#助けて

ちゃんとSOSが出せた。
偉かったよ。

「大丈夫」の3文字で取り繕って、

泣くのを我慢して壊れて仕舞う前に

「助けて」の3文字を言えたなら

人を頼ることが出来ない君は

ひとりで何とかしようとして

いつも自分を傷つけてしまう

人を頼ってもいいんだよ

気持ちが楽になるから

「助けて」を言える人、言えた人は救ってもらえるのに
「助けて」を言えない人、言えなかった人は救われなくて

いつだって矛盾してた

それでも両方本音だったし

私なりのSOSだった

もう一度この季節が訪れる頃には

なんて小さなことで苦しんでいたの

と思えていますように

誰か、この暗闇から、地獄から、助けて、？

我慢することを覚えただけで

傷つくことには未だ慣れません

別に｢助けて｣って言ってる訳じゃない

ただ私の願いを

否定しないで欲しいだけなの

｢助けて｣と叫んでも
きっと君には届かないだろうな。

自分を見失った
軽くなんかならない、むしろ
｢分からない｣と｢また失敗した｣の
重い気持ちが俺を潰していった
軽い気持ちの｢死にたい｣とは違う、重い気持ち。





















































真っ先に出てきた言葉は
｢死にたい｣と｢助けて｣
だった。

涙を我慢したら、体が悪くなると誰かが言っていた
でも、いつ泣けばいいの？
朝は準備で忙しいから泣く時間もない
昼は学校だから泣けない
夜に泣くと明日の朝には目が腫れていて、外にも出たくない
努力はいつか報われるって言うけど
産まれてきてからずっーと我慢して
努力して、！
なんでいい事がないの…？
ついに神様も私のことが嫌いになったのかな……？

だれかたすけて

「助けて」と声に出せたら
どんなに救われたか

「側にいて」と言えたら
どんなに心強かったか

言葉に出せなかった
本当の思いが
心の中に重りとなり
積まれてく

本心は埋もれ
自分も埋もれ

窒息しそうだ

引退式からまだ5日
私はやっぱり
先輩がいた時みたいに笑えない
合奏中、目の前に先輩がいる安心感も
私に向けてくれたあの笑顔も
大好きだった先輩の音も
もうそこにはなくて
なんとも言えない苦しさだけが
私の中に残ってる
他のみんなはもう前を向いてる
それぞれ、パートの先輩がいなくても
いつもみたいに笑ってる
先輩が引退して
パートが1人だけになった1年生だって
ちゃんと笑顔で部活してるのに
どうして私はいつまでも
もう戻ってくることのない
先輩のあの笑顔を
探してしまうんだろう
私は1人じゃない
周りをみたら
仲間も友達もたくさんいるのに
先輩がいないだけで
普通でいられなくなる自分が嫌になる
先輩が隣にいない不安が
何をしてても、合奏中でも
離れてくれない
ずっとモヤモヤしてる
｢誰か助けて｣って周りを見ても
いつも助けて守ってくれた先輩は
もうここにはいないことを
改めて理解するだけ
こんな気持ちじゃいい音なんか出ない
いつまでも先輩みたいになれない
どうしたらいいのか分からない
誰か教えて