#女性恐怖症

死にたい

かまって欲しい訳じゃない
綺麗事を言って欲しい訳じゃない

ただただ隣にいて欲しい
隣で話を聞いて欲しい
一緒に泣いて欲しい

「もう頑張らなくていいよ」って

自己紹介


【琉衣】←偽名です

性別 不明
年齢 未成年
性格 懐くと甘える･最初の内は無愛想


□like□
オムライス･ダンス･歌うこと･料理

□don’tlike□
苦い物･裏切り･いじめ


一言

女性恐怖症なので、少し女性の方は苦手ですがよろしくお願いします

［ぷろふぃーる］
贈り物くれないと泣く((

名前＿りつ

性別＿男/LGBTのG

身長＿150

体重＿しーっ！

性格＿(イツメンに聞いてみた)
　　　　バカ((おい
　　　　変なとこ抜けてる
　　　　気分屋
　　　　一見おとなしい
　　　　弱っちそー((え
　　　　小動物((失礼な、人間だ

失礼なヤツらだ全く((

外見＿(同じく)
　　　　色白
　　　　ちっさい((え
　　　　前髪長い
　　　　弱っちそー((2回目だけど
　　　　黙ってれば可愛いのに((うるさぃなぁ

一言＿すぐ依存しちゃうし
　　　　迷惑かけちゃうかもだけど
　　　　仲良くしてくれると嬉しい((

※女性恐怖症治ったばっかです
優しくしてくれると嬉しい

私に生きる意味を

教えてください

｢僕が死のうと思ったのは｣


僕が死のうと思ったのは
ウミネコが桟橋で鳴いたから

波の随意に浮かんで消える
過去も啄んで飛んでいけ

僕が死のうと思ったのは
誕生日に杏の花が咲いたから

その木漏れ日でうたた寝したら
虫の死骸と土になれるかな

薄荷飴 漁港の灯台 錆びたアーチ橋 捨てた自転車
木造の駅のストーブの前で どこにも旅立てない心
今日はまるで昨日みたいだ
明日を変えるなら今日を変えなきゃ
分かってる 分かってる けれど


僕が死のうと思ったのは
心が空っぽになったから

満たされないと泣いているのは
きっと満たされたいと願うから

僕が死のうと思ったのは
靴紐が解けたから

結びなおすのは苦手なんだよ
人との繋がりもまた然り

僕が死のうと思ったのは
少年が僕をじっと見つめていたから

ベットの上で土下座してるよ
あの日の僕にごめんなさいと

パソコンの薄明かり 上階の上の生活音
インターフォンのチャイムの音
耳を塞ぐ鳥籠の少年
見えない敵と戦っている 六畳一間のドンキホーテ
ゴールはどうせ醜いものさ


僕が死のうと思ったのは
冷たい人と言われたから

愛されたいと泣いているのは
人の温もりを知ってしまったから


僕が死のうと思ったのは
あなたが綺麗に笑うから

死ぬことばかり考えてしまうのは
きっと生きる事に真面目すぎるから


僕が死のうと思ったのは
まだあなたに出会ってなかったから

あなたのような人が生まれた
世界を少し好きになったよ


あなたのような人が生きてる
世界に少し期待するよ＿

[トーク募集 ]

〇僕を練習に使いませんか？

・男性恐怖症の方
・女性恐怖症の方


僕は男でもあるし女でもある

だから
男性恐怖症の方とか女性恐怖症の方の練習台とかにもなれる気がする

男性恐怖症の方には女の子から男
女性恐怖症の方には男から女の子
に徐々に変えてってトークします


僕の悩みである"中性"っていうのが
誰かのためになったら嬉しいな


いつでも受け付けますからね。

いつからだったんだろ。

私が男性恐怖症と女性恐怖症になったのは。

まぁどっちも特に女性恐怖症の方は

だいぶ軽くなって

今は全然大丈夫なんだけどね、。























男性恐怖症は多分

小学校1年生の時から。

知らない人ばっかりでただでさえ嫌なのに

男の子は毎日虐めてくる。

唯一何もしなかったのは今の好きな人だけ。

それでどんどん学校に行かなくなって

不登校になってカウンセラーも受けたけど

あんまり効き目なかった。

ていうか本当になんで私男性恐怖症なんだろう。

虐めだってたいしたことされてない気がするし

それでも男の人の視線が怖くて話し方が怖くて

好きでもないし友達でもない人に話しかけられると

震えてきて上手く話せなくて

クラスメイトにたまに肩とかをたたかれた時も

めっちゃビクってしてその後ずっと気持ち悪くて

なんでなんだろうね。

女性恐怖症は小学校5年生の時。

ある女の子に体のいろんなところを

触られたのが原因。

すごく怖くて

大好きだったスカートもはきたくなくなって

なんの悪気もなく同じことを繰り返すその子が

大嫌いで今でも嫌いで

だんだん恐怖症になっていったんだ。














もうさぁ、ヤバいよね。

私の人生病気ばっかり。

精神病もあったしさぁ……。

…多分、人が怖いんだろうな。

貴方といるだけで
僕の心は安らぐ

貴方に依存している僕は
貴方が離れていくのが怖くて
あの時女性恐怖症へと
逆戻りになるところだった
でも貴方は手を差し伸べてくれて
また貴方に触れることが出来た

僕は貴方から離れられない
貴方に、
狂依存してしまった。

どうしよう…。


明日のこと考えると吐き気がしてくる。


顔に出やすい性格だから気をつけないと…。


気づかれないようにしないと…。


友達にも、彼氏にも。


明日学校休みたいけど、2年後に指定校推薦欲しいから極力休みたくない…。


胃薬だけ持っていこう。



助けて。

笑っていないと。



元気でいないと……。





























学校行きたくないな…。昨日S(女友達)が授業中に

「主と一緒に居られるならなんでもいい。」

って言われて、Sの隣にSの彼氏さん座ってて、彼氏さん少し寂しそうな顔してた。彼氏さんの前でそんなこと言わないで上げて。久しぶりに女の子が怖いって思った。


最近ずっとその子私にベッタリだから余計怖い。会いたくない。その子が悪いわけじゃないけど…。


ただ、怖い。けど関係を崩したくないからこの気持ちを抑えて連休明け学校に行く。



























心が壊れない程度に笑っていよう。表面づらだけでもいい子でいないと。

親切なフリして優しい声で近づいて
裏では何言ってるか分からない

あんな思わせぶりされたら

女性恐怖症なんて

嘘だと思うよ

君に触れることも

染まることも出来ず

この恋は終わるみたい

突発性難聴
女性恐怖症
総合失調症
顎関節症
逆流性食道炎
過敏性腸症候群
ＨＳＰ
偏頭痛持ち

コップに溜まった水

今にも溢れ出ちゃいそう

はやく解放されたいなぁ