#クズ

愛を知るために哀を捨てたの

哀に溺れても愛は掴めるわ













彼とは都合のいい関係で

愛などないと

心のどこかでは気づいていた

それでも哀を手放すのが怖かった

だけど

愛を知るために哀を捨てて正解だったと

今心底実感してる

彼には感謝ね

私のことを本当に"ごみ"とか"クズ"って
思っているなら、別に私がいつ消えたって
あなたはどうも思わないよね。笑

『最低なお姉ちゃん』

何回言われたんだろう

ひとつふたつみっつと

貴方の中で乱れる愛

いくら汚してもいいから

私は貴方の愛でありたい

どれだけあなたを思っても、
どれだけあなたを求めても、
どれだけあなたを愛しても、
あなたの声を
直接聞くことは出来ない。
あなたに声を
直接届けられることは無い。
あなたと顔を合わせて
笑顔になることは出来ない。
あなたに伝えたい、
がんばれも
応援してるも
無理しないでも
ありがとうも
好きも
大好きも
愛してるも
全部いえない。
あなたが感じる感情を
知れないのが辛い。
私の知らないあなたがいるのが辛い。
私以外の知らないあなたを
知っている人がいるのが辛い。
推しが愛されるのはいいこと。
なのに、
どうして、
私より新規の子達が、
私よりお金を沢山持っていて、
いっぱいいっぱいグッズを買って、
推しはそっちにありがとうを言って。
昔のまだ私が新規だった時に
言ってくれた言葉はもうない。
いつからこんなに
沼っちゃったんだろ。
いつからこんなに
クソみたいになっちゃったんだろ。
いつからこんなに
推しに会うの苦しくなっちゃったんだろ。
いつからこんなに
推しがリスナーを思ってしていることを
やめて欲しいと思っちゃってたんだろ。
サブスク限定、とか
メンバー限定、とか
当選者のみ、とか
もういっぱいいっぱいなんだよ。
どれだけお金を使っても
どれだけ愛を伝えても
次、また次にと
色んなものが溢れ出して来て
もう止めてくれと思ってしまう。
もう嫌。
さっさと消えろよわたし。

ダメだなぁ、私

あんたがクズだって知ってるのに

どんどん好きになっちゃう

冬の布団から這い出る生活は正しいのかしら

君はよく、冬の寒さに負けては
ふかふかな布団から出ようとせずに
幸せそうに微笑んで、
今日も無駄にしちゃったって苦笑する

節約して、素敵な買い物をあきらめる生活は正しいのかしら

君はよく、ブランド物を買っては
キラキラした笑顔で、よろこんで
節約しなきゃねって言って苦笑する

僕には君が眩しい
そんな君のままでいてほしいんだ
愚かで愛しい君のままで

僕は愚かさを無くしてしまった、愚かな人間だ

彼はいい人なの
ただクズだっただけ

貴方に好きだと伝えたの、気持ち悪いと言われた
それでも貴方が好き、そんな貴方の最悪な性格が好き
だから一緒に死のう？
そう言って私なりの愛のナイフを振り上げた、、、
貴方が最後に見る私は綺麗でしょ？

嫌いなはずのあなたに会いたくなる私はどうしようもないね

見返りなんか求めず
ただ君を好いてなんでもやった
けど終わってから気づいた
ただ生きるために
依存していただけだったんだって
束縛にずっと耐えられずたくさん嘘をついた
今じゃどこが好きだったか思い出せない
お互いにクズだったね
恋愛をするにはあまりに精神共に幼すぎた

どうしてこんなに好きなんだろう

遊ばれてるってわかってるのに

いろんな女の子と連絡とってるって聞いたのに

そんな人わたしの好きなタイプじゃないよ

なのにどうして？

貴方の垣間見える少しの優しさに堕ちてしまうの。

だからほんとは遊ぶような人じゃないって

心のどこかで信じちゃうみたい。


そんな単純なわたし

どうか救われて＿

忙しいとか気力無いとか言って
ルーズリーフに願い事書いてる

私に一番近い位置にある紙に
あなたをいつでも思い出せるように

色付きの買ったばかりの固い紙に
あなたのことなんて書きたくない

生理前って本当にメンタル病むし彼氏じゃなくてもいいから一緒に寝て欲しい。
まぁもう元彼やけど。

年上のお姉さんすきすぎる(;_:)
あの余裕がたまんないのよ
遊ばれてえ！！！
そんでばちくそに病みたい！！
けど死にたくなるから
私は私で年下振り回したい