 休日




情けない 。

ほんとにきつい
辛い
悲しい
寂しい
そんな思いばかり
だけどそれを上回る
好きがあって
続けたくて
そんな思いが
こんな私を無理矢理奮い立たせる
キツくて限界を迎えてもなお
辞められないのは
こんなに好きになってしまったせいだ
こんなに好きになるなら
知らなければよかった
そう思ってしまう
なのに出会えてよかったとも思う
出会えてなかったら
今の私は確実にいない
きついとこも辛いとこも寂しいとこも
全て含めて
大好きなんだ

逃げ出したい


誰にも支配されないところへ


縛られないところへ

もうやだ。ずっと私の世界に閉じこもっていたい。怖いよ

辛かったら思う存分泣けばいい
そんな言葉あるけど
でも強がりさんはそういうわけには
いかないもんね
泣きたいけど泣きたくない
人に弱みを見せるのが苦手だもんね
だって弱みを知られるの恥ずかしいし
怖いし自分なんかがって…
きっと誰にもわかってもらえないけど
たった1人で色んな思い抱えてるもんね
人に自分の思いを言うの怖いよね
自分という欠点を他人から知られる
それが怖いから
いつも仮面を被った笑顔で振舞って
何事もなかったかのように1日をすごして
どんなに辛くても笑ってるもんね
悩みなさそうとか言われても
本当はそんなんじゃなくても無理して
またそこでヘラヘラしちゃうもんね

苦しかったよね
ずっとずっと誰にも言えずに
何もかも背負い込んで
なのに人にはわかってもらえない
わかってほしいところもあるけど
自分からは絶対に言えない

それがすっごいきついよね

きっとあなたは今日も頑張った
どんなに辛い思いしても
辛い過去を引きずってても
明るい素敵な笑顔で
周囲を笑顔にしてたんだよ

それはあなたにしかできない
人の何倍も辛い思いをしてきた分
人の痛みがわかる人だから
もう自信もって堂々と自分のこと
話したらいい
たとえそれで何かを言われたとしても
その人には絶対にわからない

でもわかってくれる人は沢山いるから
何か抱えているものがあるなら
少しでもみんなにその荷物を
持ってもらってもいいんだよ

もし転校するとしたら通信校行こ

なんだ、君は嘘つきなのか…



思わせぶりされてたのか、、




へへ、、見事に騙されたよ

「消えられたらいいのになって思う時はある」

って結構やんわりめにSOSを出してみた

そしたら「そんな辛いなら学校辞めれば？」

って言われて

私のために言ってくれたのは分かるけど

ただ慰めたり励ましたりしてほしかっただけで

そういう言葉をかけてほしかったわけじゃなくて

そんなふうに考える自分が嫌いで

結局自己嫌悪が止まらなくて…。

今日も私は嘘をつく
自分の気持ちに蓋をするため

本当は苦しくてつらくてきつくてたまらない
心の中は涙で洪水が起きている
だけど顔は笑顔なんだ
笑顔でいるのが楽だから
誰からも何も気にされずに済むから

無理しないで

そんな言葉はただの甘えでしかなくて
自分がダメになってしまうと思ってた

だけど本当にきつい時って
自分が無理しているって気づいてなくて
だけど何故か無性に辛くて

むりしないでね
友達に言われた時に
目から涙がこぼれ落ちた

嗚呼私
無理していたんだ
限界だったんだ

嫌われ者になりたくない
そんなの無理な話しなのかな？
部長になって
部員とぶつかり
どんどん悪口を言われ
家族にもなんで部長なんかやってるの？と言われて
副部長は仕事しないし
自分に重圧がどんどんかかるし
責任が重りになって
やがて自分らしさを奪うし
どんどん笑えなくなるし
涙がふと溢れてくるし
それをみて、先生は一人で抱え込まないでって言うけど
すぐ部長なんだから、笑えって言うし
ひたすら、くらいって言われるし
もうほんとに疲れた
部活カーストというのがあるって先輩が言ってたけど
部長はそのカーストのトップなんだって
私がトップ？
だとしたらトップってすごく孤独だよね
そりゃそうか
トップって一人しかいないんだよね
だから孤独なんだよね
分かってはいるけど
キツすぎるよ