#家庭

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

本当は全部話してしまいたい

でも貴女が信じきってるから

知らない間に

｢うちの子に限って｣って思い込んでるから

今日もまた言えずにいるんだ

昔、父に

なぜ母さんと結婚したのか

聞いてみた。

父は

「あの魔女に似ていたから」

と答えた。

その答えを聞いて私は

この家の色はもう

ダメだと思った。

私はあの子達みたいにできた人間じゃない

期待してない子供に多くを望みすぎだよ

もう　　わたしには
《幸せ》なんて　　似合わない
願っても　　祈っても
《幸せ》は　　手に　届かない

そんなふうに　　思っていた　時代が　あったわ

でも　　自分を　終わらせようとした　　その時
子どもの　頃の　記憶が　　頭の中を　駆け抜けた

いつの日も　　両親の　愛に　守られていた
温かく　楽しく　優しく　　育まれた
その　光景を　想い返したら
心の　ブレーキが　かかった

わたしは　　既に　《幸せ》なのよ
わたしは　　十分　《幸せ》なのよ

そのことに　気がついたら
《幸せ》が　わたしに　　手招きしてくれていた

どうして部活のせいにするんですか？

どうしてそう言ってもないのに決めつけるんですか？

どうして聞こうともしないんですか？

どうして分かってもいないのに分かっているふうに言うんですか？

私なりに頑張って、努力したのに

｢頑張ってないからだ｣って言われるのはなんで？

この頑張を認めてくれないのはどうして？

自分から言っておいて私が押付けたみたいになってるのはなんで？

体調が悪いって理由じゃ、寝かせてくれないんですか？

もう関わりたくない

なんで部活のせいにされねぇといけないんだよ

ふざけんな

大人になる前に自殺しようかな

私は飾り窓に立ちたくて
婚活を始めたんじゃない。

家族でねるねるねるねを
練れるような…
暖かい家庭に憧れた
だけなのだ。

こんな
プロフィールにランク付けされて
カタログみたいに比べられたくて
婚活しているわけではないのだ。

頑張ってるのは自分だけだって思うなよ

誰がこんな世界
生きたいんだよ
誰がこんな世界で
夢を追い続けられるんだよ
誰も望んじゃいねぇよ
進学も就職も
行った所でなにがある
待つのは幸せか？
世の中結局金なのさ
金持ちは何でも出来て
金のない奴は
なんで辛い思いを　諦めを
しなければいけねぇんだよ
この世界に生きる意味を見いだせない
誰がこんな生きにくい世界を
作ったんだよ
誰がこんな生きにくい家庭を
作ったんだよ
苦しませるなら生むなよ
本当やだ
それなら楽になった方がいいよね？



助けて…誰か…

家庭にインターネットが無かった時代に

ねるねるねるねを練っていた世代が

あなたの上司なのだ。

だから

あなたの上司は

あの魔女の

傀儡（かいらい）なのだ。

あんたに何がわかるんだよ

うるさい黙れ

マジで黙れ

耳を塞ぎたい

あんたの声を聞きたくない

マジで勘弁してくれるかな？

何様だよほんとに

悔しい

あんたにはなんもわかんねぇだろ

わかったように言うなよ

分かろうともしねーくせに

それで親ズラとかすんなよ

急に手のひらを返すようなこと言うんじゃねぇ

どれだけ頑張っても

あんたが見てるのは「結果」だけなんだよ

「結果」が全て？意味わかんねぇよ

何が「金のかかるスポーツ」だよ

あんたも同意の上だったろ

ヨット馬鹿にすんな

「辞めろ」とかそう簡単に言うんじゃねぇ

あんたが「頑張って仕事して部活に金払ってる」とか言って

認めて欲しいなら

うちのことも認めろよ

結果しか見ないやつを認めたくねぇよ

危機感、危機感うるせーよ

危機感くらい持っとるわ

それにあんたが追い討ちかけてるんだろ

「どーでもいい、あんたが入りたいけん入れただけで、そんなんどーでもいい」とか、

どーでもいんですよね？だったら干渉しないでくれますか？

ほんとに耳障り

なんであんたばっかり大変みたいになってんの？

おかしくない？

「寝るな」とか言うならオールしてやるよ

それで満足ですかね？

もう、関わりたくない

逃げ出したい

居心地悪すぎなんだよ

「仲のいい家族」を演じてばかり

もう、うんざり

いい加減にして

姉にまた「死ね！」って言われました～!!イェイ！
で、腕やら顔やらを捕まれて腕赤くなったんですけど笑
30分くらい前のことなのにまだ腕赤いんですが？笑
顔もやられたんでまぶたとかも赤くなりました～!!
前なんて両親仕事の日、昼食を二人で食べてたら姉と喧嘩して姉に私のお茶碗やら皿などを
投げられましたよ笑笑
なのに、姉は「あんたが悪い。あんたが片付けてね笑」って言ってきて笑笑
いすも汚れたし、食品も無駄になりました…
結局私が投げられた皿やらお茶碗やら食品やらを片付けたんです
私は姉を許さないです
いや、許せない、です
許そうと思っても許せないと思います

ただテレビでYouTube見てただけなのに姉にため息連発されて
気持ち悪いって言われたんだが
…は？
YouTubeに対してか私に対してかわからんけどどっちにしても最低すぎない？
慣れてるとはいえ辛いんだけど、イラつくんだけど
慣れてるから辛くないとかイラつかない訳じゃないから

家事も家庭も全て投げ出して、

逃げ出してしまいたい。

そのくらい辛い。

でも、現実はそんな事出来るはずもなくて。

毎日、家事と介護に縛られて。

奴隷か家政婦みたいに扱われる。

思い描いてた、結婚生活とは程遠くて…。