#元カノ

君の見る景色を全部

僕のものにしてみたかったんだ。

No.113

先輩には1人だけ元カノが居る。
幸い私は元カノの顔も名前も知らない。
それにもう3年も前の話。
それなのにどうしても嫉妬してしまう。
付き合った期間が1年という長さ。
私以外の人を好きだったという事実。

過去の事だからしょうがないのに
そんなのお互い様なのに
先輩の隣は私で凄く愛されているのに
もっと早く出会えていたら、なんて
突拍子もないことを考えてしまう。

しかも先輩が好きになった人なら
元カノはきっといい人に違いない。
だから憎むことなんてできない。
なかったことに出来たらいいのに。

何度もメールのアイコンに目が行く

通知来てないかなって。

来るはずのないメールを

待ち続けている。

虚しい。

･･･タグ紹介･･･

＃失った恋はもう戻らない。

です！！

ただ、今失恋しててタグ作っただけです( '-' )✨

でも、使ってくれたら嬉しいです！！

贈り物しに行きます！！
(ゆっくりかもしれないけど、、)

LINEが苦手、電話も苦手

会いたいと言うのも苦手

元カノの話までもちだして

｢俺に合わせろ｣アピールしてた

若い男なら可愛げもあるが

お前はいい歳したオッサンだ

その日、私は

話が終わるまえに手鏡を渡し

無言でドアを閉めた

今更好きって言ったら…


困りますか…？

わたしといばら
幸poem日記




わかってるんだよ


元カレや元カノが


今の君を作り上げたこと


だから大切にしたいんだよね


でもね


ちょっとだけ


妬いちゃうんだ



信じてるんだよ


どんなに過去の人と


仲良くしたって


君はもう靡かないよね。



でもね


やっぱり拗ねちゃう




楽しそうに電話してる時には


見えないところで実は私


盛大にふくれっ面してる



君が笑ってLINEしてる時


｢誰？｣


｢元カレ｣


そんな事聞いたら


どんなLINEしてるのか


気になって仕方ないけど


｢気になる？見てもいいよ｣


そんなこと言われたら


プライドが


邪魔して素直になれない



可愛くなくてごめんね


でも君のこと大好きなんだ



君の温もり


君のにおい


君のくちびる


君の笑顔


君の優しさ


全てで愛して。




今、絡めたばかりの指先が


ずっと離れないよう


願ってやまない



君をなくしたら


私きっとずっと


君を探し続けるよ

優しくしないで、

そんな笑顔で話しかけてこないで、


嫌いって言ってよ…



忘れられないじゃん……

貴女と両想いになれちゃった…

毎日LINEと通話できて幸せだよ

本当に本当に、幸せだ…

勇気出して想いを伝えてよかった。

また貴女の好きな人になれて嬉しい

もう絶対、一人にさせないからね。

会ったら告白するから

もう少し待っててね。

愛してるよ。

今の貴女じゃなくて

愛し合っていた時の貴女が好きなんだ。

今は変わってしまった。

もう貴女は、

私を好きになることはない。

愛し合うことはない。

あの頃の私達には戻れない。

さようなら……

告白しても断られるんだから

結果は分かってるんだから

もう、伝えちゃった方が

楽なのかもしれない。

早く貴女を、

貴女といた時間を

忘れたい。


でも、最後に一つだけ伝えたい。

「心の底から愛してたよ」って。

期待させないでよ…

キッパリ

「好きになることは無い」

って言ってよ…

諦めきれないじゃん…

今日をもって、
貴女の事を諦めたいと思います。

貴女が幸せなら、私も幸せだよ。

今までありがとう。

愛してました。

ごめんなさい。
めちゃくちゃ自分語りします。
感情をありのままに書きます。

















ずっと、ずっと一緒に居たかった

だけど、私の病気がそれを邪魔した。

「双極性障害」

この病気のせいで、貴女と一緒に居られなくなった。

貴女を傷つけてしまった。

思ってもいない悪口を言い続け、貴女に辛い思いをさせた。

病気の症状だとしても、許されないこと。

貴女の心に大きな傷を作ってしまった。

本当は大好きだったのに、そばに居たかったのに、、

病気が私の頭を支配して、悪口を言わせ、その時の記憶を飛ばした。

そのせいで、病気なんかのせいで…

私達の関係は崩れた。



そこから私は自分を責めて責めて、責めまくって、罪悪感を持ちながら生きている。

そしてある日気づいた。


「あ、私まだあの人の事が好きだ…」


でも、気づいてもどうにもならない。

相手は確実に私のことを嫌っているから。

悪口言ったやつが今更好きなんて言っても、気持ち悪がられるだけだ。

それに、この病気は治癒しないから、
またあの人を傷つけてしまいそうで、怖くて、仕方ない。

あの人を想うなら、近寄らない方が正解だ。

だけど、私は、もう一度付き合いたい。
あの人と。



なんて我儘だ。

あの人のことを本当に大切に想うなら、離れるべきだ。

頭では分かっている。

だけど、気持ちが追いつかない。

あの人とまた一緒にいたい。

あの人とまた手を繋いで歩きたい。

あの人とまた、笑い合いたい。



図々しいにも程がある。

自覚はしている。

だから余計辛い。苦しい。



自分の気持ちを伝えずに卒業するのは絶対に嫌だ。

だからせめて、せめて本当の気持ちを伝えてからさようならをしたい。

付き合うなんて論外、自分の気持ちを伝えるだけでも迷惑なのに。

だけど、「愛してる」って、これだけはしっかり伝えよう。




この病気が無ければ、今も仲良く過ごせていたかな。

2人で登下校できていたかな。

クラスのみんなにハブられていなかったかな。

そう考えると、本当に胸が痛くなる。

病気になんてならなければ……




そして今、本気で「死」を考え始めている。

気持ちを全て伝えたら、この世を去ろう、と。

この病気を患って、いい事なんて何も無かった。

嫌なことばかりだった。

希死念慮、毎日の服薬、二週に一度の通院、眠れない、体が動かない、外に出れない、学校に行けない、留年ギリギリ、教師にもっと頑張れと言われる、クラスメイトに嘲笑われる、遺伝するから出産できない、散財する、大切な人の悪口を言ってしまう、人間関係が壊れる、、

もっと、もっとある。



だから、あの人に気持ちを伝えられたら、終わりにしよう。




よく頑張ったよ、自分。

えらいよ。



最後のミッション
あの人に気持ちを伝える。



頑張ろう。








最後まで見てくれた方、本当にありがとうございます。

「死」については何も言わないでください。

ありがとうございました。