#きつい

死のうと思うには

大切な人を作り過ぎたの

生きることに疲れた

ずっと笑顔でいることも

人と関わることも疲れた

この涙が枯れる頃には

大丈夫って誤魔化せるから

少し幼く振舞ってみせる

明るさと笑顔は私の武器だから

遠距離はすごく辛い

会いたいときに会えない

声を聞きたいのに聞けない

寂しい時、辛い時にそばにいてもらえない

そばにいてあげられない

でもこれだけは言える

好きだから大好きだから

お互いが想いあってることは

すごく素敵なこと、奇跡

これを大切に日々頑張っていきたい

苦しみが続き耐える日々は

終わることの無い長距離走を

走っているかのようで

2歳の頃から母に暴力をふるわれてた

4歳になって母は父と離婚した

お兄ちゃんと弟もいたけど

暴力を受けていたショックなのか

私は父以外の記憶がなくなっていた

でも父は再婚をした

でもその女性からも暴力を受け

今度は父からも暴力を受けるようになった

ずっと痛くて痣になっても隠すことしかできず

誰かに相談するなんてできなかった

でも17歳になってから父が私に

性的なことを求めるようになった

とても苦しかった

毎日がすごく怖かった

施設に行くようになって解放されたけど

その施設での私への差別が苦しい

他の子と同じことしてるのに

私だけ罰を与えられる

6月の最後くらいに家に帰ることになってるが

毎日が恐怖でしかない

自分で帰りたいって言ったものの

2歳の頃からの暴力の記憶が戻ってるいま

怖くて怖くて仕方ない

私はどこにいたらいいの

私の居場所ってどこ、？

毎日が苦しいよ、辛いよ

自分が少しずつ、崩れていくのに気づいてた。
気づいていたけど、見て見ぬふりをして、
感情を押し殺して、平然を装ってた。
私を最も傷つけていたのは、私。
そしてその傷に目を背けていたのも、私。
自分を大切にするって何なんだろうね。

僕は言葉の中に

棘を入り込ませたくないんだ

君が「大丈夫」であってもさ

僕まで「大丈夫」ではなくて

バイト休んでしまった
頭痛すぎる
割れそう
考えようとしても何も考えれん
きつい
無理してでも行かないとお金ないのに
気分悪い

おやすみ

明日からりょこ～

ちょっと鬱気味なのが、

気になるところではあるけど

できるだけ楽しんでくる！

私は鬱の時表に出さないから

誰にも助けてもらえない

助け方を知らない人が8割だと思うけど…

最近なんか変。

前は寝つき悪くて。

それからこの前までは布団かぶった直後からの記憶がないぐらい眠りにつくの早くて。（寝るのは遅かったけど）

なのに、最近は。

眠くなりにくかったりして

寝つくのが遅くて

でも朝はちゃんと起こされて

睡眠時間が短くて

1日眠くて

勉強しないとだからちょっと仮眠とって

夜起きていたいけど病むし…

この繰り返し。

不健康もあるけど、この状態で1日過ごすのがきつい。

コロナきつい
しんどい
3日目やけどきつい

苦しい…海に沈んだように、苦しい、悲しい、虚しい、怖い、きつい…誰か、私を助けてと叫びたい…でも、言えない、あなたも苦しんでいるから．