#介護

うつ病の私には、

普通の生活でさえ大変なのに、

介護のある生活なんて大変すぎる。

でも旦那は、うつ病でもその位出来るでしょという。

本当は、全て投げ出したい。

もう無理と嘆きたい。

でもそんな事する気力もない。

介護って大変。

なのに旦那は、

仕事してないんだから楽だろ。

って言う。

介護がどれだけ大変か分かってない。

でも言い返すと、

不機嫌になって怖いから何も言えない。

死にたい。

消えたい。

そんな事ばかり頭をよぎる。

生きてる価値も分からない。

皆は必要と思ってるのか。

何にも分からない。

だから余計と苦しい。

ただの家政婦や奴隷では居たくない。

夜勤実習

正直やりたくない…
約18時間も気を張ってたらしんどいのでは…()

休んでいいんだよ
職場では言われる
でもやっぱりあなたに会いたいから
会って二人で本当は
話がしたいから
それだけが原動力

希望を叶えてあげたい
気持ちはあるけど
こればかりは
どうなるかは
わからないね

今日から１ヶ月実習

彼氏と会えないの辛い…

仕事最近また行けるようになったけど一番食事介助の時がしんどすぎる
やらなきゃ行けないんだけど毎回匂いで自分が吐かないか不安になる
終わったら楽になるのにその時間が一番辛すぎる

最近は、推しを観るのも苦痛すぎる。

そんだけ調子悪い。

でも、家事や介護は待ってくれなくて。

一生懸命こなしてる。

誰にも認められないけど、やるしかない。

たまには全て休みたいな。

実習中
彼氏に会えるの嬉しいけど、
離れるときが一番しんどい

実習しんどい…

好きでこの仕事選んでるはずやねん
資格取るためだけに学校通ってんねん

なんでこんなしんどい思いしなきゃいけないん…？

ネガティブを無理にポジティブに変換したくない
自分に起きた事と
自分の感情は
怒って憎んで悲しみきりたい

人とどうしても関われなくなって
プライベートは寂しい様に見えるかも知れないけど
一人で心を静かにするのは好きだからいいや

まだ回復したいし
諦めたくない自分を

諦めきれない大事な人生なんだ

母のいつもの甘いはずの卵焼きが
漬物よりもすごーく塩っぱかった
塩と砂糖の分量逆になっちゃったんだね
病状が進行してるんだなぁ
悲しかった

今日は義祖母も腰痛くて、

デイサービスを休んだ。

ずっと布団の中で寝てる。

だから、介護三昧。

私も腰痛いのに…。

デイサービス行った方が

ケアしてくれるから良いと思うんだけど。

今日は介護のことも相談しました。

実際問題、１人で背負いすぎてると言われました。

もっと手抜きしても良いと。

旦那の協力も必要だと。

今までやらなくてはいけないと思っていたので、

主治医の発想には驚かせられたし勉強になりました。

でも話聞いてもらい肩の荷が軽くなりました。

誰かに話すのも大切なんだなぁと実感しました。

仕事で家族対応している時の私は嘘をついたり綺麗事を良く言っているような気がする。
表情をあまり変えることがないのに「今日は家族が会いに来てくれたので喜んでいますよ」とか見たって本当に分からないもん。
嘘で心が救われることがあるのは分かるけどついてる側は次第に嘘を言ってるのか本当のことを言ってるのか境界線が曖昧になって分からなくなるんだよね。