#家出したい

家族という名の「他人」

ただ血の繋がりがあるだけ

目の前にいるのは、そういう人間なんだ

なんなん、なんでうちだけ仲間はずれにされないけんの？家族やないん笑めんどくさ。

歩く時もうちの姉ちゃんと親だけだし。
うちだけ後ろでぼっち。
話しもうちとおるときはせんでねぇちゃんだけ。
スマホの画像見せる時もわざとこっちに見せんし。
うちがメイクしたらおかしいとか恥とか、好きなこともさせてくれんの？
受験生受験生うるさい癖に買い物手伝わせて、うちはあんたの召使いでもメイドでもないんよ。
こんなんが親とか最悪。いい加減にしろ

とりあえずなんか、お家にも居ないで、学校も行かないで、バイトもしばらく休んで、遠いところに行って、誰にも邪魔されず消えたい。

そして趣味だった一眼レフを持ち歩いて写真撮り行きたい。

でもそんな良い話あるわけでもなくて。

空中ブランコに乗って家に還りたくない

はぁ……
家を出たい……
ネットに居ることを認めてくれない親
絵を描くことも認めてくれない親
精神的苦痛でも学校を休ませてくれない親
体調悪くても学校行けっていう親
何か言っただけで『黙れ』って言ってくる妹
全く話を聞かずに結局僕が悪いみたいにしてくる妹

全部無視したいけど無視したら怒られるし反応したら自分が壊れていきそうで…
だからネットに逃げる
ネットは居場所 ネットがあるから僕がいる
なのにネットさえ許されない
NOTEも秘密でやってるしSkyも本当はダメ
なんで全部親の言う通りにしないと行けないの？

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あー家出したい｡

八つ当たりしてくる親嫌い。

他人と私を比べてくる親嫌い｡

理想を押し付けてくる親嫌い｡

ちょっとした事で怒る親嫌い｡

夫婦喧嘩すぐする親嫌い｡

暴力振ってくる親嫌い。

なんでこんな親の子供なの。

大嫌い。

母と父からしたら私はなんなのかな…

娘って思ってくれてるのかな


私って邪魔な子じゃない？

いらない子じゃない？

迷惑とかウザイとか思ってない？


何年も前に親に言われた
「お前は金食い虫」

その言葉がずっと忘れられない

私はまだ学生だから働けない

だから両親から養って貰う立場

逆に養って貰えなければ生きていけない

だけど養ってもらってる立場って考えると

自分は金食い虫なのかもって感じる


そうしたらどうしてもしんどくなる


だから1日でもはやく自立したい

家を出て自分で稼げるようになりたい

何か、最近家でも学校に居ても全然楽しくない。
いっそのこと家出とかしたいし
学校も辞めたい…部活に好きな人はいる…
もう、どうしたらいいか分からない…
家出したいな…

普通の家庭に生まれて
普通の顔で
普通の学力で
普通の運動神経で
普通の学校生活にしたい

『普通』でいいから

何もしないでこのまま奴隷として生きていくのか、
それか、
今の状況から逃げ出して別の道へ逃げるか、

今の私はその2択なのだろうな、
本気で決めなきゃ死ぬだけのこと、

何もやらないで終わるぐらいなら、
何かして死んだ方がマシだな。

この家から出ていって

イケおじの面倒見がいい人に

育てられてぇなぁ。

それか面倒見がいい明るい

お姉さんとか。

元気で色んなとこ連れてってくれたり

色んなこと体験させてくれる

そんな人に育てられたいっす｡

誰か拾ってください｡

暗い夜ほど、寒くなる、
こんな夜を一人で自転車で走り続けていたら、
いつかは凍死するだろうな、

今の家や環境から逃げれるならそれも悪くないと思った、

だが、そんな事は出来ないだろうし、
やった所で終われないだろうな、

家出をしたら、
この冬を生き延びるのは無理だろうな、

いつも父親は
私に何かをさせるときに
機嫌を取るために頭をなでたりする。

今日の朝もそうだった。

家の仕事を手伝わせるために
私の部屋に
勝手に乗り込んできて
寝ている私の頭を撫でてきた。

何度も。


正直、鬱陶しくて気持ち悪い。
マジでやめてほしい。

本気で死んでほしいと思った。

家に居たくない
なんでいつも僕ばっかり
色々言われるの
もう嫌だ
家出したい
もう逃げたい

あぁもうこの生活はきついよ、、