#別れたくない

「幸せになってね」

予行練習は完璧

雨上がりの空が私を応援

でも私の心は雨雲の中

優しさで微笑んでくれてるあなたを見て
もうこれ以上一緒にいてはいけない
そう気付きながら　諦めながら
もう一度心を奪う方法をあわよくば探していた

いつもの明るい沈黙ではない
トキメキとは異質の硬直が
2人の時間を遅くする
流れる風景にすら助けを求めてしまっても
ここの店、美味しかったよね
そんな簡単な言葉すら飲み込んだのは
また行こうねって言えない気がしたから

本当は
あなたにこんな言葉　言いたくなかった
もう決めたから、だなんてーーー


いつもより長く　
念入りに手を振って見送ってくれるのは
これが最後という事を
お互い認識するためなんだろう
あなたの泣いてるような笑顔で
そう静かに確信しながら
ウィンドウを開き笑顔で応える

本当は
あなたからそんな言葉　聞きたくなかった
今までありがとう、だなんて

本当は
全部嘘だよって　言いたかった

一度貴方と離れて
この想いも捨てて
もう一度出会って
告白し直せたら＿。

無条件に愛して欲しいの

それだけで満足だから

お別れするくらいなら

誰かを好きになりたくない

好きになるのが怖いよ

振ったくせに
「大丈夫？」とか言うなら
最初から振らないでよ

君のどんどん冷たくなっていく態度が
私は怖かったし悲しかった。

ハッピーエンド/backnumber

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幸せの終わり
幸せな終わり
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登場する失恋した女の子が
大丈夫、と嘘をつくのと同じように

ハッピーエンドだった、と
曲名にも嘘をつかせた。

「別れよ。」
君からの言葉で飛び起きた
嫌だ、別れたくない。
別れたくない。
けど
君が幸せになるために
別れた方がいいのかなって
考えてる私。
付き合って1年記念日まであと20日
385日後の2年記念日には
高校生になってる2人
君とずっと笑って過ごしたいよ
1年、2年とかじゃなくて
何十年も何百年も
私が君のことを好きでいる限り
君が私のことを好きでいてくれる限り

私が離したら
君は私の前から消えるんでしょ？

君は言った。
ずっと好きだし俺には紫蘭しかいない離れないよ信じて。

だから信じた。

君は言った。
会わなかったり話さなかったら冷めちゃう。

だからLINE送って話そうとした電話も誘った。
でも君はすぐに終わらせる。
会う約束しても当日になってやっぱり無理って。
会おうとしないのも話そうとしないのも全部君。

記念日の次の日会う約束をした。
なのに結局会えなかった。君が寝てたから。

だから会えたのは4日後。

君に会ったとき思った。
あ、冷めてるなあ。きっとわたし今日振られるんだ。って思った。
いつも会ったら絶対に紫蘭可愛いね好きだよってぎゅってしてくれる。けど何も言わないしわたしに触れようともしなかった。

君の冷めた態度をあたためようと頑張った。
せっかくのデートだから楽しめるように。
それでも君はずっと冷たくて別人みたいだった。

帰りの電車。
わたしは冷めてるよね。って聞いた。
君はうん。って言った。

別れたい。

その言葉を聞いた瞬間周りの音が聞こえなくなった。
涙が止まらなかった。

わたしはやだ別れたくないよ。って言ったけど君はもう別れるからって。わたしの手を振り払って行ってしまった。

インスタのハイライトもメンションもサブ垢も全部消えてて涙が溢れた。

わたしはちゃんと大好きなのになあ。こんな形で終わっちゃうだね。

4日前まであんなに幸せだったのに。お互い好きって言い合ってたのに。別れるのは一瞬だね。

会って話したい。って言っても会いたくない。って。

そんなに嫌いになるほど冷めてたんだね。

君と過ごした時間はすごく短かったけどその短さではおさまらないくらいの思い出がたくさんあって。

幸せになってね。

君との関係は

いつか終わってしまうものだから

いっそのこと

早く終わらせて

彼氏から、恋人から



「別れる？」



って聞かれた。

理由は嫌いとかじゃない。

お互い忙しいから。

彼は私立の高校に行き、

大学は青学に行くらしい。

自分も今年は受験生だし、

私立の高校を受験する予定。

会えない、だから辛い思いをする。

そう思って彼は1度距離を置かないか提案してくれた。

もちろん、見かけた時は話してほしいし、

お互い暇な時は遊びたいらしい。

だから、嫌いってわけじゃなくて、

勉強頑張ろって意味だと思う。

だよね､､､?

仕方ない､､､よね､､､?

数年前彼は僕に別れよって
それから3度復縁
そして今は僕が彼に告げる
別れよ

彼は決まって一緒がいい
絶対認めない
何十回このやり取り繰り返してるんだろう

友達がいい距離感だと今は思う


僕は別れたら県外に引っ越すつもり
1人で暮らす
悪夢、トラウマ、いちばん酷いのは2回義父と、母と彼の親に殺されかけたこの地にいたくない
……彼との思い出も沢山詰まってる

わがままだよな

それでも……僕は譲らない
もう決めたんだ
彼が認めるまで別れ話

彼氏と別れたくないけど
彼氏との時間が少なすぎるし
甘えるのはいつも彼氏だし
私がつらい時にいつも彼氏も余裕ないし
寂しいしリスカしても泣いても満たされないから
それなら浮気した方が
自分的には楽なんじゃないかって思うけど
やっぱり彼氏には嫌われたくないから
自殺するしかないかなと思っちゃう

私の中で浮気するか、
自殺するかの二択なのうけんね