#吐き出したかっただけ

私は誰かに愛されたかっただけなんです
だからどんな辛いことでも頑張りました
それでも何も変わらない

私は皆を好きになろうとしました
相手を受け入れれば何かが変わると思って
やっぱり嫌なとこしか見つけられませんでした

なんで私はこんな人間になってしまったんだろう
もう変わることは出来ないのでしょうか
私は誰にも愛されないのかな

いつも一人で泣いている
暗い部屋で静かに
誰も何も気付いてはくれなかった

なんでこんな悲しいんだろう
そんなくだらない事ばかり考えてる

【 男/女友達から言われること 】


｢なんで自身無くすの？笑｣

｢彼氏いるんだから幸せじゃん！！(羨)｣

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私の心をえぐらないでー

彼氏カッコイイから辛いんだよー

釣り合ってるのかなって思っちゃうんだよー


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でも友達に相談したら

彼氏の方がそうおもってると思うよ。って言われた

もうよく分からんーー

努力しても報われないんやったら生きてる価値ないのかな｡役立たずだもんね｡妹は私と違って優秀だから妹がいればいいよね｡私が居なくても別にいいよね｡死にたいって親に相談した時も死ぬのは逃げる事とか否定しかされなかったな｡逃げちゃ駄目なの?逃げることってダメなの?逃げたくなるほど辛い思いしてるって気づかないの？親は私を否定しまくるよね｡そりゃそーか妹だけ大事にしてるし｡どうせ私は失敗作ですよ｡はいはい｡出来の悪い子でごめんね生まれてきてごめんね何も出来ないクズの役立たずでごめんね｡

大丈夫大丈夫なんとかなる
私は今までもそうしてきたんだ
死にたくても今だけなんだ大丈夫

みんなが困るなら学校も
辞めたいなんて思わないし
頑張って自律神経克服するよ
お金も返さないとだし
奨学金もあるからみんな困るし
今まで培ってきたものもったいないし
資格とればなんとかなるしね

体調悪いのも全部隠して笑顔作れば
仕事も学校も何もかもが上手くいくよね
自律神経頑張って整えればいいんだよね
そうすれば全部丸く収まるんでしょ
私だけじゃないからつらいのは
学校のみんなも同じ思いで頑張ってる
家族もつらいのに頑張ってる
私が弱いからいけないんだ

涙なんて流さない
明日からまた笑顔だ
しんどいなんて思ったらまたダメになるから
家族や周りのみんなのために頑張ろう
頑張んないとって生きてけば
そのうち治るしいい事あるよね
今が辛いだけ、乗り越えないと
乗り越えた先なんて今は真っ暗だけど
私が我慢して頑張っていけば道は開くはず
我慢は得意なんだ
体調はわるいし思考もごちゃごちゃで
心も体もついていかないけど
私は今までも頑張ってこれたんだ
これからもそうしていけるさ

ごめんね、ごめんね
迷惑かけて
今まで以上に頑張るから
頑張っていくから

ここでだけは吐き出させて欲しい

あーもう無理やだ
「私友達いない…」
いやどこが？？？笑
今日ぼっちにしてきたの
誰だっけー？？？
お前楽しそうに他の人と
いたじゃねえか
あの子友達じゃないの？？笑
友達じゃないって方が不思議
逆にクラスの中で友達いないん
俺じゃね？？？？笑笑笑

元気にしてなきゃ怒られる
平気にしてないと怒られる
休んだところで自由はない
結局無理を重ねていくんだ
皆が皆その思いをしている
自分だけ辛いなんて言えない

何で頑張るんだろう
どうやって頑張るんだろう
わからなくなってしまって

でも置いていかれているから
やらなくちゃってなるけど
頭の中ごちゃごちゃして
この休みの間何も手につかなかった

療養期間が明けたら
この空白は仇になる
休んだところで何にもならない

痛みによって抑えられた精神
この傷はどうやって処理する

自業自得なんだ
この時期に休んでしまった
私の責任なんだ

どこもかしこもボロボロで
このまままた元に戻るのか

怖い、不安
先が見えない
何も解決してないのに
顔色が良くなったら大丈夫なのか

甘えとか我儘とか、わかってる
私自身が乗り越えることは重々承知だ
ただ2週間考えてもわからないんだ

苦しい、つらい、消えたい、しんどい
もう嫌だ、死にたい
やらなきゃ、どうしよう
ついていけない、わからない

考えたけど結局このまま変わらない

弱い人間だって言われても仕方ない
乗り越えろよと言われても仕方ない
ダメな人間だと言われても仕方ない

私が悪いことには変わらないんだ

ああ、もう嫌だな…
病院へ行くのも嫌だ…
一人でひっそりとしていたい

こんなことなら完全に壊れたかった

例えば授業中の話し声。

周りは関係ない話してるけど

【怒られるかも】

の心配が消えなくて

いつからか

(うるさい)

に変わった。

例えば休み時間。

ゲームしてる人達の

叫び声、怒声、罵声、奇声、笑い声。

全部、全部怖い。

自分に向けられたものじゃなくても

分かってるけど怖い。

周りからしたら

【どおってことない事】

になるんだろうけど

私には名前の付けられない情ばかりが

心を支配してるように感じて。

休み時間は

好きな様に笑ったり

話したりしてもいいからさ

授業中だけは本当にヤメテ

家にいる方が疲れるでしょ？
仕事出る方が疲れないのよ。

母親に言われた。

確かに療養なんてできない環境だ
疲れは取れない
何でも押し付けられる
少し休んでれば言い知れない感情が襲う
呼ばれたら行かないと怒られる
休みたくても休めない

そんなこと貴方が言う前から知ってる

貴方が言うそれは、私に
｢さっさと仕事に戻れ｣
という遠回しな言い方なのだろうか

療養しろって言われてるのに
させてくれないのは誰だ

皆してわかってくれないのに
私の事なんてわかってくれないのに

本当にこの家には
私の存在なんて邪魔みたいだ

存在しなきゃ良かった

甘え、わがまま、弱い

私がこんな状態になったのは
結局自分のせい

今まで通りに我慢すれば良かった

心が弱い、甘えてるだけなんだ

だから皆が困るんだ
私のせいで困るんだ

こんなことならいっそ
存在すら消えた方が
皆のためになったんだろう

消える勇気も何も無い
弱い弱い、人間だ

父さんと母さんは今まで俺を、

どんな気持ちで育ててきた？

苦しかった？悲しかった？

哀れだなとか思ってた？

全部違うんだろうな。

二人とも優しいことくらい、

十分すぎるくらいわかってる。

血は繋がってなくとも

家族として今まで

一緒にすごしてきたから。

記憶が残ってないほど、

小さい時からこの木葉家に

いたんだからさ。

現実を受け入れたいなって思ってるよ。

でも簡単に｢そうなんだ｣とは

できないから時間をかけさせて。

姉さんと日和にも迷惑かけた。

沢山心配かけた。

これからもだろうな。

日和は俺と同じ気持ちかな。

一緒に知ったもんな。

ほんとのきょうだいみたいにすごしてきたもんな。

姉さんが時々つらそうな顔してるように

見えたのは気のせいじゃなかったね。

そういうことだったんだ。

今になってようやくわかった。

俺が原因だったんだ。

ごめん。そんな顔できればさせたくなかった。


俺みたいな状況になったことある人は

どうやって乗り越えたんだろう。

俺はこの先も木葉家として

生きていくらしいけど、

｢返して欲しい｣とか言われた人は

どうなるんだろう。

考えただけでも胸が苦しくなるな。

こんなこと考えるのはやめよう。


父さん、母さん、姉さん、日和、

今までありがとう。

そして、これからもよろしく。

結局、周りにとって今の私の現状は
とても困るし変わらないで欲しいらしい

休んでもいいよ、なんて詭弁か

休んだら誰がお金を入れる
休んだら誰が兄弟をみる
休んだら誰が家のことを手伝う

学校休む=仕事も休む、だ

我慢、私が完全に壊れればいいのかな

…生きることがこんなに苦しいのか