#中絶

妊娠したら中絶。

妊娠したら中絶。
そんなに繰り返してたら
お腹が壊れちゃうよ。

口では
『命を粗末にしちゃダメ』
なんて言ってるけど
お腹の中にも
小さな命が宿ってるんだよ。
その子だって痛いんだよ。
簡単に命を絶たないで。

別れて付き合って、浮気されてを繰り返してる中の妊娠発覚だったんだけど、突然のことに驚いてるの。私なんかが親になっていいのかな？

は？
親になる覚悟もない人が、ただの気持ち良い行為をする為だけに避妊もせずに？突然のことに驚いてる？？

謎すぎる。

これで仮に親になるなと言われたら中絶すんのか

なんて身勝手な行為だろうか。

金を払えば済むだろうと、高校生に質問したらそう答えてきたっけな

ちげーんだよな。
金を払って済む話ではないんだよな。

その相手の女が妊娠出来なくなることを考えろ
男ならそうだな……
お前のそのどうしようもなくダラしないものを無理やり引っこ抜かれるのだと思えば分かるだろ。
金を払うから許してね、って言われて許せる話か？

女は、子宮まるごと無理やり冷たい金属でかき削られるんだよ

金で解決なんて無理な話だ
一生その女に金を払い続けるのか？
親になるとは全ての責任を負うことだ

僕を無くさないで

僕を置いて行かないで

怖い 暗い 寂しい



一定に鳴り続ける音も

僕を壊す化け物も

無常で悲惨なこの現状も

全部、全部、大嫌いだ

治療法はある

きっといつかは妊娠できる

なんて……そのいつかって何時なの？

もし……もし……私が妊娠できない体に完璧になったら

その時は私を捨てて、他の人の所へ行ってください

もう時間もないってなるまでは

私も私で努力はします

それでも無理だったら

どうかあたなだけでも幸せになってください

何となく分かってた事だけど
やっぱりそうなんだって分かったあの日

あの頃は、DVクソ男の子どもなんていらないから丁度いい

なんて思ってたけど

今の彼とは将来を考えたり、子ども欲しいな、なんて思ったりもする

だけど……あの日告げられた病名

"多嚢胞性卵巣"

お尻に排卵を促す薬を打たれても、排卵しなかった私

場合によっては、"卵巣癌"になるかもしれない、なんてまで言われて……

そんなの、妊娠なんて一生望めないかもしれないって言われてる様なものじゃない

じゃあ、私は私の体で10月10日育った我が子を抱けないの？
そんな私が親になるなんて……

なんてことを考えるようになった

中絶して妊娠出来なくなるより
最初から妊娠出来ないかもしれないって言われてる私はどうなのだろうか、と思うようにもなった

だから、中絶を軽々しくして欲しくない
軽く"中絶します"って手術を受けて
ケロッとして帰る人が信じられない

それと同時に、いいなぁっても思う

"妊娠できる体"と"妊娠できない体"
どっちを選びますか？

私に女としての価値はあるのでしょうか

そんな私と付き合ってる彼は……どうなんだろう

なんて考える日々

1度も中絶はしていません

妊娠も1度もしていません

元彼とのことがらあったので

しているのにしていないと言っていると

思われた方が多数いるようですが

残念ながら一度もありません

現在の恋人も周知のことです

2020,01,02
あなたが来た日であろう。
2020,02,05
あなたがお腹にいる！ってわかった日。
2020,02,21
ごめんね。本当は抱いてあげたかった。
いっぱい！いっぱい！一緒に笑いたかった。
さよなら。の日。
本当にごめんね…。


2020,10,08
あなたの予定日。

私たちのところへ来てくれて
ありがとう。
夢の中で会いに来てください。

女の子の日きました！！


妊娠のことについて中絶について

いっぱい考えさせられた。


妊娠検査薬を買って無駄になったかもしれないけど

いい経験にはなれた。


この一週間自分にとって成長出来たと思う。



本当にありがとう。

遅れて来てくれて考えさせてくれてありがとう。

ほんとに

お腹の中にいるんだろか…







ごめんね

産んであげられなくて

弱いママでごめん

愛してるよ。
ママ、産んであげれなくて
ごめんね。

初夢がまさかの残酷な夢！！(悲劇)

双子の赤ちゃn…じゃなくて胎児が
めちゃくちゃ酷かった(´；ω；｀)

多分母親に流産されてしまった胎児
なんだろうけど悲しさと恐怖で泣いたわ…。


二人共、母親からの胎内からすぐ外に
無理矢理出されちゃったみたいで
体半分くらい骨がボロボロだった。

あとまだ手のひらサイズだったから
夢でも涙が止まらなかった。
(夢で駆けつけた時既に遅かった(号泣))


その他に双子(姉妹)が二組居たけど
四人共も元流産された子達だった。

「あの子達を、私達を助けて」って
言ってた時察したけど…。


とりあえず水子霊になっちゃった
双子の胎児や四人は
私や他の霊が引き取ることにしたけど

流産絶対にやめようね…。

流産されてる時の胎児
本当に残酷だからね…(´；ω；｀)

彼氏の事が
好きかどうか分からなくなってくる。
私に中絶をさせた彼氏に
腹が立つ。
彼氏があの時、「産んでも良いよ」って
覚悟を決めてくれたら良かった。
私にも非と責任があるけど
もう、どうすることも出来ない。

最近ずっとNOTE開いてなかったなぁ。

私の中でこのアプリを使う事が全然無かった
というのはいい事。

相談する人も居なくてどうしようもなく
1人で抱え込むしかなくてどうしても死にたい時に
よくNOTEに呟くんだよね。

久々に今日開いたのはそういう事。

どうしようも無くて、死にたい。

結局ここに書いたって誰も読まないし
誰も相談に乗ってくれないとまで思ってしまってる。

だけど書くだけマシかなって。

数ヶ月前に性被害を受け、妊娠して。
加害者には私を悪く言われ嘘をつかれ逃げられ

私は18歳という歳で妊娠してしまった。
とても非現実的で信じられなくて。

親にも言えず友達にも誰にも言えず1人で抱えて
当然お金も無く簡単に稼げる額でもない。

妊娠を認めたくないと心の奥底で思ってしまった。
なかなか病院に行く勇気が出ず、
つわりも酷くて、でも周りにバレないように。
いつもと変わらずバイトに行き働いて、
家に帰ってもしんどそうにせず
必死に元気なフリをしてた。

親にも言えてないパートナーも居ない。
そんな中頼りになる婦人科は無くて。

診察だけでも…と近所の婦人科に行ったけど
「元気な赤ちゃんですね」と一言。

本当は嬉しい気持ちになるんだろうな。
私は小さい赤ちゃんへの申し訳なさと
悲しさと、1つの大事な命を消すという自分の決断と。

罪悪感に押しつぶされそうになった。

何も知らない医者からもう一言言われた事がある。
「避妊はちゃうとしないとね」と。

悲しい気持ちに上書きされ腹が立った。
“何も知らないくせに”

そんな中たった一つだけ
受け入れてくれる病院があって

そこに行った。

元々鬱とパニックになりがちな私は
初めての大きな手術であり、
色んな感情でいっぱいだった。
血管に直接麻酔をうち
目が回ってくる感覚が、
パニックになった時と似ていて。

でもその日はあまり寝れてないのもあり
落ち着いてサッと目を閉じた。

目を覚ますと遠くから看護師さんの声が聞こえる

少し雑な看護で。

私は朦朧としながら控え室に運ばれ放置され

目が覚めた瞬間猛烈な吐き気と腹痛に教われ
トイレに行きたくフラフラしながら
手術用の服を脱ぎ自分の服に着替えた。

でも1人で歩けなくて。壁を伝う事すら無理で。

ただひたすら1人で耐えて…

お金は分割払いでなんとか。

やっと帰れる状態になって
再診に行くと性病に掛かってましたと。

しかも2つ。
薬で治るけど、点滴も打たなきゃ行けない。

点滴なんてしたこと無く急に点滴を打たれ
予想以上に痛くて、焦りや不安からなのか
また目が回り出して。

だけど大丈夫大丈夫とただ
自分に言い聞かせる事しか出来なくて。

もしろん更にお金も掛かった。
それもまだ未払いで。

毎日お金におわれる生活。
バイトの身だけど1人で耐えるしかなくて。

体調は良くなり一旦落ち着いたとこで
警察に話しに行こうと決断した。

まず親に言いなさいと。

やっぱりいつかは言わないとダメだし
このタイミングで打ち明けた。

私の身体を傷付けた加害者は許せないし
大切な命を落とし可哀想なことをしたと。

すごく怒られるだろうなと思っていたけど
私に怒ったりはしなかった。

私はこれから警察と話を進めていくつもりだ
という事も話、先日1人で警察署に行き
話を聞いてもらった。

まだ聴取の初手の段階。

長くなりそう。
思い出すだけで憂鬱で、死にたくなる。

だけど加害者のあいつだけは許せない。

私が中絶し、苦しみに耐え
1つの大事な命がなくなった日にあいつは
彼女と付き合った記念日で、楽しそうで幸せそうで。

なんで私だけこんなに辛いといけないのか。
なぜ加害者のあいつに彼女なんか出来て
幸せな生活を送れるのか理解ができず
許せない気持ちがますます強くなった。

私はあの日から死ぬまで一生トラウマになる。

男の人と会う時は絶対に長袖長ズボンで
胸元開けたり露出もしないし
それに伴って好きな服を着たり
オシャレをする楽しみも無くなった。

男の人と私だけの空間がダメで
とりあえず私が逃げれない環境で
男の人がいる状況が無理。

ただひたすらに怖い。

なのにあいつは。

許せない。

私は毎日死にたくて、中絶する前も
あいつの家まで行ってこの子と共に
心中してやろうかと何度も考えた。

今だってそう。

毎日毎日働いて
それでもお金は足りなくて。
給料の全額飛ぶ。

それに伴って運も悪い。

私のうっかりで、バイクに乗ってる時
交通違反をしてしまい罰金や点数も取られ。

こんなにもお金が無く余裕が無い状況で
今まで大丈夫だったのに何故今なのかと。

ふと思えば余裕が無さすぎて
そこまで気が回ってないのかなと。

最近バイクでコケることも多く
些細な怪我も多い。

毎日朝泣きながら準備して家を出て
バイトを終え泣きながらご飯食べて
朝方まで寝れず泣きながらいつの間にか寝落ちしてて

朝起きるのが辛くて
日中も眠さで倒れそうで。

辛い、もう死んでしまいたい
全部忘れて投げ出して逃げたい。

お金にも終われ身も心もボロボロ
だけど誰1人相談できる人は居ない。

お母さんも精神病を持っていて
負担をかけたくない。だから言えない。

友達は自分の話ばかりで
私の事はどうでもいいみたい。

ネットでカウンセリングとかも調べたけど
お金が掛かるみたい。

死にたくてどうしようもない中必死に
もがいてる人から金を取るのかと思ってしまった

今日もねれず、明日朝起きれるか不安
その不安で更に寝れなくなる。

起きればすぐにバイト。
愛想を振りまいてどうにか
元気な振りしなきゃ行けない。

もう疲れた、
死にたいよ。
消えたいし逃げたい。

長々と書いても書ききれない思いがいっぱい。

今日はこれで終わりにする。

ここまで読んでくれた人いるのかな。
ありがとう読んでくれて。おやすみなさい。

天国に行った赤ちゃん
元気にしているかな
会いたいけど会えない
彼氏と私に責任があるから
一生忘れないようにしよう

驚いた

某芸能人の発言から、こうなったのか

なるほどね

いちいち同じことを捨て垢の人に

送り返すのも面倒なので

次の投稿に書き残します