#どうしたらいい

好きな人に告白したんだけど
取り消そうと思う
(返事はまだ返ってきてない）
理由を知りたい人だけスクール↓








































理由は、
1　告って私への態度がめっちゃ変わった事
　告る前は優しくて明るかったけど
　告った後は明るいのは変わらないけど
　そんなに優しく接してもらえなくなった
　告って考えてるのもあると思うけど…

2　それで悩んでいるうち
　　にその人への気持ちが
　　薄くなったっていうか無くなったのかな？
　　自分でもよく分からないんだけど
　　違う人をいいなって思い始めるように
　　　　　　　　　　　　　　　　なってしまった　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　（まだ好きではない）
　
　　　　　　　　　　　　　　　　です！

この場合って取り消した方がいいのかな？

一握りの拳から
こぼれ落ちてしまった私は

“トラウマ”という恐怖から
逃れられなくなってしまった

大好きすぎて辛い。

ずっと考えちゃう…

こんなにも辛いのなら、

こんなにも苦しいのなら、

最初っから

会えなければ良かったのに。

本当の私はどこ

辛いのが、苦しいのが、逃げ出したいのが、泣きたいのが、吐き出したいのが、消えたいのが、死にたいのが、

そんな思いが心のコップいっぱいになって
溢れ出しそう

「大丈夫？」とか
「あなたならできるよ」とか
言って欲しくないんでしょう？
そんなこと分かってる。
でも
なんて言ったらいいか
分からないんだよ。
怖いんだよ。
僕の言葉が君の今後の気持ちに関わると思うと。
怖いんだよ。

一生懸命に言葉をかけても
君は救われないでしょう？

どうしたらいいか
なんて言葉をかけたらいいか
分からないんだ。

命に限りがある事を忘れて
私らは今日も無駄に一日を過ごす

消えたいと呟きながら＿＿＿ 、

私は貴方が彼女を想って笑っている


その笑顔が好き。


だけどその笑顔は私のものじゃない


ねぇ、私はどうすればいいの？


この笑顔を守りたい。

冷たい風が吹いた

私の想いを見透かしたように

私の髪をなびかせた

悲しげな顔を隠すように

本当に辛い人って
辛いって言えないから辛いんだよ

何が辛いか分からないけど
なんとなく辛い

私の『辛い』を受け止めてくれる人が
現れたらいいのにな

前に進むことが怖くなった。

この道でいいのか
また失敗するんじゃないか
また迷惑かけてしまうんじゃないかって
いろいろ不安になってきて

でも、
憧れる人がいて
その人にもっと近づきたいと思う
頑張ってみたいけど
私なんかができるわけない
叶うはずない

私はずっと変われないまま、、

僕にとって貴方は一番なのに。
貴方にとっての一番になりたい。


言ってねって言われても離れられるのが怖くて何も言えない。

こうやって直接言えずに投稿で吐き出すのも卑怯だよね。

でも僕には貴方の代わりはいないから。

だから何も言えずに一人で考え込んで落ち込んで、。
ただのめんどくさいやつじゃん。
ごめんね。

どれだけ周りに支えてくれる人
元気を与えてくれる人がいたとしても
辛い思いは変わらないし
無くなることもない

すごく感謝してるけど
私がいなくなったらなんの意味もなくなるよね

恩すら返せないよね
それがまた悲しくなる

もうだめだ。

今、イライラする


LINEMusic聞けない


音楽が聞けないなんて


超無理

イライラする…………

ウザイ

新しいスマホ欲しい。

どうしたら

このイライラを収まるのかな

二度目はないようにしないとね

我慢できるかなぁとか


まあ、そーだけど
もしもう一度行けなくなったらどうしたらいい?
我慢して行けってこと?
死にたいのを我慢して、苦しいのも辛いのも隠して家族にも友達にも元気なフリしないといけないの?
そんなの、今のと変わらないじゃん

せっかくよくなってきたのに
これじゃあ、逆戻りじゃん

いっそのこと死んでやろうかな
怖くてできないけど
はぁ
本当にやだ
わかってくれない親も
祖母も
学校も
先生も
死にたいと言ってるくせに
実行できない自分も
全部だいっきらい

久しぶりにこの感覚
辛くても家族にいえないし、友達にも言えない
心にモヤモヤが溜まっていて
どこにも吐き出せなくて
せっかくきれいになってきたと思ったのになぁ
きれいになるのには時間がかかるのに
汚くなるのは一瞬だね

泣かないよ
家族の前だから

泣けない
泣いちゃいけない
泣いてしまったら
今まで我慢したものがでてしまいそうだから

どうしたらいいのかな
この苦しい世界から逃げるには