#助けて

夜の無い世界だったら

朝焼けの美しさも

僕は知らないのだろう

あなたがくれた幸せを

〝忘れたい過去〟にしたくない

あなたが流した涙を

〝気付けなかったSOS〟にしたくないの

たまには一息ついて体を休めて

生き抜くために息抜きしよう

僕が現世(ここ)から居なくなったとき

誰か悲しんでくれますか？

もっと自分らしさを
学校で出せるようになりたい。

終わってしまったこの日が

『今日も無意味だ』って嘆くとき

僕は無性に涙で溺れたくなる

ただ思いついたことを綴りました。



心配してもらえるのを期待して。
気づいて貰えなくて勝手に落ち込んで。


自分でも病みアピのようで、ウザがられても仕方ないようなことばっかりしている、ということに気づいている。


でもそんな行動をやめられなくて。
病みアピみたいにしちゃった、もうやめようって思った時には本当の病み期がきて。やめたいのにやめれない状況に陥る。


ただ気にかけて欲しい、だけど心配かけて負担をかけたくないっていう自分勝手なエゴなんです。




これ大体の人に当てはまるんじゃねって思ってるんだけど、病みアピってさ、別にただつらーいって思ってしてる訳じゃないと思うんよな。ただ注目して欲しいだけじゃないと思うんよな、、。
分かってくれる人居るかな。


本当に辛いことがあるけど、誰かに助けを自分から求めるのが苦手で、できなくて、でも助けて欲しいって思ってるんじゃないかな、。だから少し誇張して病んでる、辛いんだってことを周りに伝えて、助けを待ってるんじゃないかなって考えてる。


だから病みアピみたいなのしててウザイとかって思ってる子がいたら、本当にただ注目して欲しいだけなのか、本当に助けを求めていなさそうかを、よく観察して、気にかけて、見分けてあげて欲しい。
曖昧なら、気にかけてあげて欲しい。


綺麗事だって分かってるけど、なんか考えついたからここまで書いた。


てか多分自分が、これも私が常に病んでるような感じになってる理由のひとつなんじゃないかって思ってるから、こう考えるのかもしれないけど。本当に辛いは辛いし、自分の精神を処理するための方法の一つなんです。自己中な考えでごめんなさい。


こうやって色んなことをして、気にかけてもらって満たされてる自分に、自分自身が誰よりも気づいているから、さらに苦しくなるんだよな。辛くなるんだよな。どうしたらいいか分からなくなるんだよな。




私の考えに納得できなくても理解できなくても共感できなくてもいいよ。不快にさせたらごめんなさい。

読んでみようって思ってくれて、ここまで読んでくれて、ありがとう。

無音に耳を傾ける

不思議と零れていた涙

"この世界はもう飽きた"

〝明日の希望〟を　　

見つけられていれば　　

〝今日の涙〟は　　

溢れていなかったのかな

つらい
苦しい

この辛さから誰かたすけて。
、、そんなことできる訳ないのに。

過去一辛い病み期なのか、ほんとに心が限界ギリギリなのか、、
どっちでもいいけど、辛すぎる。

今日もまた

死にたい夜に溺れてしまう

明日もきっと

死にたいだろう

つらくて、くるしくて

どうしようもない夜を

"理解して欲しい"ことを

理解してくれない無能者

感情を荒らし言葉になる

同時に流す涙の価値

今日もお疲れ様。
君が今日も頑張って生きたこと、知ってるよ。
誰にも認めてもらえないって思うかもしれないけど僕は認めるから。
例え君が一人だと感じても、忘れないでほしいことがあるんだ。

君のそばには必ず僕がいるから。
僕が君の隣を一緒に歩いていくから。
もし君が泣きたくなったなら、僕が隣に居るから。
だから、君は一人じゃないよ。
もし何かあったら、僕が君の話を聞くから。
だから、無理しないでね。

今日も一日、お疲れ様。

大人は僕たちこどもに言うんだ「なんであなたは出来ないの？」って。
なんでできないかって、そんなの僕が知りたいよ。大人だってできないこと少なからずあるのに、それをなんで出来ないの？なんて言われたら嫌でしょ？
僕いっつも思うんだよね。大人は「人が嫌がることは言わないで」って。
じゃあ大人もいわないでよ。なんで僕は他の人に気を使って生きているのに大人はそんな事言うの？
こどもだからってなんでもいって良い訳じゃ無いのにね。

どれだけ辛くても

どれだけ苦しくても

心の傷に気づいてくれる人はいない

だからももは自傷をする

辛いなら言葉にして？

自分を傷つけないで？

ももはずっと助けてって

精一杯のSOSを出してたんだよ？

そんなのにも気づけなかったくせに

心配する素振りだけするてめぇらが

この世で1番大っ嫌い