#夜職

「　食べなくても大丈夫です　」

仕事終わり人伝に渡したケーキに対して

LINEも既読がつかないまま，

DMに送ったら返ってきた言葉は

「　食べたよ！ご馳走様，ありがとう　」

そんな言葉で

そう言って貰えて嬉しくてでも喜べなくて


本当に食べたのかなってずっと不安で

ずっと不安に思っている僕は

貴方からしたら


相当頭の可笑しい女でしょうね

主→やむ(20)
現在夜職をしていて、お客様で来てくれた🧸に恋をしてます。
夜職2年目。
彼→🧸(30)
やむのお客様で来てくれた方。
時間が合わずに日にちずらしてでも来てくれた方で、優しいお兄さんって感じの人。
元夜職(ホスト)の方。今はBAR経営してる。

です、
めちゃくちゃ片思いなんですが、、、好きになって貰えるように日々頑張ってます、💪✨
両思いにならなくてもずっと好きでいたい。

恋をする資格なんてない
人を愛する資格なんてない
幾らで売った穢れた身体で
一夜の愛を嘯いたこんな口で

心からの愛など告げられない

僕は家族とケンカをするのが嫌で時間を買いました

その代わりに僕は自分の体を売りました
　
その先に待ってたのは虚無感で

途方のない心の痛みでした

よみが亡くなった後
よみの屑彼に私の職を知られてしまった。

よみがよくつけていたネックレスを
あろう事か屑は金にしようとしていた。

お前は金があるからいいだろ、と。

あぁ、どこまでも
よみを愛していないんだと思って

私は屑を一発殴ってしまった。

その事で怒らせたのか
よみの事で話があると言って

夜中に公園に呼び出された。

けれど、そんなの口実で
トイレに連れ込まれて

乱暴を受けそうになった。

けれど、よみが助けてくれたのか
屑の心臓が急に痛んだらしく

その隙に私は逃げ出せた。

よみのネックレスは
私が今でも形見として持っている。

あんな屑に奪われて
端金にされなくて良かった。

心の底からそう思った。

よく、Xで裏垢で色々やってる子居るけど

そんな事しないで、お店で働けばいいのに

4月から夜職しようと思って生きてるけど

面接まで予約するのが勇気いる

頑張れ自分

4月で高校卒業
進路は就職、来年から毎月家に6万
ニートの兄に生活費の3万
親に2万
月払いの支払い3万
自分の生活費2万

このルールを破るなら縁を切るって言われた

夜職4月からしようと思うけど
不安だし、心細い、早く家から出たい

部屋の明かりを落ち着かせ
きしむベランダに背を掛ける

夜雨の霧に揉まれながら
新しい煙を浮かべていると
ある宵の彼の味がした

呼んでも来ない　彼の味
そのくせ不意な日に鳴る彼の着信

彼と私は肩書き恋人
だけどお互い認可の遊び人

認めていても
どこかが痛む

夜職同士の恋愛は
長く続くが病みやすい

今日は夕方出勤か
昼に起きて、お客とデートし…
笑顔で笑顔で笑顔で…！

こんなに重い煙草も吸えるくらい
堕ちちゃったんだなー、と。

大好きだからこそいいように使われても
文句言わないよ。
だからさ。
せめて少しだけでもこっちを見てほしいな。

Pとコンカフェ辞めて

リモ活とか夜職してお金貯めたい

P活するより安全な気がする

お金が私の心の支え

夜職の友達欲しいな

夜の世界は高校卒業したての18〜19歳が
売れるらしい
それを私に言う
あの人は、私に体売れって言ってるのかな？
お金使わない奴は要らないよね
頑張ってリモ活とPやっても足りない
本格的に始めたい
4月から社会人だけど掛け持ちで頑張る
高校卒業して夜職すぐやる人多いのかな？

好きになった人が
地下アイドルとメンズコンカフェやってて
裏です色んな繋がりの女や男居ても
好きだし
触れてくれるだけで嬉しい
他の人と行為をしてもいい許す
私が1番支えたいしお金使いたい

仕事に身が入らない。
演技が下手だって言われた。

なめてるのかと言われて
お腹を本気で殴られた。

仕事の許容範囲だった。
でも今回は辛かった。

また、こんなプレイじゃ足りないかと
オプション以外の事をしてくる客もいた。

疲れた。もう疲れた。
私自身を、否定したいの？

夜職って意外と楽しいぞ✨
周りからの偏見は凄いときはほんとに凄いのよ。
でもさ、自分がそれを天職と思ってるならめっちゃ良いじゃん！
私はすっごく天職！周りの目は厳しいけど、いいの。いいの。だって何のために夜職ってあるか分かる？
お客さんの憩いの場？女の子にチヤホヤされたい話したい男性の夢と欲望の場？

それだけじゃないんだよ✨

働いてる女の子はそれよりも色んなお客さん居るけど、、けどそのお客さん達に一人前の大人として磨いてもらってるんだよ。

酒癖の悪い人、人見知りな人、無口な人
デリカシーの欠片もない人、お金にケチな人


もうそんな子供よりも子供な大人が集結するわけよ。
そういう人達が居るから夜職って大変だけど
でもマジで自分の精神と、男の見分け方についていやというほど鍛えられるからね。


夜職経験あるうえで言ってるならまだ全然良いよ！
けど、世間の評価を気にするように夜の経験がない人には夜のお仕事語ってほしくはないね。


お客さんだけじゃない、女の子同士だって
お客さんの取り合いなんてあるんだからさ。
それはホントね、思うけどダサい

キャバ嬢でも、ガルバとかスナックは特にさ。
この人は私の客ってんなら前もっていざこざ起きる前に女の子に私のお客さんってこと伝えなさい。
そして、そのお客さんが来たときはもうその女の子だけしかつかないようにしなさい。


私はママを目指すけど、女の子同士の争いってそれだけでもう崩れんじゃん。女の子は面倒なお客さん相手を毎日してるのにさ、もうそれだけで百点満点だよ！

夜から朝方までしてるお店もあるんだから、ホント命削るんだよ。夜仕事の女の子達は凄いんだから。

ただね、夜の女の子に伝えるね。
何かあったら話し合いをすること。
ママを巻き込んでいい。ママが一番の夜の経験者なんだから何かあったら一人で抱え込まず打ち明けなさい。




ほんとによく頑張ってるね。偉い😆✨
#

鬱になって学校を辞めて家を飛び出して






1人で自由に生き続けて






なんとなく惰性で生きて1年半。





















夜の世界に揉まれて、3ヶ月で辞めた


会社に入って、1年もしないうちに辞めた


カウンセラーになりたくて勉強を始めて、
あと少しなのに学校に行かなくなった


また夜の世界に忍び込んだ。



















ずっと笑って強がって。

寂しいのに笑って。

楽しくないことも正当化して。

誰も信用できなくて、誰にも何も言えなくて。




















あの人可哀想、って街を見る度に思う。




でも、可哀想なのは自分だった


人を蔑んで、

見た目で決めつけて、

何もかも普通なくせに自分は女王様気取り。



お金に心が操られて、

旅に行ってもどこに行ってもどこか空っぽで、

何をしても何を食べても満たされなくて、







本当にしたいことから目を背けて。






助けてくれないかな、って微かな希望を待ってるだけ。


誰よりも強そうにするから健気なことにも気づかれず。


自分で動いてばっかりで少し疲れたって、言いたいの。叫びたいの。


たくさんたくさん、1人で頑張ってきた。


相談せずに、できずに、1人で決めて行動してきた。
















高校1年生の梅雨に、母親を失って、私には親がいなくなった


それでも、、寂しくても、強く強く、笑って生きてきた。


こんなこと言って、絶句されても笑って誤魔化してた。







泣きたい夜も、明日も仕事だからって感情なんか押し殺して寝た。

いつぶりかな、一人で泣いたの。

いつぶりかな、暇だからって理由だけで仕事を入れなかったの。

いつぶりかな、1人でこうやって1日家にいるの。























頑張りすぎて壊れる私なんて何度も見てきたのにバカみたいね。



男性が好きなのかも女性が好きなのかも分からない。



何もかも曖昧な私。



私の心に寄り添ってくれる方がいたら、世界は色付くのかな。

2024.02.20
1年半ぶりの投稿