#中絶

妊娠したら中絶。

妊娠したら中絶。
そんなに繰り返してたら
お腹が壊れちゃうよ。

口では
『命を粗末にしちゃダメ』
なんて言ってるけど
お腹の中にも
小さな命が宿ってるんだよ。
その子だって痛いんだよ。
簡単に命を絶たないで。

別れて付き合って、浮気されてを繰り返してる中の妊娠発覚だったんだけど、突然のことに驚いてるの。私なんかが親になっていいのかな？

は？
親になる覚悟もない人が、ただの気持ち良い行為をする為だけに避妊もせずに？突然のことに驚いてる？？

謎すぎる。

これで仮に親になるなと言われたら中絶すんのか

なんて身勝手な行為だろうか。

金を払えば済むだろうと、高校生に質問したらそう答えてきたっけな

ちげーんだよな。
金を払って済む話ではないんだよな。

その相手の女が妊娠出来なくなることを考えろ
男ならそうだな……
お前のそのどうしようもなくダラしないものを無理やり引っこ抜かれるのだと思えば分かるだろ。
金を払うから許してね、って言われて許せる話か？

女は、子宮まるごと無理やり冷たい金属でかき削られるんだよ

金で解決なんて無理な話だ
一生その女に金を払い続けるのか？
親になるとは全ての責任を負うことだ

僕を無くさないで

僕を置いて行かないで

怖い 暗い 寂しい



一定に鳴り続ける音も

僕を壊す化け物も

無常で悲惨なこの現状も

全部、全部、大嫌いだ

わたしは家庭持ち、相手は独身。不倫で妊娠した。中絶の予約しようと病院に行ったら、まさかの双子。産みたいな

治療法はある

きっといつかは妊娠できる

なんて……そのいつかって何時なの？

もし……もし……私が妊娠できない体に完璧になったら

その時は私を捨てて、他の人の所へ行ってください

もう時間もないってなるまでは

私も私で努力はします

それでも無理だったら

どうかあたなだけでも幸せになってください

何となく分かってた事だけど
やっぱりそうなんだって分かったあの日

あの頃は、DVクソ男の子どもなんていらないから丁度いい

なんて思ってたけど

今の彼とは将来を考えたり、子ども欲しいな、なんて思ったりもする

だけど……あの日告げられた病名

"多嚢胞性卵巣"

お尻に排卵を促す薬を打たれても、排卵しなかった私

場合によっては、"卵巣癌"になるかもしれない、なんてまで言われて……

そんなの、妊娠なんて一生望めないかもしれないって言われてる様なものじゃない

じゃあ、私は私の体で10月10日育った我が子を抱けないの？
そんな私が親になるなんて……

なんてことを考えるようになった

中絶して妊娠出来なくなるより
最初から妊娠出来ないかもしれないって言われてる私はどうなのだろうか、と思うようにもなった

だから、中絶を軽々しくして欲しくない
軽く"中絶します"って手術を受けて
ケロッとして帰る人が信じられない

それと同時に、いいなぁっても思う

"妊娠できる体"と"妊娠できない体"
どっちを選びますか？

私に女としての価値はあるのでしょうか

そんな私と付き合ってる彼は……どうなんだろう

なんて考える日々

1度も中絶はしていません

妊娠も1度もしていません

元彼とのことがらあったので

しているのにしていないと言っていると

思われた方が多数いるようですが

残念ながら一度もありません

現在の恋人も周知のことです

2020,01,02
あなたが来た日であろう。
2020,02,05
あなたがお腹にいる！ってわかった日。
2020,02,21
ごめんね。本当は抱いてあげたかった。
いっぱい！いっぱい！一緒に笑いたかった。
さよなら。の日。
本当にごめんね…。


2020,10,08
あなたの予定日。

私たちのところへ来てくれて
ありがとう。
夢の中で会いに来てください。

女の子の日きました！！


妊娠のことについて中絶について

いっぱい考えさせられた。


妊娠検査薬を買って無駄になったかもしれないけど

いい経験にはなれた。


この一週間自分にとって成長出来たと思う。



本当にありがとう。

遅れて来てくれて考えさせてくれてありがとう。

ほんとに

お腹の中にいるんだろか…







ごめんね

産んであげられなくて

弱いママでごめん

愛してるよ。
ママ、産んであげれなくて
ごめんね。

初夢がまさかの残酷な夢！！(悲劇)

双子の赤ちゃn…じゃなくて胎児が
めちゃくちゃ酷かった(´；ω；｀)

多分母親に流産されてしまった胎児
なんだろうけど悲しさと恐怖で泣いたわ…。


二人共、母親からの胎内からすぐ外に
無理矢理出されちゃったみたいで
体半分くらい骨がボロボロだった。

あとまだ手のひらサイズだったから
夢でも涙が止まらなかった。
(夢で駆けつけた時既に遅かった(号泣))


その他に双子(姉妹)が二組居たけど
四人共も元流産された子達だった。

「あの子達を、私達を助けて」って
言ってた時察したけど…。


とりあえず水子霊になっちゃった
双子の胎児や四人は
私や他の霊が引き取ることにしたけど

流産絶対にやめようね…。

流産されてる時の胎児
本当に残酷だからね…(´；ω；｀)

彼氏の事が
好きかどうか分からなくなってくる。
私に中絶をさせた彼氏に
腹が立つ。
彼氏があの時、「産んでも良いよ」って
覚悟を決めてくれたら良かった。
私にも非と責任があるけど
もう、どうすることも出来ない。

天国に行った赤ちゃん
元気にしているかな
会いたいけど会えない
彼氏と私に責任があるから
一生忘れないようにしよう

驚いた

某芸能人の発言から、こうなったのか

なるほどね

いちいち同じことを捨て垢の人に

送り返すのも面倒なので

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