#命日

年に一度"君"へ花束を渡す日

君は微笑んでくれるだろうか

今日は君の"命日"傍へ行くよ

｢空｣に登れば君に会えるから

永遠に叶わない片思いの末を

僕は知らない

消える日を待てど待てど

日常のあらゆる場面に

あなたが存在していて

僕の世界は今や存在しないあなたで

埋もれている

今日は連れ合いの命日
早いもので、もう丸４年になる

午後からお墓に参ったけど
水が熱すぎて熱湯のよう

今年は本当に暑い夏だ
お葬式の日は涼しかったのになあ

貴方の世界には酷暑なんてないのかしら
私も早くそっちに行きたい
…なんて思ってしまうよ

空にいるあいつに

少し似た君が

生まれ変わりに思えてしまうことを

今日くらいは許して欲しい

どぅゃらぁたしは
生への執着よりも
生への嫌悪感のほうが
はるかに強いみたいだ

もっと健康になりたいと願うより
このまま 死˙ね た ら いいのにと思うもん
熱中症は苦しい病気だけれど
苦しくなったら地ベタにへたれこむことに
まったく抵抗はないし
そのまま魂が抜けたら
あたしはきっと歓ぶ

ごめんね､ごめんなさいね､
あたしはこの世への執着よりも
この世への嫌悪感のほうが
はるかに強いみたい

この世での生死は神のみぞ知る､
あたしの生命は悪意しか持たない神の手中
この世での命日さえもあたしには分からないけれど
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

♥





今日、この時間に


君はお空へ


旅立ちました。


あれから


もう二年の


月日が経ちました。


寂しさを


胸に秘めながら


空を見上げて二年｡。


そろそろ私も


君から卒業しないとね…


君の分まで生きて


恋をして笑って


楽しみながら


前を向いて


だから…


見守っていてね…。


いつまでも


忘れないから！




こころ


R4/10/26 17:16

父が着ていたパーカーに包まれて
抱きしめられながら眠ったこと
忘れられない思い出です

お父さん
私を貴方の優しさで
包み込んでくれてありがとう
沢山の温かい愛情をありがとう
私の魂をこの世に宿してくれて…
本当に…本当にありがとう

今、あのパーカーは私が着ています
貴方の温もりを感じられるから
貴方の愛に包まれている気がするから
貴方の存在を
1番近くに感じられるから_

もう一度、あなたの笑顔を見つめたい

父が亡くなって今日で9年

人は忘れていくものなのだと

心静かに感じる

初めてねるねるねるねを
練ったあの日が
ある意味において
私の命日であり
同時に
誕生日でも
あったのだ。

ハラちゃん、ソルリちゃん
2人の命日が今年も過ぎました。

この世界には色んな事を
気にしすぎたり、重く考え込んだり
する人が沢山いると思います。
そんな人には軽く考えて、
もっと楽しく生きてほしい。
でも、どんな人でも
人を傷つける事に対しては
しっかり考えてほしい。
それが殺人に繋がります。
2人は誹謗中傷を受けて自ら命を
絶ちました。

人が死んでるのにやめない。
やり続ける。
もうプーチンと同じじゃないですか。
自分の思い通りにならなくて当たり前。
嫉妬したなら努力が必要。
人にあたる必要はありません。
ただ、正直ここで人にあたってしまうのが
人間っていうのもあります。
でも、
心の中にしまっておいて欲しい。

ここで訴えて世界が大きく変なわるわけでは
ないけど、この文章を読んでくれた人が
少しでも平和な未来を作っていけますように。

今日は父親の6回目の命日
今でもずっと大好きだよ
これからも見守っていてね

笑顔が素敵な人だった。

誰よりも優しかった。

何事にも動じなくて、強いひとだった。

賢いし、なんでもできる人。
だからと言って自分を棚に上げない人。


患者さんからも、
誰からも愛される人だった。


そんな貴方も
10年前、空へと羽ばたいて
逝ってしまった。

あの日のように笑った顔を見せて

また、私の隣で笑っていてよ

もう今日が終わってしまうね

9年前
俺は小3
貴女は32
で亡くなってしまった

俺が年長と小1の時
弟が産まれた

貴女は弟達を産むために
ずっと病院
俺ずっと寂しかったんだよ笑

小2でやっと一緒にいれると思ったら
ガンになっちゃって
入退院を繰り返して
また貴女といれない日々

そして、もう帰ってこなくなった。

貴女の代わりにガンになりたかった
貴女の方が生きる価値があるから
貴女が生きているとみんなが幸せだから
もっと一緒にいたかったよ
いてほしかったよ
ちゃんと育ててよ
ちゃんと叱ってよ
ちゃんと愛をちょうだいよ
ちゃんと、、、




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