#壊したくない

｢幸せ｣だという

“証”が欲しかった＿＿＿

君の幸せを
壊したくないもん
だから
どんなに辛くても
笑ってるよ


幸せになってね

今君に「好きだよ」と
伝えたら
君が私に優しくしてくれた
意味がなくなってしまう

私は伝えたかった私の想い

けど伝えたら
もう元には戻れないんだ

元に戻れない…
それが怖くて
私は踏み出せないでいる

怖い
ふと隣を見たら君が笑ってた

その笑顔を見て
この幸せを
今しかない大切な時間を
大切にしていきたいと思った

私は伝えない
でも後悔はしない
私が決めたことだから

後悔するかもしれない
後悔してもいい

けれどその"後悔"は
生かされなければならない

君の優しさに甘えて
決めた決断だから

それでも私が決めたこと

幸せは今ここにあるから
この幸せを
私は壊したくないんだ

臆病かもしれない
でも 臆病でいい

君が一番傷つかない方法を
私が一番傷つけない方法を

選んだ結果


私は今最高に幸せなんだ
それでいいの…好きだよ
愛してる

…伝えない代わりに
泣く時間をちょうだい

『好きです。』

この四文字が言えないのは

君との今の関係を

壊したくないから＿＿

LINE。素直な気持ちを伝えたい。でも怖い。あなたとの仲を壊したくない。

きっと、帰ってきたあなたは、

酷い形相をして、

私を叩くでしょう


なぜ嫌がらない？反抗しない？

いつもそう聞かれる

それはですね、

自分のせいであることが

わかっているから

反抗する権利なんて

持っていないからです


本当にすいません

最近、私、おかしいんです


人に会うのが何より怖くて、嫌で

行きたくて努力して

合格した今の高校も

怖くて…行きたくなくて…

ギリギリまで

部屋から出ないようになって…


友達や、クラスメイト、先生…

大好きなはずの人達のことも

信じられなくなっていて…

毎時間のように

トイレに逃げています

あなたはきっと

こんな私信じられないでしょう


今のトイレには、

鏡があるため

女子の出入りが多く、

入ったはいいものの、

出れない…ってなりそうです


夜も、

毎晩同じ葛藤の繰り返しです

何もしたくない

行きたくない

辛い

怖い

苦しい…


ちがう、

自分がかわいいだけ

甘えるな

もっと辛い境遇で

生きている人がいるっていうのに

なんだその考えは

やめなさいよ


そうだよね

ごめんなさい

でも

嫌だ

苦しい


何が苦しいんだよ

生きてるだけで幸せでしょ？

あなたのために

命をかけて

世界平和を導いた先人達に

失礼でしょ

歴史が好きなあなたなら

それはわかるでしょ？


わかってる

でも

辛いです

ごめんなさい


何が辛いのよ


わかりません

何が辛いかも

この涙の意味も

この感情がなんなのかも

だから

なおしようがないんです


そんなの

自分の気持ち次第でしょ

自分がかわいいだけでしょ




この繰り返し

答えはでない



明日が来て欲しくない、

そういう思いがあるのか、

眠れない

そして、朝がもっと辛くなる



悪循環


あなたはそれを心配していますね

わかっています

ごめんなさい



なおしたい

こんな自分、

誰よりも自分が嫌っている

前に戻りたい

でも

この気持ち、考え方、

どうすれば治るのか

わからないんです


原因すらわからないから

治しようがないのです

ごめんなさい


いつだって頭が痛い

あなたのストレス

沢山ですよね


今日祖母に

倒れるよ、そのうち、

あなたが変わらないと


そう言われました

ごめんなさい


本当にごめんなさい

私がいなかった方がよかった

自分でもそう思う



この家に産まれるべき人は

私じゃなかった


ごめんなさい









これをあなたに

伝えることができたなら

いいのに


でも、

伝えたところで

何も変わらない

あなたが苦しむだけ


それがわかっているから


どうしたの？

そう聞かれても

何も言えずに黙ってしまう


あなたはそれを卑怯だという

黙るのがなによりあなたは嫌い



じゃあどうしたらいいの？

ねぇ


死ぬしかないの？


でも、

私が死んだら

あなたは自分を攻める

私はあなたの人生を狂わせたくない


今もう狂わせてるか…

ごめんなさい


でも伝えたら

自殺したら

もっと狂う




はぁ

また葛藤してる……


抜け出せない葛藤が始まってるよ、

いつのまにか…
























助けて



















NOTEに助けを求めても




何も変わりはしません

















もうすぐ

あなたの帰宅時間

そして

私が

葛藤する時間

今の関係を保ちつつ想いを伝えたい

頼む。

頼むから、僕から逃げて。


このままじゃ君を壊しそうで怖いんだ。

わかってる
貴方を困らせたくない
だから言わない

さよならしたくてもできないから
しょうがないね

ずっと友達でいてください。

この関係を壊れるのが苦しくて

告白が出来ないんだよ

君のとなりは僕のもの

願わくば
これからも


星に願うほど恋焦がれてる

付かず離れず
寄り添い合って


嫌がられない程度にそっと

君と過ごして

笑い合いたい

いつも私を心配してくれる
年上の友達

昨日、久々にLINEで話した
この関係は、壊したくない(^-^)

私の中の「好き」を

言葉にならない
言葉にできない

私の心の中の
「好き」という言葉たちを
いつか使ってあげられるのだろうか。

昨日、本当に怖かったから
今日甘えようって…、
そう考えてたはずなのに、

いざ、その瞬間になると
この楽しい空間を壊したくないって
怖くなっていく…。


ごめんね、また素直になれなかった。