#学校行きたくない

『もう少しの辛抱だから』

そう言い聞かせる毎日は

ただただ無意味で

明日学校やだ
居なくても変わらないのに
行く意味あんのかな

彼氏に心療内科に
連れていかれるようになりました。


うつ病と躁鬱の薬もらいました。


果たしてどっちなんだろうか……


友達がいて、恋人がいて、、

毎日楽しいはずなのに
死にたくて涙が止まらなくて。

明日は、
二者面談するそうです
先生と、私。

テストの成績と進路のこと、
学校、来れないか、ってこと

そりゃいい加減にして欲しいですよね
迷惑すぎますよね

でもね、
やっぱり、行きたく、ない
嫌だよ

学校に行きたくない。
周りに迷惑をかけたくない。
わがままでごめんなさい。

先生からさ、
お母さんに電話あって
そろそろ学校これるかなって
言ってたそうです

何が原因で
行けないのか知らないくせに、
知ろうともしないくせに、

良くもまぁそんなことが
言えるもんだと思いました

私は行くつもりありません
どうしてもってとき以外、
行きたくなんてない

久々に休んだ。
やっぱりわたしには適度な休みが必要。
そう改めて思った。
弱い人間だ。そう思われたっていい。
その私を私が認めてあげればいい話だから。
遅れてもいい。
ゆっくりでいいから前に進めばいいんだ。
だからね。休みたかったら休んでいいんだよ。
本音を言えなくたっていい。
進んでいくことが出来ればそれでいい。

夏休み後くらいから別室登校になったけどそれももう嫌だ。
先生にあーだこーだ言われるのが嫌だ
俺の人生なんだから俺の好きなように生きていいだろ。
なんで他人に言われたまんま過ごさなきゃ行けないんだよ。

素敵な日にどうして私の心はこんなにも暗いんだろう…。
泣きたいのに泣けない。
学校に行きたくなさすぎる。
テストもあるし、試験終わりの子にも会いたいのに。
ねぇ、何が私にとってストレスなの？
教えてよ。私。

毎日学校へ行って、毎日授業を受ける。
この毎日がどれだけ幸せなのかを理解せずに私は今日も学校へ行きたくない。どうして行かなければならないのか。と悩み苦しむ。
行きたくても行けない人がいる。
それなのに私はワガママだ。
楽しめよ。笑えよ。
今日も私は自分に嘘をつきながら過ごす。

学校行くとさ
変に緊張しちゃって
呼吸の仕方分かんなくなる

いつからだろう
普通で居れなくなったの

普通って何？
もう分かんないよ

学校行きたくない
もう一週間休んじゃった
苦手な人がいるわけでもない
いじめられてるわけでもない
高校が過ごしにくいというわけでもない
ただ、
憂鬱なんだ

明日は流石に行かないと
どんどん
行きにくくなるから

なんで
熱下がった＝体調万全なん？？

昨日と変わってねーわ

だる

学校､､､

ちょっと遅れてしまったけれど

ただいまー、、、

正直に言うと先生怖かった

先生今日違う子に怒ってて

でも私かなって思ってしまって

不安で不安でやばかった、、

学校行けない原因がわからない
ちょっとしたことならある
でもそれは誰しもが抱えてる悩み
私がこの悩みで潰れるはずない
何がいけないの？