#大好きなのに

なんだかとても不思議で

大好きなはずなのに

いや。大好きなのに…？

イライラしてしまう

そんなこと、なかったんだ。多分。

これが初めてだから。きっと。

ごめんなさい。最低な人間だ

こんなにも素直に、

こんなにも真っ直ぐに

人を好きでいられないなんて

なんでだろう。私らしくない。

今まで頑張って
仲良くしてきたじゃないか

今までずっと
楽しかったはずじゃないか

いつから？こんなにも

あなたを恨むような、憎むような

感情になってしまったのだろう

1番そばにいてほしいとき

君はいつもいなかった

ただ好きで
ただ愛しくて
ただあなたを想う

今日も朝1番に
思い浮かべるのは
あなたの顔

ねぇ…
ホントはもっと傍にいたい
ホントはもっと好きでいたい

なのに
これ以上
好きになるのが怖いんだ…

「嫉妬は人を狂わす」

今まで嫉妬なんてしなかった
独占欲なんて微塵もなくて、
「へぇー…」とか「そっかぁ」
みたいにしか
思わなかったのに

ここ最近の私は変になってしまった
人間として最低かもしれない
心が狭くて本当に嫌になる

まさか陽葵お姉ちゃん
にまで嫉妬というか
羨ましい気持ちというか…
そんなような気持ちになるとは
自分でも思わなかった
自分でもびっくりだし、心外だった

特に自分のことで話すこともないし
面白そうな話題もない

だから、いつも
陽葵お姉ちゃんの話題になっていた
普通にそれは楽しくて、
写真もたくさんもらって
保存したし微笑ましい
って心から思えていたのに

いつからか、そんなことに
嫉妬するようになった
私のことを話すんじゃなくて
もっと普通の会話も
してみたいなぁなんて…（笑）
（あれ？でもちょっと例が思いつかないけど…？）

別に普通に仲良くしてていいし
（というか仲良くしてほしい）
幼馴染だから一緒にいていいし
そんな関係壊れたら
私も嫌だから良いんだけど

あまりにも両方から
「今日彪斗がね」っていうのと
「今日陽葵が」っていうのがくるから
ちょっとだけ羨ましかっただけっていう
そんな私の醜い
直さなければいけない心根の話

ふたりとも本当に大好きなの
それだけは信じてね
本当にごめんなさい

お別れちゃんと言えた
好きは言ってないけど感謝は伝えた
納得してないのは次探すの面倒だから
君の考える事なんてわかってる
引き止められたけど断った
もし時間がたって私の事思い出したら
また連絡くれればH抜きなら会うよ
本当に心から大好きで今も大好き
でもお互いの為にバイバイだよ…
今までありがとう

もう一度過去に戻れるなら

貴方と愛を育みたい

ラインの通知がなるたび

貴方じゃないと分かっていても

がっかりしてしまう自分が嫌だ

でも自分から貴方にラインする勇気はない

勇気さえあったらな

あなたに話しかけたいのに


とっさに話題が出てこなくて


コミュニケーション能力がないから


おとなしくしている私がそこにいたんだ😭


病んでごめんなさい😢😭

好きだよ。
どうしようもないくらい。
この届かない思いはどこに捨てたらいい？

『また今度ね』

その言葉は何度聞いたことだろう

これから先も叶いそうにない願い

貴方の優しさに包まれながら

眠りたい

涙は夜に向かってゆく流れ星みたい

いつかの昔話をしようよ
優しくて後輩思いな先輩と
ドジでダメな後輩のお話
打楽器が大好きで
ある先輩のドラムに憧れた後輩
打楽器に希望を持っていた
だがその夢は一瞬にして壊れた
それから後輩はいつも悩んでいた
ある部活の帰り悩んでたら
転んだ
その時からだ
優しい後輩思いな先輩が
後輩にとって
とても大切な存在になった
打楽器への本音を打ち明けたり
自分が何を言っても
優しく受け止めてくれる先輩
いつの間にか
お姉ちゃんになっていて
大好きだった
いや、大好きだ
先輩は優しい
だから周りのために悩んだりできる
だからこそ自分は傷ついてる
分かってた
一緒だったからこそ分かってた
なのに助けられなかった
そんな自分に嫌気が差した後輩は
先輩の投稿を見て涙するのでした

大好きな君へ。
僕は君のことが大好き！
だから、君も僕を愛して！

いつもの帰り道

いつもと同じ時間

いつもと違うのは、

隣にあなたがいないだけ