#喋りたくない

私の家族は
普通じゃないんだよ？
そんな奴が一緒に居てもいいのかな....

母親は統合失調症
っていう精神疾患
父親は高血圧に糖尿病

父親は私がずっと小さい時から
ほぼ生まれた時からかな､
母親と姉に暴力に暴言
今だってほぼ毎日母親と喧嘩してる

姉とは歳が離れているから
数年前に結婚して家を出ちゃって...
昔は正直嫌いだった
でも高校に入って祖父母の家に
居候を始めた時から
姉が私の話し相手だったって気付いた
本音で話せるのは姉だった
本音で話せる親友もいるよ
でも家庭の事情について話せないんだ...
ちょっとずつだけど話していこうと思ってる

私は恋愛とか結婚とか
しちゃいけないんだって
どっかで思ってる
きっとそう思って
逃げてるだけなんだと思うけど
私はなんとなく結婚しちゃいけない
なんて感じてる
小2の頃ぐらいに
母親が何回か事故起こして
借金まで背負ったこともあった
私らには借金があるのか教えてくれないけど
心のどこかに
私が働いて養わないといけないってさ
そう思ってるんだよ
そんなのも時間の問題かなって
思ってたらお金貸してって
あぁやっぱりね...笑なんて思ったよ
もっと前から貯金してればよかったかな
定期券とかそういうのも為にも
貯金しとかないかんなって
去年ぐらいから思ってたけど
まさかこんなにはやいとはね...笑

もうどうしたらいいんだろうね
病気のことを素直に話せれば
楽なんだろうけど
言ったら言ったで何かありそうだし
それにコミュ障だから
ちゃんと話せないんだよね
誰にも言えない秘密
隠し事なんてしたくない
でも理解してくれるか分かんないじゃん

私が昔から物心着く前から
あんな父親に怒られるのが嫌で
いい子のフリして自分で言うのも
なんだけど成績も良くて
でも喋れなくて...

昔からずっと見てきた
暴言に暴力で毎日毎日
ずっと見てきたし聞いてきた
そうしていくうちに
自分の心に恐怖を刻み込まれ
徐々に喋るのを拒むようになる
怒られたくないから

学校でいつも笑っている私
喋らないけど笑ってる
仲良い人なら喋るけどね
笑ってないと疲れる
多分､ストレスを発散しているんだと思う
前に笑ってる時が疲れる時があった
でも休日に笑わないから
次の週は何故か笑ってしまう
まぁツボが浅いって言うのもあるけど

ずっと偽ってればいいのかな
その方が楽なのかな
でも話せる方が楽なんだろうな
伝えたくても言葉がつっかえて
なんでか出てこない
ほんと嫌だ
うちの学校の男子は
気楽そうでいいよね
言いたいこと言えるし
批判されたって気にしないもんね

ホント､こんな自分が
キライだ

イラつきを

無くしたくて誰かに

話しても

さらにイラついてしまう

もうなにも喋りたくない

精神が不安定で友達に心配かけた。

体調は悪くないの。

ただ誰とも喋りたくないと思って

笑うのさえ出来なくなって

自分では必死に耐えようとしてる。

でも出来ないんだよ。

何でよ…

もう嫌

命を粗末にしてはいけないとわかっていても

どうしてもこの世界から消えてしまいたいと

思ってしまう私は悪い人

今から言うのは好きな人では、
ありません！
悪口なんか言わけないし、
悪口なんかない！



嫌いな人は、
前は、少し気になってたけど、
今は、君のことは、嫌いになった！
嫌いになった理由、
1、君が、「〇〇カワイイ！」とか、言ってたから
（〇〇は、男子）
2、カッコつけてるから
３、前、3年のとき、みんなのまえで、
女子に壁ドンしてた事
（友達から聞いた情報）
4、その女の子と、付き合ってた事
（友達から聞いた情報）
5、その女の子が、「〇〇に、好きって言われたんだ！」
（〇〇は、嫌いな人）
（友達から聞いた情報）
6、いつも、女子と話してたりするから
自分が、嫌われてると思ってないのかな？！
それにうちの、好きな人知ってる、…。
言わなければよかったと後悔してる！




皆さんは、嫌いな人はいますか？

あの人の為に

｢○○の時はこれするんだよ？｣

｢眠いならもう寝なよ？｣

｢○○なんだからやめなって…｣

そんなことを言おうとした。




でも、

私も人のことが言えないから

言わないようにした。




そしたら、




何も言えなくなった。




私はそれほど弱くて情けなくて

馬鹿でクズな愚か者なんだ




そう気づいた瞬間だった。




私は喋るのが怖くなったんだ。