#アロマンティック

「好きです」と言われた


それだけで充分だった

でも君は“その先”を求めていて

私は“その先”が見えなくて


嬉しいな

あったかいな

心も弾んだけど、




ごめんね




恋を恋だと知らない　わからない

私は

君の思いに応えられない

快楽求め

腰を揺らす

そこに恋心なんて不要

好きだから触れたいのか

触れたいから

好きだと錯覚しているのか

生まれた時から運命の人が決まっていて

その人しか好きにならない

その人としか結ばれない

そんな世界だったら

もっと楽に生きられたのにな

卑怯な私は満月の夜に

月が綺麗だ

なんてとぼけるの

普通に恋ができる女として生きたかった。恋愛の幸せも苦しみもわからずしてこの世界にいるのは、なんだか虚しい。

普通に恋ができる女だったら、もっと素直で可愛くなれてたのかな。

「ねぇ、好きな人いないの？」

「いないよ」


「初恋いつ？」

「まだかな」


「〇〇ちゃんってあの人のこと好きなんだって！」

「へえ」


「彼氏欲しくないの？」

「大丈夫かなぁ」







恋愛って、必ずしなきゃいけないものじゃないよね


恋愛をしたいとは思わないけど


誰かを見てドキドキしたり

挨拶のために勇気を振り絞ったり


そういう経験はしてみたいなぁ


どんな感じなんだろう

誰も恋愛対象じゃないって自分でもよくわからない。どういうことなんだろう。

この時期だからこそ言うけど、恋をするのが普通って思わないでくれますか。

｢心は誰にも見えないのだから
見えるものより大事にするといい｣

大事にしたいよ

そりゃ自分を真っ直ぐ貫きたいよ


でもさ

怖いじゃん



僕はxジェンダーとかノンバイナリーとかっていうやつなんだ

恋愛感情だって誰に向けてんのかよく分からないんだ

別に気を使って欲しいわけじゃないけど
女扱いされるのだけは苦痛なんだ


結婚とか子供とか恋愛とかそういうの

期待されても何も出来ない


うちの家族は優しいからきっと大丈夫だって言ってくれる

真正面から否定されることはないと思う


でも、分かってるよ

気持ちを読むのは人一倍得意なんだ


だから母さん

あなたが僕に女でいて欲しいって思って境界線張ってるの分かってるよ

髪を短く切るようになったら顔は女の子だってよく言うようになった

服装も男用にしたら可愛いって言葉をよく使うようになった


僕が昔それっぽいこと言ったから気にしてるんでしょ


そうはならないでって思ってるのかな



そりゃそうだよ

政治やら世間ではLGBTは腫れ物のように、守らなきゃ行けないみたいに

かわいそうな子みたいに

扱ってきてるんだもん


自分が体を痛めて産んだ子がそんなんになっちゃ嫌だよね

それに僕は元々は髪も長くて可愛いものは好きじゃなくても女の子っぽかった

意識するようになったのは小学校3･4年くらい



思うわけない

考えるわけない


ちゃんと言ってもあなたはごめんねとか大丈夫とか言うだろうけど

それでも怖いんだ

嫌われるのが

ショックを受けられるのが



夜中に僕が泣いてるのは学校に行きたくないからだと思ってるでしょ


僕は将来結婚できないだろう罪悪感で泣いてるんだよ

僕はねどんなことよりも嫌われることがいちばん怖いんだ

サバサバしてるって思ってるだろうけどそんな事ない

いつもみんなの気を使って勝手に疲れてる

みんなの表情に四六時中びくついてる

それは学校だけじゃなくて家でもだよ

父さんの気を悪くしないように

母さんが要らぬストレスをかかえないように



知ってる？

ぼくねこのことをある人に言ったんだ

教室に行きたくなかった時出席日数だけ稼ぐために4階にそういう人たちのための部屋があってそこの担当の先生に

そしたらその人なんて言ったと思う？

｢あなたは女だよ｣

ってさ


確かにさその頃は少し髪長かったし

一人称も私って言いたくないから自分の名前だった


それがさ、どれだけ怖いか分かるかな？

勇気を振り絞って、そこは辛い人の寄り添える場所だと思ったから言ったんだ


それからたまに夢に出るし
寝る前に思い出して寝れなくなることもある

それ以降誰にも言えてない


それを自分の家族に言われたら

きっと僕は何もかもが嫌になる


それでも大好きだし心配かけたくないから

｢そうだね、そうだよね｣

って言い聞かせるんだろうな



怖いよ

怖くて怖くて仕方ない


でも同じくらい
告白したいつまで気持ちもあるんだ


孫欲しいって言ってたよね

僕、出来ないかもしれない


学校に行くものも一苦労で

甘えんぼうで

毎日褒めてもらわなきゃやっていけないような

面倒くさくて鬱陶しいのに



あんたの願いも叶えてやれない

大切な人の願いも僕の諸事情で叶えてやれず


その理由さえ

言うことが出来ない



僕は今中学2年生

いつ言うのがいいタイミングなのかなんてわからない


もし同じような悩みを持ってた人がいるなら
なにかアドバイスください

別に僕と全く同じ境遇じゃなくていい

同じように大切な人になにか隠し事をしてる人に問います




僕はどうしたらいいですか？









僕はこのような助けを求める文をよく書きます

人の表情が見れないと気持ちがわからないのでこういうとこだと積極的になれません

もしなにか僕に言ってくれることがあるなら好きじゃなくて贈り物で話しかけてくれませんか？

人の生き方を真似しようとは思いません

寧ろただ、大丈夫だと思いたいだけかもしれません

自分の気持ちには疎いので分かりませんが本当に面倒くさくいガキなので僕のための言葉で安心したいんです

どうかこの文章を読んでなにか言ってくれないでしょうか

アドバイスじゃなくてもただの励ましとかそっかって言葉でもいいんです

図々しいですが、贈り物待ってます

誰も好きになれないから、女として見られないように無愛想に生きるしかなくて。

ゲイやレズやバイの何が変なのか、それを初めて学んだ時から全くわからなかった。自分が、誰にも恋愛感情を持たないからだろう。

誰かの彼氏の話を聞いても、羨ましく思わない。どれくらい幸せなんだろう。

この世界は、人間が恋をしないといけないかのようにつくられてるみたい。