#もう嫌だ

俺のこの赤い糸は

”死の前触れ”なのか

それとも

”運命の人”に導いてくれる糸なのか

誰か私を愛してくれる人居ますか？

なんかもう誰からも好きと思われてない気がして

辛い笑

あーあ

どうしよ笑

家族からも愛されてないの分かってるし笑

愛されたくないけど

でも、友達だけは愛してほしい

だけど、嫉妬魔だからな

私だけを愛してくれないと辛いんだよね

だから、愛されないの‪笑

あーあ

こういう性格マジで嫌い

さっさと消えろよ自分

‎( -ࡇ - *)「省かれる。」って辛いね
仲良し3人だったのに私以外の2人で私に隠れて遊んだり，私の事を避けたり，本当に無理😭

しかも家の中では甘えん坊で皆の前だとかっこつけて強がる。 でも本当は甘えたい
でもこんな私を見たら皆に嫌われるから素を出さないんだよね

だから言いたい事も言えないし素も出せない。
いつも本当の自分を偽って笑顔だって作り笑いで 。

相談にのってくれる，心の底から友達って思える存在が欲しい。
本当は弱がりで甘えん坊って所を見つけてくれないかな…

〔にこ〕

もう学校嫌になりそうだなぁ。
いかなきゃ、だけどね。

ｱﾉﾖ
違う世界に私が逝っても

《誰も何も思わないし》

《誰も泣いてくれはしない》

と思ってるのが

現実に近づいてる＿＿

ほんとみんなに迷惑しかかけてない…


























もう嫌だな…
ほんとにごめんなさい…

美味しいご飯ももらえるし

個人の寝る場所だってある。

暖かいお風呂も入れるし

わがままも少し聞いてもらえる。

スマホだってあるし規則ゆるい。

不登校でも許してもらえてる。

話の合う親友もいるし

ゲームを一緒にしてくれる友達だっている。


私はきっと幸せ者。幸せ者なんだ。

幸せな家庭に産まれて幸せなんだ。


なのになんで

涙が出てくるんだろう。

もっと早く告白していたら
あなたの隣に私がいたのかな

自由がほしい。

自由になりたい。

自分の意思で。

自分のために。

自分のことを。

親の言いなりになんか
なり続けたくない。

人生止めたい





困難
ｺﾝﾅﾝでごめんなさい

私に夢を見せてよ
君が私に『すき』って言う夢を
君の隣を彼女として歩ける夢を
君が私を”好き”って言う夢を
沢山幸せな夢を見せてよ……

大嫌いなあいつのせいで
友達が離れてったのは
何回目？

大嫌いなあいつのせいで
楽しい一日が全て台無しになったのは
何回目？

大嫌いなあいつのせいで
自分を押し殺したのは
何回目？

何度も何度も嫌だと言った
何度も何度も止めてと言った
なのに止めてくれない

同じ話を何度も聞かされる
毎回同じ反応を返して
毎回同じ反応が返ってきて
無意味で何も楽しくないことに
大事な時間を無駄にして
何してるんだろう

過度なボディタッチも嫌だと言った
「触らないで」が口癖になるほどに
話す時に近すぎるのも嫌だと言った
「離れて」がいつも一言目になるほどに
それでも止めてくれない

最近何をしていてもあいつが思い浮かぶ
大好きなものを見たり聞いたり考えたり
そんな時に些細なことで思い浮かんで
大好きが大好きじゃなくなっていく
好きな人の口調とか話し方、
言葉の一つ一つ、テンション、行動
全てにおいての大好きが無くなっていく

大嫌いなあいつに心が支配されていく
それが明白にわかってる
あいつのせいで
好きなものが消えていく
私の存在意義が消えていく
生きる支えが消えていく
私の大切なものが全て無くなっていく
もうトラウマになりそう

いつになったら開放される？
後どれだけ我慢すればいい？
後何回自分を殺せばいい？
卒業までずっとこのまま？

もう嫌だ

私の人生の邪魔しないで

私の学校には凄く嫌な人がいる。
その人は人の好きな人をすぐに奪う。
私がその子に好きな人を言ってその子も私に好きな人を言った。
お互い違う人の事が好きだった。
私の好きな人とその子は全く喋らない関係だった。
次の日 朝学校に来たら仲良さそうに私の好きな人とその子が喋っている。
そして私はその子に聞いた。
好きな人○○君じゃないの？と
そしたら好きな人変わったんだ！と言ってきた
それは私の好きな人だったʚ🥺ɞ

生まれてきてごめんなさい

生きててごめんなさい

あーあ 疲れた