#ひどい

本気の恋を からかう人って


ほんとに最低だと思う。


そうやって一部の大人たちは


私たち子供の恋を


笑って 話のネタにする。


そのネタは いつしか
大人たちの日々の楽しみ へと変わる。


それで傷つくのは私だけじゃない。


相手の人もだ。


必要な会話もできない。


相手を思うがゆえに話せない。


私は大人を信じて相談したのに


大人は私たちを否定ばかりする。


ひどい。















私たちを 引き離さないで













あの、幸せな日々を返して欲しい。





















いつか この戦いに 勝ってみせる。

私のこと好きにさせたくせに、

その責任も取らないままさよなら
なんて

ひどいじゃないですか。





自分勝手だって分かってるけど、

そう思わないと

勇気を出して告白したのに

ちゃんと伝えられなかった

あのときの私が

惨めになる。

姉が不登校だから
あなたはなっちゃいけないよ
あなたならできるよ
あなたが１番の『希望』なんだから

私に希望が重なるたびに
どんどんどんどん憂鬱になっていく自分
苦しくて苦しくて
もう死にたい消えてしまいたい
希望を絶望にかえてしまってごめんなさい
もう本当に毎日が辛いんだ

ごめんなさい。まず、謝りたい。あんなに、あんなに笑って見送るって思ってたのに、泣いてしまった。嵐のみなさんが一番不安なはずなのに、ファンで得る私が泣いてどうするんだって話ですね。ごめんなさい。つぎに、ほんとうにありがとう。さいこうだった。嵐は最高。あんなにいいグループ、他にはいない。断言できる。好きになれてよかった。心からそう言える。この先、おばあちゃんになっても、好きかはわかりません。でも、好きだと思う。ううん、ずっと好きだなって、今日、思えた。ありがとう。神様、嵐にあわせてくれてありがとう。神様も大好き。最後にはならないよね、今回のステージ。絶対帰ってくるんだ。嵐は。信じる。ステージ、最高でした。なんで、私の好みを把握してらっしゃるんだろう。翔くんがHappinessで笑ったとき、逆に泣いてた。いや、泣いちゃうよ。嵐といるときと、ソロの仕事のとき、皆、笑顔が全然違うからね。嵐といるときのみんなの顔が大好きだったから。つらい。これから、どうしよう。好きすぎて、浮気する気もなくなった。浮気してやろうってずっと思ってたけど。むりだよ。なんで、好きになってしまったんだろうか。好きすぎて辛い。ほんとに、これからどうすればいいんだろう。嵐さんがいてこその楽しい一年だったから、これから先、明るく生きてられるか心配だよ。毎日泣きそうで怖い。実感がなかったから。急にもう、会えないんだって思ったら、泣けてきて。何で？コロナ、ほんとうらむ。もう大嫌い。最高の一年にしようって思ってたのに。LIVEもリモートで、画面越しで。こんなの、ひどすぎない？ひどいよ。コロナもうヤダ。マイナスな事しか考えられないけど、今は。もう少しして、頑張って、笑顔でいられるようにします。頑張ります。だから、かならず帰ってきてね。笑顔で、嬉し涙ながせるようにしてね。約束してください。それだけは。ありがとう。本当にありがとう。大好きです。現在進行形で。これからも。5人が大好きです。

結局ズルした人が得をするから
そのズルを周りの人は知らない

真面目に生きている人間が損をするって
我慢しなきゃいけないって
涙を流すことになるなんて

この世界はやっぱり息苦しいな…

何でクラス集合写真私を誘ってくれなかった？💦

LINEで言ってくれればいいのに!
私も入りたかったのにー!学区外だから…？
ひどいよー😭

でも君以外の男子とは写真撮りたくない…w
君以外の男子とはあまり関わりたくない

でもインスタに載せるのはおかしい
写真を悪用される可能性もあるのに

あ、女子限定だったら喜んで参加するよー

ずっと避けてきたくせに

今になって

自分のことを

応援して欲しいなんて

都合のいい話しないでよ

君は私を孤独にする

ひどいよ

叶わない恋をさせるなんて

君と出会いたくなかった

こんなにも依存させて

でも君は責任なんて取ってくれないんでしょ

君はいつもそうだもん

いいとこ取りばっかり

責任は全部私






















そんな所も好きにさせてしまう
君は酷いね笑

要らないと捨てた誰かの明日を

僕の大事な君にあげられたら

客観的に見れば

ああすればいいのに。
こうすればもっと。

ってわかるのに


いざ自分のことになると

考えられないのが

人間ってものなのね

みんながわるいんじゃない
君がわるいんだ

君がわるいんじゃない
みんながわるいんだ


結局なんなの
大人なんてみんな言うこと変えるじゃん

二度目はないようにしないとね

我慢できるかなぁとか


まあ、そーだけど
もしもう一度行けなくなったらどうしたらいい?
我慢して行けってこと?
死にたいのを我慢して、苦しいのも辛いのも隠して家族にも友達にも元気なフリしないといけないの?
そんなの、今のと変わらないじゃん

せっかくよくなってきたのに
これじゃあ、逆戻りじゃん

いっそのこと死んでやろうかな
怖くてできないけど
はぁ
本当にやだ
わかってくれない親も
祖母も
学校も
先生も
死にたいと言ってるくせに
実行できない自分も
全部だいっきらい

久しぶりにこの感覚
辛くても家族にいえないし、友達にも言えない
心にモヤモヤが溜まっていて
どこにも吐き出せなくて
せっかくきれいになってきたと思ったのになぁ
きれいになるのには時間がかかるのに
汚くなるのは一瞬だね

泣かないよ
家族の前だから

泣けない
泣いちゃいけない
泣いてしまったら
今まで我慢したものがでてしまいそうだから

どうしたらいいのかな
この苦しい世界から逃げるには

私の何を知ってるの
私の事知らないくせに
わかったようなこと言わないでよ

なんで…なんで…
知らないくせにそんなこと言えるの

見た目さえ良ければ何も言われないの
見た目が全てなの
中身じゃないの
人の傷つくことどうして平気で言えるの…
相手の気持ちなんてどうでもいいの？
自分の気が済むなら相手を傷つけてもいいの？

ねぇ…誰か…教えてよ…

嫌だな。生きてても楽しいことないやん。死んだ方がましかな。 首吊りでもして死のうかな。

部活入ってまだ3日だけど
週7で土日は先輩の大会で
謎に1年行くけど荷物番で
試合見れないしすることないのに
5時30分に起きて帰ってくるのは
17時すぎ
練習も先輩メインだから
1年はほったらかし
こんなんだったら
辞めて緩いバド部入って
休みの日遊んだりして帰りたい
それかまたダンス続けようかな
これは非常に悩む
でも、迷惑がかからないように
早めに決めなきゃ