#人間不信

僕が“死にたい”と知るとみな止めた



曰く


｢取り返しがつかない｣

｢悲しむ人がいる｣

｢死ぬ気でがんばれ｣

｢人に迷惑がかかる｣



だが僕は言いたい

そんなもの

全部自分に無関係になるのが“死”であり

僕はむしろ全て無関係にしたかったのだ。



そんな世界に私たちは住んでいる

僕は周りから見れば
"恋愛が上手くいってる人。"
そう思われるかも知れないけどね？
僕だって今までこんな恋愛した事ないんだ。
確かに笑顔も幸せも多くはなったけど
僕なりに悩みも不安も葛藤も色々あるよ。


僕は過去に先輩と付き合ってた。
僕の方から恋をしたんだ。
後輩に優しくておすすめの本とか
よく教えてくれたりもしたんだ。
だけどそれは表面だけの顔だった。
中身は本当のクズ人間だった。
浮気はされる、裏切られる、捨てられる。
性的嫌がらせも虐めも色々された。
その結果、僕は人間不信になって
男性恐怖症になりかけて
男子が苦手になっちゃった。
本当に酷かった時期は触られるだけで
吐き気がしていつもパニックになって
声を掛けられる事も触れられる事も
名前を呼ばれる事も視線を向けられる事も
近くを通る事すらも無理だった。
"男子なんて信用出来ない。"って
そうずっと思って避けてきたけど
今の彼氏(幼なじみ)だけは
色々と心配してくれて、声をかけてくれて
いつも"無理するなよ。"って言ってくれて。
毎日のように励ましてくれたし
何かあればすぐ近寄ってきてくれた。


男子は怖いけどでも
彼氏の優しさだけは信用出来た。
そんな彼氏に僕は好きになった。
元から仲良かったから
友達としての好きなのか
恋愛としての好きなのか
よく分からなかったけど……。
恋だってわかった時嬉しかった。
男子が苦手でも好きな人が出来る事。
彼氏のおかげで男子と少しだけ
話せるようになったりした事。
少しでも前に進めた事が嬉しかった。
でもその反面色々不安があった。
また裏切られるのか。
また浮気されて捨てられるのか。
きっと僕には振り向いてくれない。
いつかは諦めなくちゃいけない恋。
きっと友達としてしか見られてない。
そう思いながら5年間片思いをした。


でも僕の方から告白するどころか
彼氏の方から告白された。
その時、"僕でいいの？"って聞いた。
そしたら〔るいなだからいいんだよ〕
って言われてすっごく嬉しかったんだ。
これが本当の恋愛というものって知った。
そしてやっと思いが届いたのか
好きな人と両思いになれた。
恋人になれたんたんだ。


過去は変えられないけど
でも人を好きになる事って
本当に素敵な事だと思った。
先輩との恋愛は最悪だったけど
でもそのおかげで学んだ事もある。
今に活かせてる事もある。

まだキスもハグも出来てないけど
それでも彼氏は僕と歩幅を合わせて
隣を歩いてくれる。
それだけで今は満足。

出来ない事はまだまだあるけど
これからも頑張りたい。
後ろを振り返らずに前を向いて。

誰も信じれない。

裏切られたの　もう何度目だろう。

数え切れないや。笑


馬鹿みたいだね。信じて裏切られて。

いつも繰り返し。

結局
甘い言葉吐いて
騙そうとするんだよ。






























































































































人間だから。
嗤えるね。

自分を好きになることは
もう無い。

もう諦めてる。

どうしたらいいんだろう。
信用するには。

人間は優しいのかな。
その優しさの裏に
何を
隠してるのか。
いつも
疑ってしまう。
利用したいだけなのか。
わからなくなる時が
ある。






























私だって同じだよ。

人は信じるものじゃない。
裏切るもの。


































































































































































































































だから私も裏切る人間。
嗤える話だね。

不安なのだろうか。
恐怖なのだろうか。
理由なんてそもそも無いのだろうか。
「助けて欲しい」と心で願うたびに
涙が頬を伝うのは、
どうしてなのだろうか。

結局私っていつも

君の都合のいいように

使われるだけ

「大好き」

なんて嘘でしょ

裏では「めんどくさい」って

言ってるの知ってる

知らないとでも思ったのかな


もう少し上手な演技したら？


めんどくさいなら関わらないで

話しかけないで

眼中にも入ってこないで

その作り笑顔気持ち悪い

見るだけでストレス

親友が欲しい。
誰かを信じたい。愛したい
そう思うのは許されないのかな

私にとって、辛くて苦しくて、泣いてしまうような出来事は、

クラスのあの子達には、出来て当たり前のことで、

だけどこれが出来ないと、きっとこの先生きてはいけなくて。

それなら、私はこの先死ぬしか無いって事ですか？

望まないまま生まれて、苦しみながら生きて、もっと苦しみながら死ねって言うんですか。

「悩みがあったらすぐに相談して！」
信用してない相手にそう言われても「わかった」なんて言えるわけないじゃん。
だからこういう愚痴や悩みをアプリを使って文字にしてるの。

私を
おだてて何を狙ってる。
お前のせいで、
もう人が信じれなくなってんだよ。
















　














































いや、違う。
私のせいだった。
嗤えるわ。

素直に謝れる人って
可愛いよね。




謝られるの嫌いじゃない。

人が泣いてるの見るのも
嫌いじゃない。

もう人間として終わってんだろーな。