#傷つけたくない

君を愛さずにいられないのに

恋に傷つくことを恐れて

君を傷つけてばかりで

君が傷つかない言葉を知れたなら

私も傷つかないでいられるのかな

私のせいで

傷つけたくない。

傷つく姿を見たくない。

俺の方がお前のこと知っとるし、傷つけん自信ある。

やとけさ、なんでなん？

そんな泣きそうな顔すんなよ。


アイツより先に言っとったら、

今頃、お前が想い涙を流す相手、俺だった？



お前が好きだ＿

きっとこの先も渡せない

たった一言の私の本心＿

大切な人が泣いているのに
抱きしめてしまったら
自分を見失ってしまいそうで
抱きしめることも出来ない
さらに深く傷つけてしまいそうで
ただ静かに笑顔で見なかったことにしてあげる
私にはそれしか出来なくて
後悔するのに
同じ日の繰り返し

愛を壊して

嫉妬を壊して

自分を壊して

君を壊せば

僕の愛はきえるかな

ごめんねが辛いから

何も言えなかったんだよね

好きってどんなのですか？

恋ってどんな感じですか？

どんな出会いなら、

あなたを幸せにできましたか？

何も知らない私が自分なりに好きとおもっても

あなたの思う気持ちは違っていたでしょうか？

現実を見て恋すれば良かった？

ネットで恋はしちゃダメ？

何も分からない

本当に、心から好きになろうとしないから？

取り繕ったようなやり方しかできなかったから？

じゃあ、どうしたら……っ










私は、あなたを幸せに出来ましたか…？




















私なりの出会い方で、やり方で

あなたを幸せに出来ずに傷つけてしまったら

私は、、どうすれば良かったんですか…？

最後まで君のことだけは

傷つけたくなかった。

１番 近くにいるから

１番 傷つけてしまうけど





１番 近くにいるから

１番 笑っていて欲しい

誰も傷つけたくないという人ほど

誰かを知らないうちに傷つけ

気づいていない事の矛盾

死にたい僕は

今日も作り笑いを浮かべて

周りの顔を伺って

なるべく誰も傷つけないように

今日を生きる、

苦しくて苦しくて

誰にも助けなんか呼べなくて

心の中で死にたい。

そう叫ぶ

自分なんて大嫌い。

弱くて誰も救えない。

むしろ傷つけてるんだ

そう思ってしまう。

助けを求めることが

出来なくなって

明るく振る舞う

楽しかったことも

楽しくなくなって

自分のやりたいことがわからない

もうしんどいよ

疲れた
もう、疲れたよ
私にこの家で生きていくのは
無理だった
難しすぎる
もういいよ
どうでもいい
どうにでもなればいい
家出したい
でもお金もない
行くあてもない
そもそもまだ学生で
学校行かなきゃいけない
でももう、無理
考え方も感じ方も価値観も
何もかもが全部違う
大したことないって言うかもだけど
これでもね
こんなんでもね
私頑張ったよ
頑張ってたんだよ
ずっと苦しかった
しんどくてしんどくて
でも、言えなかった
自分のせいってわかってる
みんなと会いたくない




怒ってる理由も
怒られるわけも
自分のせいなのも
理解してる
なのに「わからない」
何が分からないのかは
私にも分からない
でも、何かがわからない



今まで散々
他の人への怒りを
その矛先を 八つ当たりを
受けて受けて耐えてきた
暴力とかじゃない
言われることが
目線が 態度が
冷たい空気が
苦しかった
辛かった
溜まって溜まって
抑えられなくなって
少しだけ漏れた「八つ当たり」を
こんな事言うのはおかしいけど
1度受けただけで
それまでの姉妹関係なんて
全部崩れた
一瞬で全てが無くなった
姉は優しい
わかってた
自分のために言ってくれてたこと
でも私はたまたま今日
イライラしてて
いつもなら抑えられるそれが
抑えられなくなってて
上から重ねてストレスを受けたせいで
少しだけ零れてしまった
零した言葉に気づいたって
もう遅かった
何も言えなかった

泣きたかった
どうすればよかった？
きっと私のせい
じゃあどうするのが最善だった？
何を間違った？
どこで間違った？
どうして抑えられなかった
どうして溢れた
どうしてぶつけた
どうして我慢できなかった
どうして言えなかった
どうして謝れなかった
もう、どうにもできなくなってしまった

弱いから
肝心なところで
臆病だから
我慢できなかったから
言葉が出なかったから
何も言えなかったから
私が悪いの
私のせい


これから、どうすればいいの
人を傷つけるのだけは
絶対したらダメって
頑張ってたのに
結局傷つけた
私のせい
私が悪い
ちゃんと言えなかったから
正しく伝えられていれば
こんなことにはならなかった
いちばん身近にいた人を
いちばん支えてくれた人を
いちばん大切にしてくれた人を
あぁ、なんてことを…


ほらやっぱり
私の存在はイレギュラー
私がいることがおかしいの
もうこれで家族の中には
私を必要とする人はいない
友達にも…あの子には
必要な相手は
私だけじゃない
ももじに会いに行きたい
迎えに来てよ
会いたいよ
髪の毛ののことも身長のことも
おかしいって思ってたんだ
私だけが何か違う
考えも価値観も全てが
どこか違う
何かが違う
養子じゃないのはわかってる
正真正銘の血の繋がった家族なんだけど
でも違うの
私は…きっとおかしいの




昔から感情の起伏は薄かった
だからきっとこれからも変わらない
今までの私に戻るだけ
最低限の言葉しか言わない
余計なこと言うからこうなるの
でも会話はしなきゃいけない
それ以外話さなければいい
笑わなければいい
何も感じなければいい
そうすれば傷つかなくていい
余計に傷つけることも無い
黙って言われたことやって
黙って言うこと聞いてればいい
黙ってやるべきことやって
なるべく、不自然のないように
そう、それでいい
きっとそうするのが1番
それで、いいんだ




家では
そうしておけばいい

早くお逃げなさい
俺の中にいる俺が
貴方を涙で濡らしてしまう前に