#ボロボロ

恋の入口を見つけては

出口はなくて、気づいた時には

心が疲れ果て、ボロボロでした。

ひとつだけの私の心は

ずっと前からボロボロで

あなたの存在が傷薬だったのに

なくなってしまった今

私の心は崩れ続けてるの

ひとつしかない私の心は

ずっと前からボロボロで

ずっと助けを求めてるのに

私の口から『助けて』って

たった一言が出てこない

何言われても

平気なわけじゃない

ただ笑って誤魔化してるだけで

心はボロボロになってるの

どうか許しておくれ
君を愛することを

どうか赦しておくれ
君の幸せを願えないことを


どうか笑っておくれ
君を想い続ける僕を

どうか嗤っておくれ
ボロボロの僕を


＿＿さぁ、いよいよ幕が上がる

どうか君が今夜、
「生きたい」と唄う夜になりますように

別室登校だった時の楽さを思い返しながら、

明日も学校に行きます。


腕も足もボロボロにしながら、

明日もしょーもないことに笑います。


ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ書いてるけれど、

結局明日も生きます。


行きたくないし笑いたくないし生きたくなくても、

結局は生きていきます。


だから一緒に生きて。

これを読んでる君へ。

僕と一緒に生きて。

君の言葉が刺さっても
笑って誤魔化して
気付かないふり
そうしてるうちに
どんどん心はボロボロになって
助けを求める気力もなくなったの
もう一度過去に戻れたら
〝助けて〟って言えるかな

浮かぶ島

沈む気持ち

まるで海水に

砕かれた

粉塵のこころ





♡

大事なシャーペン失くした…

まじで何でなくなるんだろう

大切なものに限って

人に迷惑かけてばっかりだ。

おちたおちた。
君に私はおちた。
人生計画丸潰れ。
私の全てがボロボロだ。

涙という接着剤で

私のボロボロになった心を埋める。

そうすればきっと、優しくなれるから。

精神がやばくて、今休んでる、、
この休み中に少しでも気持ち落ち着かせたいな、、

私は勉強が苦手
だから塾が辛くて
みんなが簡単にこなしてることも
すぐ嫌になって辛くなって
自分がやらないだけなのに
嫌になってやめた
だから受験生だし自分なりに
テスト勉強してるつもりだった
頑張ってるつもりだった
周りと比べたら全然頑張ってないけど
なんにもやらない自分がやった時
自分を褒めなきゃやってけなくて
学校に行けばみんなはもっと頑張ってて
自分が自分なりに頑張ってるのに
ワークが全然すすんでなくて
お前やば！とか、小テストの点数が
低くてアホすぎノー勉だろとか
ちゃんと勉強したのに、私は笑って
流すけど周りは友達は
簡単に私の心ズタズタにする
自分なりの頑張りを努力を
全部否定された
勉強する意味がわからなくなった
高校のため、今後の未来のため
わかってる、大人に、社会に出るため
知ってるでも、勉強しなくても
生きては行けるじゃんってどこかで
軽く思ってしまった
未来がものすごく辛くても大変でも
今楽になれるならいいやと思ってしまった
きっと未来で後悔するそうだと思う
それでも今楽になりたい
何もしたくない、自由になりたい
みんな死んじゃえ

心に傷が付く時
貴方は、どういった感情を
持ちますか……?

もしも 傷つく事に慣れてしまうと
自分がいつの間にかボロボロに
なってしまいます、、、

そして、“生きたい”という心が
次第に薄くなっていったら
生きる事に楽しさを
感じなくなるかも知れません……

いつか、誰かを、ひとりでも多く
助けられますように．

2024/05/21

お久しぶりです。心愛です
約1ヶ月ぶりの投稿となりました~
皆様如何お過ごしですか☺️🌷

この投稿があるという事は、はい笑
いつものPMSと鬱です~
今月は色々ありました~😣🌀
一つずつ話すとめちゃ長くなるので、また別に投稿するので良かったらお付き合い下さい！笑笑

簡単に話すと今月は、1年間働いたバイトを精神的な苦痛を理由に辞めた事と、自分の進路の迷いで忙しい月でした
鬱は相変わらず治らなくて、最近は早く目が覚めちゃったり不眠気味で、大学の講義もあまり出席出来ない程落ちぶれていきました。

やっぱり事の発端はバイトの件なんですが、バイトの失敗やそれによるパートのオバ様達の悪口大会が耳に入って精神的にもう参っちゃって辛くて毎日泣いてた日々でした

接客は人と関わる仕事なのに、もう人と関わりたくない、嫌いになってしまって

そんな私が患者さんと関わる歯科衛生士の職に就けるのかって次から次へと難ばかり考えてしまい、今月は疲れています😓

今日は皆様に癒されに来ました
ボロボロな私ですが、どうかこれからも他の投稿もお付き合い頂けたら幸いです🌸