#今日も肉の檻の中

光の中が嫌い
自分が潰されてしまう感覚になる

明るい人が嫌い
自分の暗さを自覚する

恵まれた環境が嫌い
自分が惨めだと思い知らされる

俺はね
可哀想な子しか愛せないの

俺の周りの人は
俺に愛されてるから可哀想

俺の恋人は
俺の事好きになっちゃって可哀想

生き物は
俺がどうにでもできてしまうから可哀想

みんなみんな可哀想
だから愛してる

可愛いね

みんな俺はいい子なんだよって言う
違う
俺はそんなこと言って欲しいんやない
悪い子でもいいよって
それもお前だよって
そう言って欲しかったんや

消える
俺から大事なものが消えていく

いかんとって欲しいけど
引き止めたら振り払われるんがわかっとるから
止められへん

そんな焦りが
恐怖が
トラウマが

背中にピッタリと引っ付くみたいに
離れない

今日も俺は波に攫われる

今日も明日も明後日も
感情が波になって俺を襲ってくるんやろな

誰かが殴り合う声を聞きながら
うるさい心臓の音にイラつきながら
継父やオカンや姉弟に言われたことが頭の中周りながら
ただ伝っていく涙をウザがりながら

ただただ床に落ちてる時間を過ごすんやろなぁ

みんな不幸になればいいんだ
そうすれば誰しにも優しくなるんだ

みんなみんな大事なもの無くしちゃえばいいんだ
無くしちゃえばまた無くさないように大事にするんだ

みんな無くしちゃえ

無くしちゃえばいいんだ

たまに体が元気なんか中身が元気なんか分からんくなる

俺は元気なはず
でもそれは外側が？
内側が？

家に帰れば床に落ちてるだけ
外に出れば騒いで疲れるだけ

ほんまに元気なんはどの俺？

お前を誘わないのは断られた時に俺が傷付くから

断られると何故か自分が悪いと感じて
何故か拒絶された気持ちになるから

大好きなお前を誘えない

無償の愛があるわけないやん
親も親戚も先生も恋人も兄弟も

人間

ギブアンドテイクの方が
信用できるね