#大好きなのに

なんだかとても不思議で

大好きなはずなのに

いや。大好きなのに…？

イライラしてしまう

そんなこと、なかったんだ。多分。

これが初めてだから。きっと。

ごめんなさい。最低な人間だ

こんなにも素直に、

こんなにも真っ直ぐに

人を好きでいられないなんて

なんでだろう。私らしくない。

今まで頑張って
仲良くしてきたじゃないか

今までずっと
楽しかったはずじゃないか

いつから？こんなにも

あなたを恨むような、憎むような

感情になってしまったのだろう

他人との繋がりって想像より脆いから

人は手を繋ぎたがるのかもしれない

「嫌いじゃない」曖昧な言葉ばかり

そういうとこも好きなんだけどさ

ただ好きで
ただ愛しくて
ただあなたを想う

今日も朝1番に
思い浮かべるのは
あなたの顔

ねぇ…
ホントはもっと傍にいたい
ホントはもっと好きでいたい

なのに
これ以上
好きになるのが怖いんだ…

1番そばにいてほしいとき

君はいつもいなかった

「嫉妬は人を狂わす」

今まで嫉妬なんてしなかった
独占欲なんて微塵もなくて、
「へぇー…」とか「そっかぁ」
みたいにしか
思わなかったのに

ここ最近の私は変になってしまった
人間として最低かもしれない
心が狭くて本当に嫌になる

まさか陽葵お姉ちゃん
にまで嫉妬というか
羨ましい気持ちというか…
そんなような気持ちになるとは
自分でも思わなかった
自分でもびっくりだし、心外だった

特に自分のことで話すこともないし
面白そうな話題もない

だから、いつも
陽葵お姉ちゃんの話題になっていた
普通にそれは楽しくて、
写真もたくさんもらって
保存したし微笑ましい
って心から思えていたのに

いつからか、そんなことに
嫉妬するようになった
私のことを話すんじゃなくて
もっと普通の会話も
してみたいなぁなんて…（笑）
（あれ？でもちょっと例が思いつかないけど…？）

別に普通に仲良くしてていいし
（というか仲良くしてほしい）
幼馴染だから一緒にいていいし
そんな関係壊れたら
私も嫌だから良いんだけど

あまりにも両方から
「今日彪斗がね」っていうのと
「今日陽葵が」っていうのがくるから
ちょっとだけ羨ましかっただけっていう
そんな私の醜い
直さなければいけない心根の話

ふたりとも本当に大好きなの
それだけは信じてね
本当にごめんなさい

お別れちゃんと言えた
好きは言ってないけど感謝は伝えた
納得してないのは次探すの面倒だから
君の考える事なんてわかってる
引き止められたけど断った
もし時間がたって私の事思い出したら
また連絡くれればH抜きなら会うよ
本当に心から大好きで今も大好き
でもお互いの為にバイバイだよ…
今までありがとう

ラインの通知がなるたび

貴方じゃないと分かっていても

がっかりしてしまう自分が嫌だ

でも自分から貴方にラインする勇気はない

勇気さえあったらな

もう一度過去に戻れるなら

貴方と愛を育みたい

こんなにも大好きなのに

私の恋は報われない。

あなたに話しかけたいのに


とっさに話題が出てこなくて


コミュニケーション能力がないから


おとなしくしている私がそこにいたんだ😭


病んでごめんなさい😢😭

好きだよ。
どうしようもないくらい。
この届かない思いはどこに捨てたらいい？

『また今度ね』

その言葉は何度聞いたことだろう

これから先も叶いそうにない願い

貴方の優しさに包まれながら

眠りたい

嫌われない安心ができない。

だって、私ばっか好きなんだもん。