#境界性パーソナリティ障害

最近、夜ソワソワして寝られない

睡眠薬も飲んでるにも関わらず…

毎日夜中に父を起こして

頓服を貰ってる

なんなら隣で寝てもらってる

せっかく寝てる父を起こしてしまうの

すごく申し訳ないし

頓服に頼らなきゃいけないのがすごく嫌

これを先生に言ったっていつも通り

うまく伝わらないんだろうな

急に薬減らされて頓服と睡眠薬しか

処方してもらえてない

このつらさはどうしたら消えるの？

先生はどうして助けてくれないの？


診断にも納得がいかない

境界性パーソナリティ障害の診断が

ついたらしいけど対人関係において

理想化とこき下ろしなんてしてない

嫌いな人は嫌い

大丈夫な人は大丈夫ってしてるもん

大丈夫な人を突然嫌いになんてならない

なのにこの診断がついたことが不満

前の主治医の時の診断は

『境界性パーソナリティ障害』

でも私は違うと思ってた

理想化とこき下ろしなんてしないし

彼氏に依存したこともない

見捨てられ不安はそもそも人は

離れていくものだと思ってる

だから自分のこと言われてる気が

しなかった

それを今日、主治医にぶつけてみたら

『俺も違うと思うよ』

って言ってもらえた

それだけで今日の診察は価値あるもの

になったと思う

主治医も頭抱えてたから私は診断

つけにくい患者なのかなと思った

それでも境界性パーソナリティ障害を

否定してもらえただけで安心した


※決して境界性パーソナリティ障害の方を

悪く思ってるわけではありません

死にたい
消えたい
そんなこと
誰も望まない
みぅ

私の母は虐待されて育ってて、小さい頃から私もなんとなく母はいとこ（母の実家）に行きたくないんだろうなって思ってて。
大人になってようやくそういう話をしっかり聞けて。

私、自己肯定感とかそういうのだったり、これでいいのかな？これで似合ってるのかな？とか凄い気になるのよ。

心理学学んでて、幼い頃に人格否定されたり、愛情がなかったり、ネグレクト、だったりそういう事があると、自己肯定感低かったり、自分のこと自分で決めれなかったり、依存性があったり、精神疾患になりやすいって学んでさ。
親には否定されたり、やりたいこと止められたりしないし、怒られたりはそりゃーするけど、助けてくれたりするし、何でも似合うよとか、勉強ができなくても何にも言われなかったし、本当にやりたいようにしてくれたのになって。
なんでこんなに、落ち込みやすかったり、こうやって心療内科にかよったり、離人したりさ、今はだいぶというかすっごくマシだけど人に依存してたり、抜毛したり、他人が気になったりするのかなって。



幼い頃の人格否定やあんた馬鹿だねとかこっちの方ができてるわとか、女の子なんだからとか、ぷくはいい子だと思ってたわとか。

そういうことして来てたの、母のお母さんとお兄さんだった。だから母方の祖母と伯父だった。

そうやってさっきさ気付けてさなんか、あ～そうだったわって思って、ふっと心に落ちてきて、両親のせいじゃなかったーと思って。

愛がほしいとか兄弟に比べられてるとかそういう競争心？というか嫉妬？も愛着の問題で、祖母と伯父のせい。

やっーと、分かった
私のこのモヤモヤしたところが。

愛されたい愛されたい愛されたい

心配されたい。優しくされたい。

もっと気にかけてほしい。

トークしようよ。

明日はデート

昨日から体調を崩している私

「体調が良くないなら、
逢うのは別の日でも
大丈夫だからね」

「体が大事だから、
いつでも逢えるし」

それだけでいい…
その言葉で満ち足りる

でも私にとっては嬉し涙出ちゃうの

そこまで優しさ、安心感をくれた人は
カレがはじめてだから

毎日喉に指突っ込んで吐いても
毎日腕を切っても
自尊心が邪魔をして死ぬ事が出来ない
明明後日、通院日だから
先生になんて言われるかな

障害者は、

普通の人とは

関わるのダメだって。

お母さんにODやめようと思うって言ったら、どうせまた飲むって言うでしょ。

だからもう買いに行こって言われたり、薬買ってきて逆に飲ませられる(？)ODの話したら機嫌よくなるし逆に自傷やめようとしたら機嫌悪くなる。

だから最近は機嫌とるために自傷してるみたいな？感じ。

お母さんメジコンいっぱい買って来るんだけど、主治医には絶対に言わないでよって言われててママが怒られるんだからって言われてるから先生に相談できてないの。自傷辞めたいのにやめれなくて結構辛い

恋なんてしたくなかった
これ以上病む原因を作りたくなかったのに

優しくされたい心配されたいって理由で自傷したり未遂したりするのは良くないことってわかってる。余計見捨てられるのわかってる。だけど心のどこかではそうしたらみんな優しくしてくれるのかなって期待してる部分もある。
自傷がダメならやっぱり体重減らすしかないのかなって。体重減らしたいのは他にも理由あるけど、1番はやっぱそこかも…

毎日4つの精神疾患と闘ってる
もう疲れた