#前向き

別に、救われたいなんて思ってない。愛されたいなんて思ってない。

カッコ悪いじゃん。そんなもの求めて生きてる時点で、あたしは弱いんだよ。

だから求めんな。期待すんな。
誰もあたしに興味ないでしょ？あたしが生きようが死のうが、どこで何してようが、皆知らないし興味も持たないんだから。

「愛される価値は誰にでもあるんだよ」
「生きててくれてありがとう」
なんて、苦しんでる他の人には言えても、自分自身には言えない。言わない。

独りで生きていくんだ、他の誰かを救う為に。
好きなものを「好きだ」と叫ぶ為に。
言葉に、想いを託しながら。

体調よくなった！！！
喉が回復✨✨✨




というか気にしすぎかもしれない
喉が多少腫れてても
勤務には何の支障も無いのに




むかしは勤務中に熱中症で倒れると
(自分自身に)
ざまーみろ！！！
とか言ってるありさまだったんだよ？？




気がついたら
いまや自分の身体は大事だと思えるし
とくに喉はものすごく大切
(喉はほんとうのあたしの仕事道具ですから！)




なんだろう？
たとえば貴女といっしょに暮らしてる状態で
現場であたしが倒れたら
(まちがいなく緊急連絡先は貴女だから)
(※工事現場に提出する緊急連絡先は血縁や婚姻関係でなくても指名できます)
貴女に知らない人から急に連絡がきて､
板谷ミミィさんが現場で倒れました！！
ってなる




それ､できれば避けたほうがいいよね？！




でも､むかしはそーゆーの
本当の本気で､全然分かんなかったのよ？！
本当の本気で､早く死にたかったし､
自殺､すなわち
『自分で自分の身体を殺害する行為』を
しなくて済む
殺人事件や死亡事故や自然災害は
どれもとても良い事に思えた
ストーカー殺人でメッタ刺しにされて死ぬのを
毎晩のように妄想してた時期もある




だからね､
工事現場にだって
事故でも起こんないかなー？？
とか思いながら
勤務してたのよ




大型トレーラーが突っ込んできて
労働災害で 死˙ね た ら いいのに､とか
いきなりヘルメットを脱ぎ捨てて
大型車両にダイブしたら即死するかな？？とか




死のリスクが欲しくて
工事現場にいるようなもんだったのに




いつのまに､
あたしこんなに変わったんだろうね？




いまは
できるだけ健康でいたいです
日ごろから禁酒禁煙かつ暴飲暴食厳禁
お酒は特別な日には飲むかもだけど
酔いつぶれるような飲み方はしないでしょう
そうして､可能なかぎりたくさん寝る！！！




なんなんだろうね？？
気がついたら前向きな日常生活
あたし､ずいぶん変わった｡

弱気になるな

ずっと強気でいろ

強気でいればきっと

叶えたい夢に近づいてく

異性だって
同性だって
年上だって
年下だって

誰だっていい
心が動く相手がいるなら

自分の心に素直に生きよう

きっと私が転んだのは

それだけ沢山進んでいたからだ

"人生"という名の本には

白紙のページが何枚もある

全てのページを埋めるまでは

私は終わらないつもりだ

迷宮には宝箱が

隠されているように

きっとこの人生も

悪いことばかりじゃないから

楽しく生き続けよう

私の命は私のためにある

"楽しい"を

共有できる運命と

出会えたなら

それはどんなに

素敵なことだろうか

あと少しだけ

この世界で頑張ってみよう

見えない光を見つけるまで

きっと成功すると信じて

もう大丈夫

また歩き出せる

力強く、前へ前へと

私には、私の いろ があって

あなたには、あなただけの いろ があるの

個性というカラーパレットを彩る

私たちの 想い が、

いつも華やかでありますように

悪夢に魘される日々でも

その先に君が居るならば

恐怖さえ抱えられるから

振り返ると

どこまでも続く足跡

積み重なった私の努力

ごちゃごちゃ考えるのは私の悪い癖

世界はもっとシンプルでいい

｢好き｣か｢嫌い｣か
｢できる｣か｢できない｣か
｢したい｣か｢したくない｣か

全ては二択で考えられる

｢でも｣とか｢もしかして｣とか｢やっぱり｣とか
あーでもないこーでもないと言ってるうちに
思考の迷宮に囚われているのだ

そんなことを言ってるうちに
簡単な問題が難問に変わってるのだ

複雑に絡まった思考の糸を解いてみたら
｢1+1=2｣みたいに単純な事だって多い

たまに｢1+1=田｣とか言う変化球もあるけど
それだって｢いきなりなぞなぞださないでよ｣
って言ってしまえばいいだけなのだ

世界はもっとシンプルでいい

そう思うだけで少し肩の力が抜けた
視野が広くなった気がした
頭の中が整理されたようだった

だから少し前向きになって
少し遠出したくなって
少し笑顔が増えた

少し私らしくなれた気がする