#出来事

4月16日　土曜日

昼は歴史の勉強しましたー（疲）

夜は家族全員で双六をしました笑

1回戦は祖母が勝って

2回戦は自分が勝ちました

2人でイェーイってしました（？）

とりあえず今日もちゃんと生きたぞ

自分偉い偉い

皆も生きてて偉い偉い

私の最近あった嫌な出来事



(長すぎるから時間あって読んでもいいよって優しい方だけ読んでください笑笑笑)






数日前インスタで出会った1個上の男の人といい感じになって電話とかしてちょい遠距離だったけど告白されて私も好きだったからってまだよくもわかんない人でビデオ通話はしたことあるけど会ったことないのに付き合ったの。

で1番最初のデートどこにする？ってなって
"最初はとりあえず2人でゆっくりしたい！ネカフェで映画みない？"って言われて
私は"ネカフェ入ってみたかったしいいよ！"って言ったの

その日ハグもキスもその先も最後までされて、自分本当に流されやすいな。って思った。

その後親友達にインスタで出会ったけどいい感じな人がいるって事を伝えた。展開がはやすぎたから付き合ってるなんて言えなかった。

友達は"まだそんなに知らない人なら気をつけてね！簡単に付き合っちゃダメだよ！体目当てかもしれないし遊ばれてるだけってのもあるからちゃんと考えてね"ってことを言われた。

私はそれを聞いて確かにそうだよね。やっぱやめた方がいいかな。初対面で手出してきて言葉では大切だとか言ってるけど行動が全然大切にしてくれてる感じがしなかった。でも、好きどうしよ。って考えた。

私は相手に聞いてみることにした。
"遊びとか体目当てとかなら嫌だからそうならはやく言って欲しい。違ったらごめんだけど私本当に流されやすいし騙されやすいからそういうのならやめて欲しいの。"と伝えたら、
"俺だって不安だよ？もしかしたら遊ばれてるだけかもって俺も思うよ。そもそも俺はそんな目的で女の人に話しかけたりとかしないし"って言われたから彼を信じてみたの。

その、数日後私は期末試験の期間中だったけど彼が会いたいって言うから次の日も試験だったけどその日の試験終わりに1時間かけて集合場所に行って、会いに行った。

今日はどっかショッピングモールとかそういうの行きたいなって思ってたけど、彼は違った。
"またネカフェに行きたいこの前の所はちょっと狭かったから違うところ行ってみようよ！"って言ってきて
すごく笑顔でそれ言ってくるから断れなかった。

またネカフェに行って、同じことをされた。
また流されちゃう自分が嫌になる。
しかもこの時はゴム付けないでやられた。
中には出されてないけど怖かった。

でも彼は終わったあと"幸せ"とか"ばいばいしたくない"って言ってきてて、する前もしてる最中もした後もすごく優しくてかっこよくて"可愛いね","だいすき","ずっと一緒にいたい"って言ってくれて
私のお兄ちゃんに付き合ってることバレた時も彼は私にお兄ちゃんには"僕が守りますので"って伝えといてとか言われたし

だからちょっと怖かったりもしたけど大丈夫だった。私も好きだし一緒にいたいし。って思ってた

その日の帰り駅まで2人でいて電車の方向が違うからそこでばいばいをした。

その日は満員電車でぎゅーぎゅーで身動き取れなかった。その時隣のおじさんが背中→お尻→太ももって触ってきた。怖かったはじめて痴漢なんかされたし。どうしたらいいのかわかんなくてさっきまで一緒にいた彼にLINEした。
でも彼から返事が来ない。数分しか経ってないから特に気にしてなかった。

とりあえず痴漢から離れたくて隣の人思いっきり押してその人から離れた。
彼からの返事を待ってる間インスタを開いたの
そしたら自分のフォロワーが1人減ってて
誰だろなーって思ってみたら
自分のフォロー中に彼がいなくなってた。
いそいで彼のインスタのDMひらいてその人のインスタのプロフィールの方みたらブロックされてた。
LINEも確認したらすでにブロックされてたの。

私は騙されてたんだ。遊び？体目当て？ショックで痴漢されて嫌な気分だったのにそのことも忘れて涙流れて

この時を自分がどれだけ流されやすくて、騙されやすくて、単純で、バカで、子供だったかよくわかった。
お兄ちゃんにも親友達にもすごく注意されてたのに、誰の言うことも聞かないで自分の軽い気持ちだけで会いに行って、流されてそのままやってってもう自分が、バカすぎて嫌になる。

その後親友に会いに行って泣きながら全部話した。
友達は怒らないでただ話を聞いて慰めてくれてその後に"次からはもっと警戒してね"って"人のこと疑ったらたしかに相手は嫌な思いをするかもしれない。でもだからといって全員信じて自分を傷つけるのも良くないよ。"って言われた。

確かにそうだなって思ってまた同じことが起きないように次からはちゃんと友達,家族の言うことはきいて何か困ったことあったら1人で抱え込まないで話そうと思った。

これから私と同じような目に合う人がいませんように。


すごく長くて途中から飽きたかもしれないけど最後まで読んでくれてありがとうございます。

なんかこういうの書いてると言葉痛くなりがちよね笑笑
自分の書いた文絶対読み返したくない笑
恥ずかしすぎる笑笑笑

同じ人とかいたかな？

⚠️長文注意(呼んでくれると嬉しいです！)
※今が辛い人におすすめします！


いきなりですが、
僕の過去について語ります！

僕は昔虐められてました、、
誰にも相手にされない、
勝手に悪者にされたり、
暴言を僕に向けてきたり
(↑「死ね」「殺そうか？」「消えろ」)など…

1番酷かったのは…
僕の席が無くなっていたことです、

それをずっと7年間耐え続けました。

先生は、というと、
僕以外の生徒の味方をしていました。
「椿さんが最初に吹きかけてきたって
皆泣いてましたよ？ちゃんと謝りなさい」
と言ってきました、。

僕は信用出来ませんでした。
姉でさえもこう言いました。
「先生と友達がそんなことする訳ないでしょ？
まず、あんたは陰キャなんだから
そんな事に引っかからないでしょ‪w」

そう、姉は陽キャでした。
信じようともしてませんでした。
多分、今姉に言っても同じことを
口にするでしょう。

本当に頭のおかしい姉です。
(今でも心の中で恨んでいます)

親は信じてくれるものの
「忙しいから」
「ごめんね、頑張りなさい」

こう、言いました。

僕は疲れてました。
「誰に言えば助けてもらえるんだろ…
そうか…、人は全員敵なのか……、。
もう、人と関わりたくない…、
もう、死にたい、殺して欲しい、
泣きたい…、疲れた…、
あぁぁ、この世から消え去りたい…」

本当にネガティブな僕でした。
今でもたまに発動してしまいますが…。


そして、7年目…
新しいクラス
新しい先生
新しいメンバー
新しい場所

そう、全てが変えられる時期が来ました。
僕はどうも思いませんでした。
いつも通り居ればいいだけ…
無感情でいよう…
気にせずいこう…

そして、ある日、
僕は呼び出されました。
そこは生徒指導室でした。、

あぁ、また誰かが僕の事悪く言ったのか…
めんどくさい…

生徒指導室に居たのは…
担任の先生、T先生でした。
T先生は僕にこう投げかけました。

「１回聞きたいことがあるから座りなさい」
僕はゆっくりと椅子に腰をかけました。

そして、T先生はこう言いました。
…「椿、虐められてるのか？
先生が力になるから話してみなさい、」

その言葉は何回も聞いた。
でも、皆最後は逃げる。
信じるわけないだろ…

僕「いえ、虐められてません。
1人で大丈夫です。僕は何もされてません。」

T先生はその時、悲しそうでした。

T先生「嘘つかないでくれ、、
先生に話してほしいんだ、、
椿、信じてもらえないか？」

僕 「もう一度言います。嘘なんてついてません。大丈夫です。」

僕はその時、人なんて全員信じられない…
そう、感じていました。
話すつもりなんてそうそうありませんでした。

T先生 「はぁ、椿、先生は知ってる。
前の担任から聞いたんだ。
お前が虐められていることはその人も
分かってた。だから、話してくれない か？」

うるさいなぁ、
その先生は知っていて、何もしてくれなかった。
貴方もそういう人なんだろ？
信じたくもない…

僕 「本当に何もないです、大丈夫です、」

僕は全部の会話を覚えてる訳では無かった。
何を言われたのか今でも覚えていない。
けど、T先生に何かを言われた時
僕は泣いた…

なんだったのだろう…

でも、1番覚えていたのは
T先生との、この会話だった。

僕 「実は…」

僕は全部を話しました。

T先生はこう言ってくれました。
1番この言葉が僕にとって未来を変えました。↓

T先生
「そうか、椿はよく頑張ったよ、1人でよく耐えたな…、先生も昔はお前みたいだったよ…
1人で辛くてな…正直な話、立ち入り禁止の屋上行ってさ、飛び降りしようと思ってたら先生に止められたんだよ‪wははっ。笑い事じゃないよな…、
でもな、先生は椿に生きて欲しいよ…
先生な、色々な人に助けを求めたんだ。
でも、全員ダメだったよ…、
椿もそうだったんだろ？
でも、先生が居るから安心しなさい！
先生さお前が生きたいと思える世界を
見せてあげたいなぁ、
先生は、まだ大人じゃないんだよ？
理解してないよな、‪？大人って言うのはさ
人が成熟した姿なんだ。
例え、40歳でも20歳でも成熟しなければまだ
未熟なんだよ、この意味分かる？
いつか、椿にもわかる日が来ると思うよ、
人っていうのはさ、結局自分が変わろうと思わなければ変わらないんだ、先生もそうだったよ、だから、今の自分がいる。椿、お前は変わろうと思わないのか？なんで、生きたいと思えないんだ？
先生さ、学生時代の時かな…、見知らぬおじいさんに言われたんだよ、「もっと生きたい、もっとこの世界を知りたい、もっと人と知り合いたい」って、先生感じたんだ、生きたいのに生きれない人は沢山居るのに自分、何考えてたんだろ…って、。
椿も自分自身、変えてみたいと思わないか？
先生には、まだ分からないけど、大人って楽しいんだろうなぁ、椿がさ、先生の分まで大人になってくれよ！なんてな、それはお前自身が決めることだ。椿、生きろ、！！」

T先生はその後沢山話を聞いてくれた。
一緒に泣いてくれた。

この出来事は…、
正直に言うと去年の話だ。

その先生は今でも僕の担任だ。

僕はその後何度も変わろうとした。

皆驚いていた。
親友もできた。
沢山の仲間ができた。

全部、T先生のおかげだと思っている。

今の僕は変わった！

自分を大切にしている、
この世界をもっと知ろうと

成熟しようと頑張っている！







ここまで呼んでくれてありがとう！

貴方は今辛いですか？
死にたいですか？

そんな貴方に少しでも届いてくれると
嬉しいです！

色々な人に話しても
無駄です。

けど…

奇跡はいつも

突然訪れるものです、








































信じてみませんか？

社会の先生、領域展開しすぎで草

毎日の我慢に疲れ
さらなる我慢を重ね
大好きな音楽に救いを求め
ライブハウスに足を運んだ人を

「それは不要不急の娯楽だ」

と、簡単に責められるだろうか？
野外でその人を叩く騒ぐ大声
けど今日のために飲みを断ったり、出来るだけ外に行かずにすごしたあなたの努力は知っています。
この今日のために頑張った人が翌日に後悔する。
それは蜘蛛で嫌味言うやつがいるから。それは、ごめん俺はそーゆー人達への侮辱にすら感じた

「本音」

今日で自殺願望はなくしました

大切な人が止めてくれたから

受け入れてくれたから

大事にしてくれてるって気づいたから

ずっと死ねなくて、その事に苛立ちが湧いて

やめたくてもやめれなかった

自殺依存性になっていた

だけど私は

もう少し生きてみようと

そう思った

だけど

無理だと思ったら

あなたに殺されたい

病室の窓から見える
外の景色はどことなく
君と出会ったあの日に
起きた出来事を思い出す。

ｰチャイムが鳴るｰ


~英語の授業~




先生「はい、んじゃあ今の会話歩き回っていいから、5分以内にできるだけ多くやって」

皆[立ち歩く]


友達A「ゆゆー、一緒にやろ！」
ゆゆ「おん、やろやろ！」

ｰ30秒後ｰ
好きな人[私と友達Aの間を通る]
ｰ10秒後ｰ
友達A&ゆゆの会話終了

好きな人[ﾊﾛｰ,ｱｲﾗｲｸﾋﾟｯｸ.ﾊｳｱﾊﾞｳﾄﾕｰ?]









え！？私とやってくれんの！？
しかも、私が誘った訳でもないのに！？
え、？
え、死ぬやん

え、好き((((

後悔ばかりのこの人生が

いつか光のある

人生になりますように。

1年生の思い出
新しい友達と出会い，仲良くなった！
出来事
父さんが亡くなり、葬式、通夜に友達が来てくれて、友達にもうお前らなんかの顔みたくないあっち行けっていとこの前で言って，いとこが友達に事情話してた
2年生の思い出
遊びランド！お化け屋敷とか、ダンボールの魚釣りしたこと
出来事
九九覚えるのに必死で嫌になって破った
3年生の思い出
地域探検でまだ分からないことが沢山しれた
出来事
何かやらかすと、担任の先生が姉にすぐ言う
(担任が姉の元担任だったから、)
4年生の思い出
みんなでいきを合わせて踊ったよさこい
出来事
病気になって、2回入院、退院する日みんなに伝えたのに、退院前に、嘔吐、発作、おこし、
熱測ると，40度近くあって入院日伸びていじめにあった
5年生の思い出
連合音楽会で綺麗に演奏出来た，マルモリとか
いきものがかりのありがとうノンストップで色んなものを演奏した！
出来事
担任すぐ変わる、クラスの1人が担任をいじめて
6年生の思い出
運動会，優勝できた，学習発表会も、あれさえなければ……
出来事
学発で……
6年間全ての出来事
冬場，学校の前で毎年転ぶ
５，６年の時は友達も巻き添い笑ごめんよ

周りからしたら本当にちょっとしたこと
ほんの一瞬の出来事に過ぎない

でも私にとってはそれが悔しくて悲しくて
またしばらく引きずるような気がする

自分が1番分かってる、気にしすぎだって
けど好きで気にしてるわけじゃない

あーあ、また一人で悶々と考えて
負のスパイラル行きだ

あ、そうそう！

ドンキでさー
TikTokゼリーがあったー
3個以上食べたら苦しかったww

動画で出てた食べ物とか食べるの憧れやったけん、めっちゃ嬉しかったー！！

3月9日
17:35(完全下校5分前)

「先生自転車の鍵無くした…」

『心当たりある所探した？』

「探したんですけどなくって…」

『絶対リュックの中だよー』

「鈴つけてるのに音しないです」

『ぽっけは？』

「なかったと思います、」

『……ごめん、
今からセクハラするね』

「…え？」

(先生が私のウィンブレと
ジャージのポケットに手を入れる)

『…ないっぽいね』

「ちょ、びっくりしました」

『ふははっ、ごめんね？』

「いや、全然大丈夫です」
---------------------
結局鍵は駐輪場に落ちてました
でも先生との距離が
近くで驚きました(汗)

最後まで見て頂き
ありがとうございました
贈り物お待ちしてます笑

結構前の出来事なんですけど、


お母さんに心を傷つけられる言葉を言われて、

私が一人で自分の部屋で感情を整理していたら

お母さんが私の部屋に勝手に入ってきて、

たくさん追加で小言を言われたあとに、


「ホオズキって本当にこういう時無言だよね」

「思ってるだけじゃ伝わんないよ」

「今だって頭の中では沢山考えてるんでしょ？
なんでそれを言わないの？」

「最近あまり自分の話、お母さん達に聞かせてくれなくなったよね。なんで？」


という内容を言われたことがありました。




…なら、

私は逆にお母さん達に聞きたいです。

今まで、

怒っている時は私の気持ちなんか聞いてくれなかった
人達に、

わざわざ私の気持ちを伝えようと思いますか？

どうせ聞いてくれないのに？

私がまた苦しくなるだけなのに？


私の意見を言ったって、それを受け止めることもせず、

否定だけしかしなかった人達に、

私の意見を言おうと思いますか？

どうせ否定されるのに？

私の意見は無価値なのに？



もう、あまり信用することができない人に、

肯定してもらえるかも分からない話を、

自分からわざわざすると思いますか？



自分にしか損が来ないから、話さないんです。

このことで他人に迷惑がかかってる訳でもない。

なら、もうほっといてくれないか。

私が私自身で、『話さない』を選んだんです。

もう私の心に入ってこないで。

学校から帰ってきてスカート脱いで、

上ブラウス下スパッツのまましゃがんでお父さんと話してたら、

一瞬お父さんが目を見開いてびっくりしたような

顔をしてた。

何だろう？なんて思って下見たら

昨日ついやってしまったレグカの線が

ブラウスから少しだけ見えていた。

慌てて部屋着に着替えに行ってから

お父さんからは何も言われていない。


…これ、やばいかな？

気づかれちゃったかな。

見られてたらどうしよう…