#やり直したい

叫んで誰かを呼び続けたいのに

誰にも見つからずに泣いていたい

どうしようもなく人生をやり直したいのに

捨てきれない未来がある

心の中に生まれる

この大きな〝矛盾〟は

いつになったらなくなるの

せっかく神様が作ってくれたのに

自分を好きになれなくて

ごめんなさい

スタートラインに立って
もう一度
私だけの人生と
向き合ってみよう。

君へ溢れる好きに気がついた

他の誰かと一緒にいても

君を想い出すばかりだから

向日葵畑で はしゃいだ夏恋

もう一度あの夏に戻れたなら

決してその手を離さないのに

過ぎた夏の恋空に染まった観覧車

この夏にひとりで見上げてるなんて

涙溢れて立ち止まる人生に

幾度もやり直したい自分が居たけど

挫折したから出逢えた君が存在する

だから私の道のりを大切にしたいと想えたの

扉を開き空気に触れる
少し体が固まる

歩き出すと朝日の熱が
優しく心をつつみ込む

体に暖かさと冷たさを
心は少しだけ晴れて

どこから間違ったのか
まだやり直せる
　　　　　　　　かほ

あの頃よりも


もっと深い愛を伝えてあげたい


愛らしく優しく

後悔はきっと今を積み重ねてきた結果であり

あの当時は必死で今だからやり直したいと

ある意味余裕ができて生まれた感情なの

時間を戻したとしても進めたとしても

きっと今の私がベストな気がするの

結局博多座行けませんでした

電車怖くて

お父さんの実家に居て、そっちのおばあちゃんめちゃめちゃ厳しいのに駄々こねて泣いちゃって、ごめんなさいって泣きながら謝って

もういい！っておばあちゃんがお部屋から出たあと、お母さんに甘やかしすぎ！！って怒鳴っててお母さんはなんにも悪くないのにってもっと泣いちゃった

おばあちゃんが時間たったあとにまたお部屋に来てお説教が始まって、学校行きなさい、甘えすぎ、大人になったらどうするの、頭の出来が悪いんだから人見知りとか言ってないでバイトをしなさい、って言われて

そんなこと自分が1番分かってるし1番悩んでるのに

周りに迷惑かけてるのも甘えすぎなのもちゃんと理解してるのに

1番ぼくが苦しんでるのに

言わないでよ、余計辛いから

自分が1番考えてるんだよ

お父さんの実家なんか、帰りたくなかったのに

コロナ禍なんだから、県外になんか行かなくていいのに

きっとお父さんは、おばあちゃんにぼくのこと釘刺して欲しかったんだろうな

ぼく生きていけるかな

人見知り直せるかな

辛すぎる死んじゃいたい

ううん、死にたいんじゃなくて1からやり直したい

親ガチャ？は外れてないんだよ

おばあちゃんガチャと、自分の性格ガチャを外しただけで

赤ちゃんに戻って普通の子になりたい

そしたらおばあちゃんに怒鳴られることも無い

やり直したい

でもそんなこと出来ない

死にたい

でも、お母さんを残していけない

弟を残していけない

自殺とかご近所さんにすぐに広まっちゃう

お母さんの評判が下がっちゃう

やり直したいな

私の部活の当たり前って、
貴方がいることだった。


しょうもないことで笑いあって、
先輩の話を聞いて、
ふざけてる先輩達を見て、
先輩の声を聞いて。

ときどき誰かに怒って追いかけ回すところを止めて、
私もときどき追いかけられて。


今思えば、私ってうざい後輩だったかも…
(≡人≡；)


あー、過去に戻ってやり直したい…！！

ごめんね。
またあの時間まで戻してやり直せたら

あの冬から

今年で何度目だろう

やり直したい寒空の記憶