#この世から去りたい

はやくこの世から去れますように



二度とこの世に生まれませんように

この世は本当につまらない場所だから｡




何かに無我夢中になることでしか､
あたしはあたしを保てない｡



詩を書くことに没入して､
歌を歌うことに没入して､
星を読むことに没入して｡


そして､
貴女を愛することに没入して、
愛のなかへと没して消えたい｡
そんなあたしのすべて｡

なんでこんなに死にたいのか
自分でもわからない

ほんとうに
死˙ん˙で しまう
可能性も
常にある

毎日毎日ポエムを書いていて
自分でもこれ､かなり上手いと思うよ
女性､というより女児とか幼女の声で
歌うことができて
実際の子どもは
こんなに正確に音程取れないし
声も伸びないから
これはほんとうに神レベル
ほかに西洋占星術では
有料の自分の講座を持っていた

能力がないからとか
お金がないからとか
モテないからとか
そーゆーのじゃ､
ぜんぜん無いんだよ

能力ありまくりだし
お金には困ってないし
謎なくらいにモテまくりだし
レズビアンをカミングアウトするのも
ぜんぜん平気だったし

プロフィールを総合すれば
傲慢で自信の塊みたいな
勝ち組人間

それでいて
ほんとうのほんとうに
この世が大嫌いで
死にたい気持ちがなくならないの

どうしたらいい？？





































この世には苦しみしか存在せず
それを一介のあたしごときには
どうすることもできないから
ほんとうにこの世はただの地獄



でもね
貴女に出逢えたことで生じた苦しみには
その裏にはかならず
しあわせが隠れていたから



虚しいだけの苦しみを
すこしずつ
苦しみを伴ったしあわせに
交換していって



すこしずつ､
すこしずつだけど､
夢と現実を入れ換えて｡
この世という幻影を無視できるように｡
愛という夢想だけが､
現実であると思えるように｡



貴女に愛してるって言うときと
この世から去りたいって言うときと
だからあたしにとっては
表裏一体であり等価なのさ



この世のすべてを無視して
現実世界を蔑ろにして生き､
貴女だけに愛を捧げ､
沈黙の裡に世を去りたい｡

あたし
こんな世界に
生まれてきたくなかった｡
こんな世界にひとりにしないで｡
たすけて｡たすけてよ｡
はやく迎えに来て｡
おねがい｡

こんな世界に生まれ落ちてしまった
残酷さと
生きていくことの
無意味さは
あまりにも
しんどくて｡

どれほど死にたくても
人生は自動継続してしまう
無慈悲な生命力｡

せめて
死ぬまでずっと貴女を
好きでいさせてください｡

貴女はあたしの
お守り｡
命綱｡

生まれ落ちた境遇が悲惨すぎて
ほとんど虫けらのようだったあたし､
せめてニンゲンの姿になってから死にたい｡



あなたが好き
あなたを愛している



そんなことを口にできる日が
あたしにも来たことを
感謝しなくてはね｡



同性愛は種の保存に反するとか
異性愛なら少子化を防げるとか



子どもを産む機械になるために
あたしはこの世にいるのか？？？



♡♡



愛は生きる意味を与え､
性的搾取は死˙ん˙だ ほうがマシ｡



同性/異性という以前に
そもそも愛を与え合える､
搾取じゃない関係を創れるヒトって､
この世にどれだけいるというのさ？？



♡♡



貴女をどれほど愛していても
同性愛には生産性がないから



そこらのテキトーな男性を見つけて
さっさと生殖しなさいとか､
少子化を食い止めるのは
女性の使命ですとか､



そんなこと要求されるくらいなら
生まれてこなければよかったよ｡



♡♡



貴女のいまの境遇で
だれか同級生と付き合えば
べつに先輩でも後輩でもいいけどさ
とりあえずまわりからは祝福される



ひきかえ
あたしなんかと関わったら
すっかり異常者だ
くだらんヒソヒソ話の
ネタにもされるよ｡



愛する貴女は
どうか健全な人生を生きてね｡
どうか少子化を食い止めて､
種の保存に協力できるような｡



あたしは生涯二度とオトコとは
交わりたくないから
生涯独身しか選択肢はないけど｡



あぁもう！
ひどい世の中！！



♡♡



♡♡



♡♡



くるしい｡たすけて｡おねがい､
ゆるして｡見捨てないで｡こ˙ろ˙さ な い で､､､､

ちいさな丸っこい姿になってしまった


わたしたちは


産着のような布地にくるまれ


それぞれひとりひとり別々の


ちいさな木舟に載せられて


向こう岸へと


渡される


♡♡


午後３時くらいの西陽の時間帯


川の流れはゆったりしていて


木舟はゆっくりと川を横切る


♡♡


渡り終えるころには


ほかのみんなはどこかへ消えていて


それぞれ自分だけの転生先へ


こうなること､


あたし､知っていた気がする


♡♡


あたらしいお母さんは


とてもやさしくて


こんどこそちゃんとした


(奇˙形˙児 ではない)女の子に


生まれることができて


男性の性欲に晒されることもなくて


ただ､お母さんの愛につつまれて｡


♡♡


♡♡


♡♡


『あのね､､､､』


『あたしとっても怖い世界から来たの』


うん､知ってるよ


『もう､あそこに戻らなくていい？』


だいじょうぶよ｡


お母さんが守るから！


『そっか､よかったー！！』


あたしは


お母さんに抱きついてまた眠る｡


地球､という地獄の世界のお話は


夢のまた夢へと


消えてゆきました｡

大切なひとができてしまうと
それ以外の人は大切じゃないって
わかってしまうんだ｡


想像してごらん｡
大切じゃない人が
７０億も８０億もひしめく世界に
ぶち込まれるって
どういうことか｡

唯一､後悔しているのは
生まれてきたこと｡


それ以外はぜんぶ､どうでもよくて｡
生まれてから起こったことすべてに
何の感慨も無い｡


良い事ばかりだったって意味じゃないよ｡
この世はしょせんそういう場所だから｡


一日たりとも､過去には戻りたくない｡
一秒たりとも､過去には戻りたくない｡


何ひとつ後悔なんてしてないから
はやく最終日までたどり着いて｡
ひとたびこの世界を去ることができたら
二度とは戻らない｡

人生が終わりますように




二度と生まれて来ませんように




この世が消えて無くなりますように




ﾁｷｭｳﾅﾝﾃｲﾗﾅｲ

映画みてきたら
主人公が両親と仲良さすぎて
落ち込んだ｡

両親が理解してくれるかどうかで
悩む､なんて
いったいどこの世界の話だ？？

わたしにも
心の底から安心できて
心の底から信頼を寄せてしまう人物が
この世に１名だけ存在しているが
その人は社会的には
ただの他人にすぎず､
そもそも二度と会えない可能性もある｡

くるしい｡
生まれてこなければよかった｡

夏バテがひどい


あした勤務中に
倒れてくれないかな､
そのまま 死˙ね˙ば いいのに！

失語症になりたい､
そう願っていた時期は過ぎ



いまや
この世界への無関心だけが
わたしのすべて



わたしまるで植物みたい
いつか切り倒される日まで
ただ立っているだけの存在



太陽を見て
月を見て
しかし地上は見ない

好きで生まれてきたわけじゃなし､
この世に生きることの
理不尽を思う



この世よりも良い場所なんて
いくらでもある



そのことをひとたび
知ってしまえば
この世なんてただの地獄でしかない



♡♡



人類全体への大虐殺が
ただいま進行中



たぶん死者の総数は
第二次世界大戦を越えて
歴史上ワーストを更新するだろう



その最初のハードルは
情弱でなければパスできるので
わたしは『生き残る』側に
入ったが｡



第二弾第三弾と
次々ハードルが高くなり
無傷で済ませるのも
難しくなる｡



そして
そもそも
こんな世界で
生き残る価値なんてあるのか



生まれて来なければよかった
生まれてきたのは誤りだった



そもそもを言えば
この世という存在そのものが
取り返しのつかない過ちであり
愚かな神のくだらない悪意｡



地球は悪意の結晶
地球とは地獄の別名

生きることの理不尽に
これほどまでの長い間
耐えてきた｡

もう遅いよ､死˙を ！