#レズビアン

私のどこがそんなに
魅力的だったのか
いまでもわからないんです｡








あたしの死後､
インタビューを受けて､
あたしのことを回想する貴女｡
────そんな人生になりますように！

ＮＯＴＥ１５で恋人(異性)のことばかり
ひたすら書いている子がいて｡
(※むこうはあたしのこと知りません)


昨日の投稿で､

このまま捨ててください
そしたら死にます､

とか書いていて(要約)


はたしてどうなるのかと
見守っていたら､
本日､最愛の彼氏と仲直りしていた｡



男性は感情の高低差が少ないから､
女の子特有のデタラメな情緒不安定を
大きな樹のような安定感で受け止めるには
たしかに男性のほうが向いている｡
いいオトコに当たればだけどね！



女の子同士だと
際限なく果てしなく情緒不安定が悪化していく｡
『人間の感情とは何か』を知るにはいいけど､
情緒面での安定性は望めない｡
それに身体を提供した(=男性の性欲を満たした)から女として義務を果たした｡みたいな理屈も成立しないから､何もかも手探り｡

血を吐くほどの想いで
逢いたい､逢いたいって
泣きさけぶ日々｡
でもさ､､､､､､､､






































あなたが急に近づいてきたら
あたしは怖くなって逃げ出すかもしれない💦💦
いつわりようのない､ほんとうの本音です｡
ほんとに何をやってるんだか､､､､､､｡

きょうは千葉県松戸市まで
お出かけしてきた｡


目的地はカラオケ店だよ！？
東京都知事が馬鹿すぎるせいで
東京じゅうのカラオケ屋さんが
閉鎖されているから｡
大きな河を渡って最初の街､
千葉県松戸市へ｡


遠くに出かけるのは苦手｡
知らない街に降り立つのも
好きじゃない｡
それどころか
いつもの寝巻き猫(仮)が
満室だったので
となりのガンガン(仮)で
新しく会員証つくるハメに
なっちゃった｡



知らない街の､
知らないお店に入って｡
そーゆーのあたし､
ほんとうに苦手なのに｡



























ここまでして､歌うよあたし！！
この情熱は､ほんと､どこからやってくるんだろう！？




























それで思い出したんだけど｡



昨年の秋ごろ､
横浜中華街に出かけたんだ｡
このときだって､
遠くに行くのは好きじゃなかった｡
けど､その当時ね､
大好きな彼女のイメージに
ものすごく似合っている
イラスト(ポストカード)が出てて
それがどうしても欲しくて｡



その３枚組のポストカード買うためだけに
横浜中華街まで行って｡
買い終わったら
すぐに東京まで引き返して
家に帰らず夜勤だった｡



翌々日くらいに､
そのポストカードを使って
彼女にお手紙出して｡
そしたら彼女､
それはそれは歓んでくれたので､
ほんとうに嬉しかった｡



あーあ！
あの子いま､どうしてるのかな!?
もう二度と､会えないのだろうか｡



それにしても､このときも｡
この情熱はどこから出てくるのかと､思った｡

だれしも願いたいことを願ってよいのだし､
そもそもこれは健全な願いだ｡



好きな人ができて
その人といっしょに生きてゆきたいと
願うだけで
どうして罪悪感が湧いてくるのだろう？？



え？性別？？
オトコと同じ密室で暮らしたくないよ､
あたしと同じ部屋の空気を吸うのは
絶対女の子がいい｡



性別よりも上位に､生死がある｡
あたしはいつだって死にたい身だけど､
あなたと生きられるなら
絶対に 自˙殺˙なんかしない｡








ここでもしも
『あたしは今すぐ死ぬから』
『あたしの遺影を抱いて生きていってほしい』
とか願ったら､そっちのほうが
異様な感じになるんだよ｡
自分の死後に
まだ生きているだれかに
影響力を及ぼそうとして
『そのために死ぬ』なんて
まったく愚かなことだ｡




でもさ､
あたしが願っているのは
あなたといっしょに生きてゆくこと｡
まったく健全な願いだよ！？
なんでこんなことで
あたしはおびえたり､
あなたに対して罪悪感を持ったり
しなくてはならないのだろう？
しあわせになるのは罪なのか？？

生まれてきたことを後悔しているし
二度とこんな世界には生まれたくない｡

けれど
貴女に出逢えたこと
貴女を愛したことだけは
なにがあろうと後悔しない｡
壊されようと｡結ばれようと｡
拒絶されても｡許容されても｡
生かされようとも｡死˙な されようとも｡

キミから好きな人出来たと聞いた時胸が痛くて
でも友達だから応援しなきゃって思って色々アドバイスした。好きな人のことを話すキミの声があまりにも幸せそうだったから。キミが幸せならそれでいいよね。






嘘。ヤダ。誰にも渡したくないし、誰にも触られたくない。
こんなことキミに言ったら嫌がられるから言わないよ。だからここに気持ちを吐き出すよ。それぐらい許してよ。

いつだって死にたかったあたし､
いのちの価値は軽いのか｡

あなたを愛しすぎてしまったあたし､
恋をするのもいのちがけ｡

自分の人生だなんて
言われてもあたしには
よくわからないから｡

あなたに捧げる人生にしたい｡

受け取ってもらえなかったら､
ただの廃棄物だけど｡

きにいらないことがあったとき､
らくに得たものなら､
いつでもすぐに捨てられる｡

にどともどらぬ
はなやかな日々を捨てられなくて｡

なんでこんなにも好きなのか
れいのない強烈さにすっかりやられて､
なんでこんなにも好きなのか
いつになっても自分でも分からなくて｡

あくいある危ない橋を
なんども渡って｡
たくさんの危険を
がけっぷちで乗り切って｡

すさまじい生の記録｡
きみがいたからここまで来れた｡

たのしかった日々も､
だくりゅうに呑み込まれて｡

あなたの笑顔も
いつのまにかモノクログレーになって
しらないうちに
てのひらからこぼれおちてくしあわせ｡

いつだって振り返るしかない人生の
まっさらだった１ページをいま､
すっかり色あせたはずのあたしが塗りなおす｡

生きたいと願ってしまったあたし､
はじめて見たこの世の景色は
まるで深海の底のようで｡


死にたいと考えていた頃の気軽さは
もぅ二度と戻らない｡
みんなこんな世界で
生きていたのか！


息をするだけでせいいっぱい､
明日にたどり着くのも生命がけ｡
唯一そばにいたはずのあなたは､
気がつけばこんなにも遠くなっていて｡


あなたと生きてゆきたいと願ってしまったあたし､
どこにいるのかさえわからない
二度と会えるのかさえわからない
あなたを求めて｡


深海の底でただ､息をしている｡

後ろ姿ばかり見ている人生になってしまった｡
おねがい､こっちをむいて｡





教団の外の世界にはじめて触れた
あいちゃんの思い出｡





毒親と縁を切るために働き始めたとき
毎日のように会っていた
しらゆきちゃんの思い出｡





いなくなって｡
二度と会えなくなって｡
ほんとうに好きだと気づいて､
いつだって失恋から始まる､
あたしの恋｡





今度こそ運命を感じていたのに｡
貴女までいなくなってしまったのなら｡
もう二度と会えないのなら｡





ひとりで生きる義務などないし､
オトコと結びつく義務もないし｡
人生とかいうたわごと､
あたしはもぅ､いいかな｡

あなたが 死˙ぬ˙な というから
あたしは 死˙な˙な い｡



正確には､
死˙ぬ˙なら止めないけど
ミミィさんが 死˙ん˙だ ら
私は深く悲しむ､
という言い方だったけどね｡
あなたを悲しませることは
あたしにはできないから｡



あたしの生死に関することは本来､
誰が何を言おうと関係ない｡
死とはこの世界からの離脱なのだから､
この世界の者が何を言っていようと
わたしには一切無関係だから｡



でもあなただけは特別だから｡
あなたを悲しませることだけは､
あたしにはできないから｡



♡♡



♡♡



そんなふうにして
なぜか生き延びてしまった
あたし｡
生きていくのはしんどくても､
気軽に 死˙に˙た い だなんて
思うことは､もぅ
できなくなってしまった｡



そうして手に入ったものが
あなたなしの人生だなんて
いくらなんでも
あんまりでしょう！？



おねがいだから
許してほしい｡
どうか､そばにいてほしい｡
どうか､いっしょに生きてほしい｡