#めるの呟き

一晩経って少し分かった

俺が気分を害された一因は

今まで怒鳴られ責められズタズタにされ
血反吐吐いてボロボロになりながら努力して
なんとか障害の傾向を抑えたり補ったり
迷惑をかけないようにと生きてきた結果
検査の結果傾向が認められない､と言われたこと

ズタズタにされた心も､ボロボロになった体も
自分のことは助けてあげられなかったことも
何も認めてくれなかった

強制されて人の為に生きてきた弊害として
自分はずっと追い詰められてきたのに
全部認めてくれなかった

それが辛かったんだろうな､と

お前はその調子で今まで以上にもっと頑張れ
そう言われたのが嫌だったんだろうなと

君はよく頑張った､とてもいい子だ､と
慰めて褒めてほしかったんだろうなと

家族に、友達に、主治医に、
助けてと言える人が羨ましい

どれだけぼろぼろでも
平気なフリをすることしかできない

どんなに大丈夫じゃなくても
大丈夫としか言えない

人に縋る方法なんて
誰も教えてくれなかった

俺大学に行ったら哲学と倫理以外に民俗学もやりたいんだけど、最近そこに宗教が加わりつつある。倫理で宗教さらっと学ぶのだけど、なぜどこも死を苦しみとし恐れているのかが分からない。死こそ救済ではないか(新たな宗教かな？)
大学生になったら、街角に立って宗教勧誘している人に寄ってて、｢貴方の宗教は"死"をどう考えていますか？｣と聞いて回りたい。｢なぜ死を苦しみと決めつけ恐れるのですか？｣｢死こそ最大の救済ではないですか｣と

風呂入った時にリスカすると水で滲んで後処理面倒だから二度とやらないって思っているのだけど、血管切ったり首切ったりするなら血が飛ぶの怖くて風呂場じゃないとできないなと思う...

永遠に朝が来ず夜のままがいいとも思うけれど、親に起きていることがバレないように親が起きる時間が近くなったら否応なくベットに横になるので、もしずっと朝が来ず夜のままだったらずっと希死念慮と戦って自傷し続けることになるのかなと思うと途端に怖くなる。

俺はあんなに尽くしたのに､っていうとなんかすごく上からでおこがましいとは思うけど､でも頼まれたことはなんでもやったし頼まれてなくても望んでることは大体なんでもやった｡やってあげたとまでは言わないけど､俺は散々尽くしたはずなんだ｡だけど誰も俺の頼みを聞いてくれるどころか話さえまともに聞いてくれない｡今まで話さなかった俺が悪いのか｡そうかもしれない｡それに俺はそうやって尽くすことで側に置いてもらってたのかもしれない｡大体釣り合うわけないもんね｡俺自身友達という関係を続ける為には代償を払わなきゃいけないと思ってた｡頼まれたことはなんでもやってなんでも許してにこにこして｡つまるところ都合のいい奴でいなきゃ誰も俺と友達なんて呼べるような関係になってくれないってことくらい分かってた｡自分で作った結末なんだよな｡友達関係を続ける為には代償が必要って言った元彼に説教できるような立場じゃなかった｡俺は俺の好きな奴はどんなことがあろうと好きでいれる自信があった｡でも俺はどんな俺でも好きでいてくれる奴らだって思えなかったんだろうな｡あいつらのこと信じれなかった｡そもそもあいつらは俺のこと好きじゃなかったかもしれないけど｡というかそうだろ､俺なんてただの都合良い奴だったんだよな｡だから誰も都合良い奴じゃなくなった俺になんて興味無いんだよ｡怖いな｡寂しいな｡悔しいな｡誰にも一人の人として好かれていなかったことも､それでも俺はあいつらを信じてやれなかったことも､信じれないなら嫌われてもいいって覚悟決めて潔く関係を切れなかったことも｡悔しいよ｡許せないよ｡誰よりも自分が｡

気持ち悪くて怖くて痛くて

二度とこんな深く切らないでおこう

と思ったはずなのに

もうまた切りたくなっている

こうやってはまっていくのかもしれない

いつか首も､なんてね

え待って､エンジェルフライトの公式見てたら
息子役やってるのオリじゃん!!?
NHKジャニーズ干したんじゃなかったの!?何事??

毎日野菜しか食べてないのになんで体重が落ちないの！？に対する答え、お菓子やアイス食べてるからっていうのもあるだろうけど、酒飲んでるからってのもある気がした。今飲んでる700mlで440kcalある。つまみ含めるとゆうに一日の食事の1.5倍くらいのカロリーになる。

少し前を向けるようになった分

またうずくまって泣いちゃうような時

そんなんじゃダメだろって怒られる

今まで味方でいてくれた自分の半分が

いつの間にか自分を責める奴になった

世界と自分の｢正しさ｣に押し潰されそう

分かってる｡分かってるけど､

俺だっていい加減楽になりたい