#中学時代

頼れる人のいない中1


死にたくてその中での救いだった人に

更に苦しめられることになった中2


そして中3

自分に向き合った

身近なところに目を向けた

小さな幸せから見つけた

進んだ先には君がいた

中学生の時の日記を読み返した。

普通のノートに綴っていたから

授業中の眠気覚ましに読んでみた。

昔の自分の文章はやっぱり今よりもずっと幼かった。

読みにくいっちゃ読みにくいけど

幸せだったんだなって容易に読み取れる構成で

見ているこっちまで嬉しくなった。

基本的に日記は大好きな先生のことばかり。

毎日が先生のおかげで輝いてた。

そんな昔に思いを馳せて今の私が幸せになるのも

先生との日々があって

先生が色んなものを贈り続けてくれたから。

先生と会う時のように自然に笑顔がこぼれた。

先生の背中を見て追いかけながら

先生のような素敵な人になりたくて

行動一つ一つの意味を考えてその真似をしてた。

それが意味の無い行為であっても私にとっては

少しずつ先生に近づける神聖な行動だった。

私は初めて『こういう大人になりたい』

と切に願った憧れの存在に出逢った。

そんな昔の私は幸せと同時に

とてつもない不安と恐怖を抱いていた。

卒業したら先生にはもう会えない。

話せないんだって決めつけてしまっていたが故の

苦しさを味わっていた。

卒業式なんて一生来ないで欲しかった。

そんなものに出るくらいなら、そんな出来事があるのなら

いっそこのまま死んだ方が本当にマシだった。

でもそんな私を変えたのも先生だった。

あの時『卒業式』という地獄を

中学校生活一幸せな日に先生が変えくれたからこそ

今の幸せがあるのだと思う。

先生とまた逢える日まで、抱きしめて貰える日まで

先生に心からの大好きを言える日まで

先生の心に触れるその日まで

強い心を持って先生に思いを馳せて

日々を過ごしていこうと心に誓った。

先生の心からの贈り物は私の心の中心で

今なお光り輝き私に勇気と元気を与え続けてくれている。

『ありがとう』という感謝の言葉と

『ごめんね』という謝罪の言葉を

『大好き』という言葉に添えて愛する先生に送りたい。

だれに勘違いされても、

私に恋愛感情はなかった。

私にとっては初めて

信頼できて

こういう人になりたいって

本気で思えた

大切で尊敬できる存在。

好かれたいとは思った。

卒業しても話したいとも

会いたいとも思った。

だから他の人に

誤解されてもひかれても

後悔しないように

行動してた。

結果的にそうして良かったと

今では心から思う。

夜中にね、ヲタ友とリモートで菓子パしたんだけど、絶対太ったよね(笑)

夜中に菓子パ自体、ダイエットしようと思ってしてない私からしたら大惨事(笑)

しかも変な深夜テンションで中学時代の体操服でリモートしよってなって謎に中学時代の体操服着たよね(笑)

まだ余裕で入った、、☺️

でも身長伸びてないこともわかったよ、、😭

パシャリしたけど、まだ余裕で私中学入れるわ(笑)

なんとなく開けた引き出しの中の1番上に
中3の卒業の時に担任の先生からいただいたクラスの思い出DVDと一緒に入ったメッセージカードを見つけた。

メッセージを見てみたら、
「誠実な生き方をしているのが魅力」
そう書いてくだっていた。

改めて見て、そう思ってくださっていたことが嬉しくて。これからもそうあり続けたいと思う。

なんなの？可愛すぎんかね？

けいくんときよちゃんは付き合ってるのか？

推しのいちゃいちゃは

大好物ですから、はい。



納豆で思い出したけど

中一の学級スローガンが納豆魂やったわ笑

今となってはマジで謎やけど笑

中学生に戻りたいわぁ

めっちゃ楽しかったもん

あの手紙を渡したことであなたを困らせて
悩ませるかもしれない。

それでも渡せたことだけでも意味があると思う

まだ伝えたかったこと、やりたかったこと

本当はいっぱいあったけれど。

あなたに出逢えたことが1番の財産であり宝物

ありがとう。まだやっぱり大好きなままだよ

そう、思い出すのは

好きだった同級生でも先輩でもない。

…大好きだった先生でした。

2年も3年も前の事、先生は覚えてるかな

私は、、もう、わす、れ、、たよ、。

嘘。ちゃんと覚えてるよ…

先生に恋してたことも。

また会いたいな、大好きだったから＿

幸せだったあの頃のように
またみんなで歌いたい

中学時代のパートの同期
それぞれ全く違う道を進んでる
それぞれ違う大変さや悩みを抱えてる

でも、LINEでの会話を通して
あの頃みたいに一緒に頑張っている
って気がした

私もまだまだ頑張れる、頑張る！！

やっぱり2人は私にとって最高の同期だ

ちゃんと向き合って話し合ってくれた

ほんとにそれが嬉しくて嬉しくて。

中学時代に戻ったみたいで楽しい時間だった。

ありがとう、幸せになってね。

ずっとずっと好きでした＿＿＿＿。


さようなら、私の初恋。

未だに先生のことを

途中から好きになった理由が分からない。

元々好きでもなんでもなかったのに今では仲良しにまでなれて。



今好きな理由は死ぬほど出てくる。

でも好きになったきっかけは分からない。

気付いたときには大好きで、既に先生が憧れの存在で

前に進むことしかできなかった。



どうして元から好きではなかったのか、

なぜ途中からいきなり好きになったのか

自分の過去のことなのにいくら考えても答えなんて出てこない。



でも、確かなのは今この瞬間も

先生を愛おしく思うほどに一途であるということ。

自分が一途過ぎる性格なのをその時から

知っていたのだとしたら少しだけ理由が分かる。

『傷つきたくなかった』が答えだと思う。



私は昔から周りの人を好きにならないと

生きていけない人間だった。

それもあって小学生の頃は担任が好きだった。

でも毎年変わってしまうから毎年違う先生のことが好きだった。

それが一途の私には辛いことだった。

必ず一年で区切られて別れてしまう。

なんなら公立だったから移動もたくさんあった。

恐らく中1の時はその延長線上で担任が好きだったのだと思う。

そして中2の7月、先生を好きになった。　

こういう歴史の中で好きになったのだとしたら

真っ当だし納得できる。




昔の自分しか分からないこともきっとあるよね。

私にとって好きになった理由なんてどうでもよかったのかもね。

先生が私の事を覚えていてくれればって

必死に死に物狂いで頑張っていたのがよくわかる。

卒業という一種の別れが怖くてたまらなかったのも分かる。

先生と離れたくなかったんだよね。

初めて大好きになれた先生なら

絶対離れないって思いたかったんだよね。

その言葉通り、今はとってもとっても仲良しだよ。

その時の恐怖心が私の背中を押してくれて

今の関係があるんだよね、きっと。

ありがとう、昔の私。全てはその時から始まってたよ。

中学生の時の日記を頼りに

中学時代の振り返り旅をするしかないな。

中学時代の私の友達の由美・・・。ずる賢しこい人だったんだよね💧回りの友達にいじめとかイジワルな事言ってて💧先生に余計な事言われて💧それで通学禁止になったんだよね💧^^;💧なんかびっくりしちゃたなあの時😳それで回りの友達同士で由美の事嫌われちゃたんだよね「ざまぁみろよ」って回りの男子も言われてたみたい😂

学生時代とはまた違う意味で、

色んなことで苦しんでるし

色んなことで辛いし悩んでる

意味わかんないことで病んだり、

人の目線が怖くて仕方ない時もある。

でもね？

あの頃よりも今の方が断然幸せだと思えてるよ




生きててよかったね、わたし。

身体の傷は消えるものでも心の傷は簡単には消えない。
今自分の心の傷は中々癒えてくれない。