#めいの心

私からは連絡しない
ずっと連絡待ってるのに
君の中に私はいないんだね
わかってた事だけど
やっぱり悲しい
私から連絡しようか迷う

君が幸せならそれでいい
私そんな性格良くないから…
もし君に彼女が出来たのなら
1日も早く別れればいいのに
君が私以外といるなんて無理
そんな資格もないのにね…
でも一緒にいたいんだよ
せめてお別れの言葉だけでも聞きたい
私前に進む事も出来ずに
君からの連絡待っちゃうよ

明後日のお迎え
いつもより早めがいいなぁ…って
そしたら昼に迎えに行く！って🥹‪
凄く嬉しいんですけど！！！
早く会いたいよぅ

君と連絡がとれなくなった
どうして？
お別れならちゃんと言ってよ
システムの不具合なら
他の手段で連絡してきてよ！
SNSの更新も止まってるし
君が生きてるのかすらわからない
もし彼女が出来て避けられてると思うと
追撃連絡するの怖くて無理
心にぽっかり穴があいた
わからないわからない

今週会えなくなっちゃった
でも来週は会えるって…
次がわかってるだけで
私は頑張れるんだ
叶わないってわかってても
もう引き返せない

今日は君の誕生日
最後の連絡手段で
お誕生日おめでとうって
今までありがとうって
お別れちゃんと言って欲しかったって
ブロック覚悟で送った
すぐに忘れる事なんて出来ない
そのぐらい好きだから
誰にも触れさせない大切な記憶の城の
唯一だった記憶の箱の隣に
君との記憶の箱を置いて
少しずつその箱を開けないように頑張るね
まだ心身共にボロボロだけど
自分なりにお別れしたつもりだから
少しずつ消化していくよ

雨凄いから少し遅れるって…
そんなの全然いいのよ！
君に会えるから…
無事お迎えに来てね？
早く会いたいけど
そのぐらいはお利口に待てるわ！

どうして神様は
好き同士じゃないと
好意を抱かないようにしなかったの？
一方通行の想いって辛いよ…
ふっきれたとはいえ
好きな気持ちは変わらないから
会いたくて仕方ないんだよ…

サンタさんからのプレゼントかな？
ずーっと音信不通だったのに
メッセージが届いた。
既読はつけてないけど下手な嘘。
スマホ紛失してたって3ヶ月も
スマホ無し生活なんてありえないし
本当だとしても君にとって
私はその程度の存在なんだよね？
返信出来ない…
だって君に嘘つきって責めちゃうもん…
それにやっと前に進めてるんだよ？

完全に終わったみたい
うつ病が悪化したみたいで
グルグルして頭モヤかかって
何も感じない
この後一気に悲しみがくるのかな
もう嫌いになれればいいのに
私はやっぱりいらない人間なんだ
誰も私を必要としてくれない

風邪ですか…
そうですか…
寒いもんね
生理だから面倒になったんじゃ？
って思っちゃう
信頼出来なくなったんだね
予定調整したのに馬鹿みたい
このままいけば嫌いになれそう
もう嘘や言い訳に振り回されたくない

そっか…
私捨てられた犬と同じだ
待ち続けて連絡来なくて
連絡したくても連絡先消されて
私は捨てられたから心の傷になってる
今更また都合いい関係に戻ろうって
甘えてきても私は1度捨てられたんだ
信じてもまた捨てられると思うと怖くて
もう私の中で死んだ人にしてるんだ

3日たって実感わいてきた
涙がとまらない
女々しいけどSNS見たら
君が更新していた
彼女出来たのは勘違い？
スマホ壊れてたのかも？
前も同じ事あったもんね
でも連絡ないのは
君にとって私は不要なんだね
不要な私なんていらない

いけないってわかってる
でも君に愛されない私はいらない
そう思って病んでしまうから
私を褒める君以外と遊んで
自己肯定感を少しだけ上げるの
君以外にいつか刺されるかもしれない
それならそれでいいってそう思えるの…

私はリスカはしない
その代わりにピアスあける
久々にあけたピアスは
君への想いの辛さから
後何個あけたら忘れられるんだろう
生きてる意味なんてもう無いんだよ