#ほのかに香る恋

時々甘えてくれるあなたが可愛くて

時々頼もしくて

言葉にしてくれるあなたが大好きで

きゅんとさせてくるあなたがずるくて

自分のことを話すあなたがおもしろくて

あなたといると幸せで

毎日毎日恋してる

たくさん辛いことあるけど

あなたのおかげで元気になる

いつもありがとう

卒業式の日
遅くなったけど
バレンタインのチョコ
あげてきました

いつあげようって
ずっと考えていて
すごくすごく緊張しました

付き合ったきっかけも
バレンタインの時に
告白したのがきっかけでした

その時も今回のように
すごく緊張してたな

もうすぐ4年になる私たちだけれど
いつまでも緊張しちゃうし
すごく照れるし
なにもできないけど
少しずつ成長できてたらいいな

思い出の卒業式になりました

あなたにチョコを渡せた時
渡せた安心と
もう会えないんだなって気持ちで
泣いちゃいました

そしたら戸惑いながら
優しく抱きしめてくれて
泣き止むまで
頭を撫でてくれました

すごく嬉しかった
この気持ちは絶対忘れないと思う

学校が一緒って本当に幸せだったな
と思う反面
これからの学校生活が不安です

それでもずっと一緒にいたい

誕生日や記念日に
"おめでとう"
って送ったり
"いつもありがとう"
っていつもは言えないこと
送ったりするけど

いつもいつもその日なんだよなぁ
返信が遅いの。
前日とかは
すぐ既読になる。とかはないけど
結構話してたりとかしたのに
そういう日はいつも遅い

結局はちゃんと読んで
しっかり返信してくれるんだけど
やっぱり待っているこの期間が本当に嫌
すごく不安なんだもん
嫌だったかな。
しつこかったかな。
って思っちゃうの

こんなことを悩み続け
3年くらいは経つのかな。

もうなんだっていいや。
いっそのこと嫌われてやる。

あなたとLINEが繋がれてすぐの時
ずっとLINEしてたり
寝るまで会話したりもした

少ししたら会話が減った
お互いすぐ既読つけることはなく
あなたは何時間に1度の返信になった

また少ししたらもっと会話が減った
1日に数回話すくらい
それでもほぼ毎日話してくれてた

またまた少ししたらより会話が減った
1日に１回話すくらい
それでもほぼ毎日話せることが嬉しかった

最近ではほとんど話さなくなった
2日に１回とかだったのが
1週間に１回返信がくるかになった

頑張ってるよ、自分。

偉いね、自分。

でもね、苦手だって直接いってほしかった

週１回でも月１回でもいい
電話くらいしてほしかった

なんで最後までいい人なのかなぁ

突き放してくれてもよかったのに

大嫌いだとか言ってくれてもよかったのに

そんなあなただったから好きになった

今までありがとう

本当にいい時間だった

ふとした瞬間に思い出す

あなたの隣にはもう居れないんだって

連絡もなかなかしてくれないし

遊びに誘ってもくれない

沢山我慢してきたし

沢山泣いてきた

いつでも別れられる覚悟だってしてた

それなのに、

今はどうしても寂しい

ふとした瞬間に思い出すと

すごく寂しい

冷めたはずなのに

まだ心の中に

好きが残ってるの

好きだから守りたい

もしもの事を考えて
臨時休校の時から
あなたを遊びに誘っていません

好きだからずっと笑顔でいてほしいんです

好きだからずっと健康でいてほしいんです

自分のせいで好きな人を
身の危険になんてさらしたくない

辛いです
会えないのがものすごく辛い

でもこういう時こそ甘くちゃ行けないと思う

早くこの状況がなおりますように

学校が一緒で
クラスが一緒で
毎日会えて
毎日話せる

その毎日が当たり前じゃなくなった時
なんて幸せなことだったんだって気づく。

もっとああしてればって後悔する

もう、遅いよ。

そんな遠くはないけど遠距離恋愛って
こんなにも辛いんだ。

嫌だなぁ辞めたい。

でも、絶対離れたくない

辛くても好きな気持ちは変わらない。

よく考えれば分かることなのに
なんでいつも
気づいてあげられないのだろう

私は何を求めているの？

いつも君に頼ってばかりなのに。

ごめんね、
なにもできない彼女なの。

うん、分かってる
理解しているつもりなんだけどね、
でもやっぱり話していたいなって思うの

話すことが苦手だから
会話が広げられなくて
ついに会話が終わってしまった時、
あなたからのメッセージはなくて
ちょっと寂しい。
ちょっとどころじゃないね、

かといって私から話振ろうとしても
話すの嫌かなって考えちゃって
いつも送れない。

私たち、付き合ってるのにね。

好きな人とはくだらないことで
LINEしたり電話したりしていたい。

調理実習があったとき
あなたと同じ班になれた

あなたと笑いながら作る
ホットケーキは楽しかった

不器用ではあるけど
料理ができないわけではない私に

"将来心配だわ‪w"
って同じ班の友達に言われた時

"大人になったら俺が料理担当してるかもな"

そうあなたが言ってくれて
あぁ大人になっても
隣にいれるんだなって思って
すごく嬉しかったよ

会えないのがこんなにも辛いなんて
思ってもいなかった、

卒業式から１ヶ月くらいが経ちました。

あれから1度も会えていません

連絡はとってるけど
LINEのみ。
しかもちょこっと。

会おうと思えば会える距離

それなのに会えないのがすごく辛い

世の中こんな状況だから遊びにも誘えない

電話くらいしたい。
声聞きたい。
もっと話したい。
寂しい。

でも言える勇気がもうないんだ。

ちっぽけな勇気しか持っていません。

あなたは今でも好きでいてくれてるのかな
あなたは
寂しく
ないのかな。

最後に1度だけでも会いたかったな。

でも卒業式から会ってないおかげで

最後に会った思い出は

いい思い出で止まってる、

それはそれでよかったのかな。

また次会うときは

笑顔で会えるようになりたい。

きっとまだ好きでいてくれてる

連絡だけがすべてじゃない

あなたなら大丈夫

ちゃんと分かってる

信じてる

でもね、好きでたまらないのは
私だけ。
きっとそうだよね

昔みたいにLINEしてくれなくなったのは
あの頃のような好きが溢れる気持ちが無くなったから

めんどくさく感じてるんだろうね

どうして、あなたは寂しくないの？？

そりゃあ連絡だけがすべてじゃないけど
私は寂しくてずっと話していたいのに。

言ってくれないと全然わからない