#嘘の仮面を被る僕

都合のいい女だとわかっていても
どこかであなたからの連絡に喜んでいる自分がいる


こんな自分とは早くおさらばしたいのに、、、

いい子だと思われたくて

嘘ついて嘘の笑顔を貼り付けて

そんな自分が憎くて惨めで大嫌い

本当の事を言ったら

君は私を軽蔑するだろう

だから

私の口から吐かれるものは

全部嘘なんだよね

君の笑顔を

奪わないようにと

嘘を簡単に吐いてる

自分がいた

誰の「死なないで」も

私の

心には響かなかったけど

あなたには

「死なないで」と

言って欲しかった

共感を求めて着飾って

後には何が残ったのだろう

いつまで我慢をすればいいのだろう
いつまで本音を隠して嘘を言うのだろう
いつまでもヘラヘラ笑っていていつまで笑っているの？
その笑って言ってることは本当にいいことなの？

自分に嘘をつけば

きっと辛くなくなるよね

でも、嘘と言うことを

この世から無くしたいんだ

訳の分からなくなったよ

『そういうのじゃないから』

笑顔で嘘をつく。

この気持ちは、

私と君が知ってればいいの。

辛い、きつい、もう無理、疲れた
ごめん
全部嘘だよ
だからそんな顔しないで

大丈夫、このくらい余裕だから、あとは任せて、
うん
全部嘘なんだ
だからこの気持ちには
気づかないでね

笑顔の「仮面」を

被る自分がいる。

『無表情』
『顔に出さないよね』
『平気で嘘つけそう』

友達もいる、家族も優しくて仲がいい。


でも、、自分には何も無い



周りの環境がいいだけで


自分は可愛くない、運動もできない、勉強もできない。


私は何もできない。


必死に死にたい理由を考えた結果がこうだった。


これじゃダメだよね、周りに嫌われる。


嘘の自分で固めて本当の自分を隠す生活。



いつしか本当の自分がどこにいるのかわからなくなった。


何も楽しくない、悲しくない、ムカつかない、面白くない、分からない。

それでも笑わなきゃいけない。


だから私は死にたいの。


空っぽな私が嫌だから。


もう笑いたくないから。


ねぇ、バカみたいじゃない？


死にたい理由を必死に考えた結果こんな自業自得な理由なんてさ、



初めから本当の自分を隠さなかったら死にたいなんて思わなかったのかな、

『もう、別れたから』

と、平気な顔で嘘ついて

興味が無いと言わんばかりの

素振りをするのは、

あなたには分からない辛さ。

誰にも私の心の中は覗かせない


本当の私も本音も誰にも見せない


見せてしまえばみんなが離れていくから


だから私は今日も本音とは違うことを言う


それを人々は『嘘』と呼ぶ