#人格

見せて魅せて

愛して哀して

暴いて消して

人格を変えた代償に

怒る代わりに


涙が零れるようになってしまった

人は

一人ぼっちなど
有り得ない

心に
多くの人格を
もって生きてる

寂しい、は
否定してるサイン

認めて
解放して

あなたという大切な人を

いつから「僕」が変わったっけ…
あぁ小学五年生の春からだ。

そんな事を思い出す夜の22:45分

私が見られなかった

彼の過去‥

彼は、どんな物をみて

どんな人を愛し

どんな事に感動し、心動かされてきたのか？

あなたが今まで目にして感じたものを

見てみたい、感じてみたい‥
　
今の彼を作り出した歴史をみたいんだ。

私は、彼の話を聞きながら

想像しながら

ワクワクしながら聞いていた‥

これ程の人を創り出す物を知りたかったの

元々は優等生

なんかじゃなかった。

ちょっと優等生の

ふりしてただけで、

褒められて、癖になって

ほんとの自分は消えてった。

感情表現がほんとにできなくて

人といる時の方ができてるし

1人の方が妙に落ち着いてて

思ってることが心の奥底にあっても

出さずに、出せずにいて

自分で自分抑えて、抑えられて

本当に自分以外の誰かがいるんじゃないか

変なこと考えて
(多重人格の方が変という訳ではなく、
変な思考回路にいくということ）

余計しんどくなって

書き込んでスッキリした気分になって

また辛くなって

永遠続いていく

許されなくても突き通してやるよ
この考え。

必死で生きる意味を探して

推しで気持ちを紛らわして

目を下に向けないように、
スカートが視界に入んないようにして

鏡からも目を背け
自分の体が見えないようにして

自分の中にもう1人人格作って
必死に切り替えようとして
演技して




なにやってんだろ

あのね、もぉ辛いの。
過去のことも、家族に暴力、暴言吐かれたことから、自分にかえってきたの。
フラッシュバックしちゃったの。
やられた分が、、私の中にいる人格がね、私自身に向けて、殴ったり、暴力してるみたい…
朝目を覚ますと、アザだらけで、傷だらけになってる…
悲しくないのに、涙が溢れる…
家族の前だけは、作り笑顔で、いる。
裏の人格なんか見せられない。
傷つけちゃう…
薬がどうとか、自分のことどうとか、言ってるけどさ、わかってるよ…
自分のことだから…
理解してるよ…😭
周りの声も、大声、怒鳴り声も、人格に響くよ…
抑えられない気持ち…
家族には、言えない…どうせ信じて貰えない…
私自身の人格が苦しめてるから…
もぉ、周りまで巻き込みたくない…
傷つけるぐらいなら、私だけでいい…( ･-･̥ )
何も考えたくない…
色んな人、悲しませたくない…
もぉ、心は崩壊してるだよ…
パニックもしてる。
発狂もしてるだよ。
お願い…
この気持ちに、気づいてよ…
私の何がダメだったの…？
本当に、理解してくれる人どこかに…いるの…？

泣けない。
2つ人格を持つと泣けるらしい。
でももう持ってるよ、
みんなの前の人格と
裏の人格

自分のことが嫌いなら
好きになれる人格を見つけるまで探せばいい
嘘をついて、演じればいい

例えそれが、孤独に繋がっても

1人にしないから
一緒に居るから


そういったキミは
真っ先に僕を捨てたね

人格と
人徳は、
人が有って存在する。

僕は1週間何処かに行ってしまったらしい。
でも…。僕はその期間の記憶が何一つ無い。
【何処に行ってたの？】
【どうして居なくなったりしたの。】
そんな事を言われても分からないんだ。
本当に何も分からないんだよ。
自分が何処に行ってたかも
自分がどうして急に居なくなったのかも。
何も分からなくて、思い出せない。
帰って来た時、佐玖真達に呼ばれて
色々何があったのか聞かれた。
だから何も記憶が無い事も伝えた。
そしたら［解離性障害の症状かもね。］
って佐玖真たちは言ってた。
色々話して、佐玖真達に
【病院を大きい病院に変えてみない？】
って言われて僕は何が言いたいのか察した。
受け入れたくないけど、認めたくないけど。
でも現実は何も変えられないんだもんね。
それだけ僕の状態が悪いって事だよね。
でも僕は入院はしない。通院と投薬でいい。
仕事に遅れを取りたくないし、社員だし。
自己管理がなってないって言われるだけだから。

きっと大丈夫だよ。
だって佐玖真達が傍に居るもん。
僕はまだ平気だよ、佐玖真。
まだ頑張れるもん。