#わたしはいつだって死にたい

子どもの頃から
危機感の強い人生を送ってきた




片方では
生まれてきたことを嫌悪していて
はやく死にたかったくせに
もう片方､
自己保全の本能は
とても強かったと言える




食べ物がないと死ぬ
息ができないと死ぬ
首を絞められたら死ぬし
首を刃物で刺されるだけでも死ぬ
高いところから落ちただけでも死ぬし
重い病気になっても死ぬ




死の要因なんていくらでもあって
それらをひとつひとつ回避しなくてはならず
こんな脆弱な生き物を
『死なせないようにする』のは
難儀なことで




でもそれは､
死の恐怖､という感じじゃなかったね
この世を生きている『これ』は
自分とはまったく別の存在で
こんなかよわい生き物をどうにかして
『死なせないようにする』ゲームに
強制参加させられているみたいな




子どもの頃から
『生存を意識しなくてはならない』
境遇にいたことはたしかだ
親に虐待されていたし
兄にも虐待されていたし
(わたしにとっては)見ず知らずの他人が
自由に出入りしているような環境で
そいつらだって優しくはない




食べたものはすぐに吐いてしまうし
呼吸はいきなり止まるし
身体を動かせなくなる(金縛りのような)ことも
しょっちゅうで




愛される､守られる体験を
まったく得られない境遇に生まれ落ちたわたしは
(※このへんは生命の神秘だと思うのだが)
初めから『愛し､守り抜く』立場だったのだ
誰を？
この子を｡この身体を｡




つまり
わたし自身は
人生の最初から身体とは別の存在で
いわゆる守護霊とか守護天使のような
『見えない存在』の立ち位置にずっといて
言い換えれば
自分の身体を自分自身だと思えたことは
一度も無かったのだった
(※自動的にそうなった)




でね､
ここまで危機感に満ちた生き方を
ずっとずっと続けていると
(※精神的にかなり歪むのも事実だが､他方)
ノウハウもスキルも蓄積されるし
まぁ分かりやすく言えば
個体としてムチャクチャ強い｡




ＮＯＴＥ１５でも他のＳＮＳでも
死の願望ばかり語っているけど
わたし自身の生活環境は
じつはすこぶる良い




大金持ちとか社会的成功者とは
まったく別の形で
わたしはわたしの『理想の生活環境』を
手にしている




寝るのがいくら好きだからって
１日２４時間ずっと寝てるとか
わたしくらいの年齢では
普通は許されないはずだ
入院して面会謝絶の状態か
あとは生活保護の人くらい？？




しかしわたしは寝ていられる
それをしても許される環境を
実際に手にしている




人と会うのが嫌い
ひとりきりでいたい
言葉を発して会話するのが嫌い
(よほど気に入っている特別な人は別にして)
他人の肉声を聴きたくない




これだって
完全ではないにしろ
かなりの精度で実現している
実際､わたしの職場環境では
『ひとりきりで立っている』だけの仕事だから
ほぼほぼ無言無聴で済む




だからさ､
人生をゲーム攻略として見るなら
わたしは平然とハイスコアを出してる
超･上級者なわけさ




そうして
次なる願いは
不平不満ばかりで何一つ叶えられないクズどもと
『同じこの世の空気を吸いたくない』




これは半分は
『わたしは一刻も早く死にたい』ということだし
もう半分､
おまぇらこそ消えろよ💢このクズども💢💢💢

あなたに差し出せるものは残っているかな？
なんだかあたし抜け殻みたいだ

あたしはあたしを遺しておきたくない
遺留なく跡形もなく消滅したい
生まれてきたという事実を消去して
あたしはあたしを削除するの

この世と無関係になりたい

牢獄にいるのか
地獄にいるのか

ここは好き好んで滞在するような
場所じゃない
生まれてきたのは誤りだった

この世が存在しなかったら
どんなにいいだろう？？


生まれてくることを免れられたら
どれほどよかっただろう？？


寿命が尽きるのはだいぶ先だろうし
自分自身に死を賜る力は既に無い
死˙ね る ときにきちんと､
死˙ん で おくべきだったね！


最善を尽くすことには慣れていて
見た目､なにひとつ困ってないけど
生まれてこなければよかった
生まれてこなければよかった

あたしはいつだって死にたくて
その気持ちはいまも変わってなくて
あたしはあたしの歌声をYouTubeに遺せたし
ポエムだって掃いて捨てるほどNOTEに書いたから
この世に居残りたい理由なんて何も無い


ただ､貴女だけが
あたしをこの世に繋ぎとめているの
こんな世界に貴女を置き去りにするなんて出来ない

綺麗な､あまりにも綺麗な朝露は
ほんの､葉っぱが角度を変えるだけで
地面へと､露と落ちて消えゆく


この世という中身の無い幻影､
あたしの生命も
瞬時に消えてくれたらいいのに

この世で体験できるのは
苦しみだけだ
ほかには何も存在しない

この世で体験した
すべての『良き事』は
片鱗でありレプリカであり
本物はこの世の外にある

生まれてきた､という過ちを雪ぎ
この世を壊し､この世から去る！

有名人の自殺は
けっこうな頻度で発生しているのに
今回だけはこんなにショックだったのはね､




あの人がね､
①どうにもＬＧＢＴ色の濃い人物で
②デビュー時点ですでに恋人がいて相思相愛
③なのに最終結果が自殺
という顛末を辿ったからで




これ､あたしも同じ展開になるんじゃ？？！？
って思えてきてしまって､
過去に例を見ないくらい
激しく動揺した




あたし自分のYouTubeの説明欄に
『この歌声は最愛のあなたへ』って
はっきり書いてるよ？？




ひとたび知名度が出てきてしまったら
相手が男性じゃないこともいずれバレる




そしたらあたしだって
ＬＧＢＴ色の濃い､
恋人と相思相愛の人物
ってことになるじゃん？！




そして､あの人の内面は分からないけれども
誰にでも分かる最終結果は自殺､
あぁ！あたしは人生ぜんぶを賭けて
死の願望と闘ってきたというのに！




有名人ったって見ず知らずの他人なのに
引き摺り込まれてしまって動転しまくった７月､
あたしの生命はこの先も無事だろうか？？
あなたを悲しませることは無いだろうか？？

はやく死にたい


この世からの解放


この世からの自由

わたしは物質世界が嫌いだ
どうしようもなく嫌いだ

訳もなくオチもなく
ただ嫌悪することしかできない

はやくこの世と縁を切れたらいいのにね
跡形もなく消えることができたらいいのに

きょうは８月３１日ですね！




(形式的に言えば)
きょうはあたしの人生で
３３回目の８月３１日｡




あたしは子どもの頃からずっと死の願望とともにあったけれど､８月３１日だけ特別に死の危険が高くなることは､あたしには無かったな｡勝手に学校休むの平気だったから｡




あたしも学校大嫌いだったし､友達なんていなかったけれど､まったく遠慮なく不登校になれる子だったので､学校を苦に死んでしまう可能性はほぼ無かったといえる｡




親が不登校を認めてくれた､わけでは全くないんだけどね｡親に無理やり学校に行けって言われても､べつに校門まで彼らがずっとついてくるわけじゃないもんね！
登校中に勝手に行方不明になって､学校にも家にもいないから警察呼ばれてて､でも本人は駅前の本屋さんで楽しく立ち読みしてましたー✨✨✨とか｡
そーゆールール無視というか､許可なく勝手に行動するのを平気でできる子だったので､不登校児でいられる権利はいつのまにか手に入りましたね｡




なんつーか
『お金が無いと暮らせない』
『お金を稼げない人間には価値がない』
みたいなことをずっと言ってる親だったのね､
でもさぁ学校なんか行ったって
１円もお金なんて稼げねーじゃん💥💥💥
なんだよそれ？？行ってもムダじゃん！！！
やーすもーっと！！
ってあたしは平気でできる子でした｡




でも､そんなこととは関係なく
人生全体を通じてずっと死にたかったので
やっぱりこの世そのもの異常な場所なのでは？？

はやくこの世から出てゆきたい
生まれてこなければよかった
生まれてきたのは誤りだった

あなたひとりに
全賭けしてしまったから
あたしはつぶしが効かないのさ！

べつにいいさ､
そもそも生きていたいわけじゃない
そもそもこの世に興味が無いし
ほかに行く場所があるわけでもない

あなたを永遠に愛しています💖💖💖
永遠に､というなら
永遠に眠っていられたらいいのにね💕︎
おやすみなさい✨✨✨

あたし自身を粉々に砕いて終わらせて
その一欠片だけでいい､
貴女に持ち歩いていてほしいの

一介の生命体であることをやめ
あたしは遺品になりたい
そして一欠片だけでいいから
貴女にももらってほしい

この世の穢なさに耐えられないあたしは
貴女にしがみついて生きている

こんなアンバランスな生き方
いつまでつづけられるだろう？

こんなアンバランスな重い負担に
貴女はいつまで耐えられるだろう？

ありがとう､ありがとうね💕
感謝してる､すごくすごく感謝しています💖

だけどさ､こんな不均衡を
いつまでも続けられるものなのか？？
あたしがこの世界を好きになる可能性は
万に一つも存在しないのに｡

いつだってあたしはこの世から去りたくて､
ただ愛する貴女を愛しているという理由だけで
ギリギリこの世にしがみついていて｡
でも､貴女はこの世の代表ではないよね？