#分からない

仮面だけ残して
中身は消えてしまって

嫌いじゃないけれど好きになれない。

恋愛とは
分からないほど恐ろしい、かな

私の1歩が遅すぎる。
そして君の後ろ姿しか見えない。

自分を壊して納得してた。

自分を傷つけて満足してた。

自分を否定して笑ってた。


流れてきた涙の意味が、僕にはもう分からない。

最近先輩が好きなのか

よく分からなくなりました。

多分好きなことには好きなんです。

大好きだし、これ以上好きになる人は

多分出てきません。

それぐらい思ってるけど、やっぱりふとした時、

なんでこの人に恋してるんだろう

と考えてしまうことが増えた気がします。

今週の月曜日に先輩のお誕生日で、お祝いして

喜んでもらえてほんとに嬉しかったのに、

LINEの素っ気なさや、女性との接触、

ふと我に帰った時に好きなのかな

と思ってしまいます。

塩対応の彼なので、それは元々知っていたから、

今になって傷つくことは無かったはずなのに、

『うん。』『そーだね。』だけだとやっぱり

あー会話したくないんだろうな。

と思ってしまったり、他の子とは悪い意味で

違う対応な気もして。

やっぱりきっと、男バレのマネージャーだから。

一個下だから。そんなのがあるんだと思います。

先輩だって一人の人間ですし、

私と先輩はカレカノでは無いので

束縛するつもりも、この気持ちを言うつもりも

一切ございません。ですが、やっぱり

前のように先輩一途にはなってない気がします。

いつまで経っても縮まらないこの距離感。

私にとって苦痛の材料でしかない環境。

諦めた方がいいかもしれないって

何度も思いました。

だけど、名前を呼んでくれること

たまに見せる笑顔、プレーしてる時の姿、

1つの嫌なところが2倍3倍にもなって

あなたの好きなところとなって

私の元に帰ってくるんです。

この気持ちに正直呆れてます。

こんなに好きでい続けるのも、

感情の起伏が激しいのにも、

全部全部分かりきっててわかりきってないです。

自分のことなのによくわからないです。

これじゃどっちがホンモノか
分からないや

恋なんてよく分からない
そんなことをぼやいた過去
心が震えて、涙が溢れて
胸がキュッと苦しくて
これがきっと恋なんだ＿＿。

はい、走ってーーー

ジャンプ！！




ほら、死ねる

簡単でしょ？

私は勉強が苦手
だから塾が辛くて
みんなが簡単にこなしてることも
すぐ嫌になって辛くなって
自分がやらないだけなのに
嫌になってやめた
だから受験生だし自分なりに
テスト勉強してるつもりだった
頑張ってるつもりだった
周りと比べたら全然頑張ってないけど
なんにもやらない自分がやった時
自分を褒めなきゃやってけなくて
学校に行けばみんなはもっと頑張ってて
自分が自分なりに頑張ってるのに
ワークが全然すすんでなくて
お前やば！とか、小テストの点数が
低くてアホすぎノー勉だろとか
ちゃんと勉強したのに、私は笑って
流すけど周りは友達は
簡単に私の心ズタズタにする
自分なりの頑張りを努力を
全部否定された
勉強する意味がわからなくなった
高校のため、今後の未来のため
わかってる、大人に、社会に出るため
知ってるでも、勉強しなくても
生きては行けるじゃんってどこかで
軽く思ってしまった
未来がものすごく辛くても大変でも
今楽になれるならいいやと思ってしまった
きっと未来で後悔するそうだと思う
それでも今楽になりたい
何もしたくない、自由になりたい
みんな死んじゃえ

シャツのボタンを外されても

夢境のあの子を越えられなかった

こっちから話しかけたら
普通に話してくれるのに、
話題も振ってくれるのに、
なんで向こうから来てくれなくなったんだろう


ほかの女の先生とでも歩いて帰るとか
誰にでも優しいだけですか？

私は、、あなたの特別になりたいのかな、、
このモヤモヤがただ誰かに愛されたいだけの欲求なのか
自分とは全然違うタイプの今日隣にいた女への嫉妬なのか
もう分からないよ、、

貴方が分からない。

意地悪くなったり優しくなったり。

たまにやんちゃで子供っぽくて、馬鹿で。

私のタイプと真反対で。





でもよく考えてみたら、

そんな貴方を好きになった私の方が

分からないじゃない。

考えすぎ、考えすぎ。
そんなことわかってる。
なのになんで
冷たくされたあの人のことばかりを
考えてしまうの。

特別生きてて欲しい訳でもない

死んで欲しい訳でもない


けど、さ、

当たり前に存在してた人が

いなくなるかもしれないと

思ったら恐怖でしかなくて




リアルな数字が頭を駆け巡って

どうすればいい？

あたしには何ができる？


ばあちゃん、