#家庭環境

｢ひとこと｣

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ひとことを再編集しました
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しーＪ


自分のひとことの上段を
命を守る関連のものに貼り替えました
いざという時に
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(・ω・ )
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しーＪ


以上です。
∧_∧
( ・ω・)
(| |)
しーＪ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

時には耳を塞ぐのも大事

時には開き直るのも大事

時には下を向くのも大事

自分を守るためだ

自分が死なないために

自分を守って何が悪い

他人の悪意から

目を背けて何が悪い

自分よりダメな人を見て

自分を肯定して何が悪い

善人ほど死にやすい世界なんだ

生き残りを悪人とは言わないが

少なくとも善人のなりそこないだ

そんな私たちが何をしようと

私より短い享年で

この世を去る少年少女には

敵わないんだから

もっと気楽に生きようよ

自分ばっかり責めてたら辛いよ

たまには誰かのせいにしちゃったって

いいんだよ

他人の声全てに耳を傾けてたら

自分を見失っちゃうよ

たまには耳を塞いで

自分の声を聞いてあげなくちゃ

いいんだよ

怒っていいんだよ

なんだよあいつって

愚痴っちゃっていいんだよ

吐き出さないと苦しくなっちゃうから

あなたに嫌いな奴がいるように

あなたのことが嫌いな奴もいる

誰だってそう

私だってそう

ただそれだけの話

誰からも好かれたヒーローにも

絶対にヒーローのことが嫌いな奴がいる

それが悪役だなんて呼ばれてるだけ

私は悪役を悪だとは思ってないけど

たまたま少数だった方が悪だなんて

そんなの理不尽極まりない話だ

善人は好かれる

けどただそんな善人が

1人の人として嫌いなだけなのに

悪呼ばわりとは

何が正しいのかも分からなくなってくる

話が逸れてしまったけど

この世界の形をもっとわかりやすく

はっきり線引きしたのが

ヒーローアニメや漫画なんだ

かの有名なかっこよくて優しい

あのヒーローだって

少なからず嫌われてるんだ

それを一般人の自分が

人類全員から好かれようだなんて

無理な話なんだ

あなたが嫌われてるのも

悪口を言われるのも

しょうがないと思えば

しょうがないのかもしれない

ね？

少しは心楽になったかな？

確かに他人に迷惑をかけるのは良くない

限度だってもちろんある

けど心の中でどれだけディスっても

どれだけ暴言吐いても

口に出しさえしなければ大丈夫だよ

全部受け止めなくていいんだよ

うるせぇって思っていい

無理はだめ

辛い時は辛いって言っていい

言える人がいないなら私に言えばいい

私がいくらでも聞く

今すぐに上手く受け流すことなんて

できないと思う

これから少しずつ慣れればいいから

大丈夫

あなたはだめな人間なんかじゃないよ

ただの独り言です…吐き場がないので書いた
だけなので。不快に思うかもしれないので…
読まなくて大丈夫です…ごめんなさい…


母の彼氏が来る日に毎回私に掃除頼んできて

汚したのは私じゃないのに、やるのはお前しか

居ないんだからやっといて。って言うけどさ。

なんで私なの？毎回綺麗にして、毎回掃除して

なんで私だけなの…。今日に限っては私ほんとに

具合悪いって前日言ってたのに。兄貴とかのこと

は色々心配するくせに、私には掃除しとけって

なんでなん。キレられて…意味わからんし。

そら具合悪い時にやっとけって言われて

具合悪いのに？毎回私が？って言うでしょ。

あーもう金貯めて早く出てこ、めんどくさい

とか勝手にキレだしてさ。どうしたらいいん？

全部ハイハイ聞いてやってればいいですか。

黙って。所詮家族みんなが好きだって言うけど

私は奴隷としてだろ。家政婦とか。

兄にとか妹には言わんくせに…人にはバイトしろ

高校生でバイトしないとか意味わからんとか

家事やっといてってさ。なんの差別なの？

成績は優秀であれ、家事も全部こなせ、バイトも

しろってさ…マジでロボットでもないのに不可能

いっその事、倒れて死ねないかな。毎回言われて

普通に辛いわ。自分が良ければ全てよしか

そらーそうだよねー。兄がいじめられたとか

言ったら涙流して泣いたくせに、私の時泣かな

かったもんなぁ…私が賞状取ろうが兄のように

飾ったりしなかったもんねー。虐待も

兄の方が酷かったとか言うもんね。

私は酷くなかったんだね。耳聞こえずらくなって

ストレス系色んな病気(？)になったのにね

兄も心に傷はできただろうけど…普通に生きて

行けるんだもん…まだいいじゃんか。

私は耳聞こえずらくてクラスの子に今でも

耳鼻科いけやとか言われるよ…笑

聞こえなくて色々文句言われるよw

具合悪いって言ったって、原因わからんよw

バイトしたくたってめっちゃ怖くて震えるんよ

母や家族の前では元気作ってるんだよ…

学校でもニコニコ元気作ってるんだよ。

本当は辛くて泣きたくて死にたいのに…

下校してとき泣いて帰って、家に着くまでには

涙止めて、笑顔の練習…。知らないんでしょ

私が隠れてそうやって努力してること。

私が具合悪いって行って、病院行くことないよね

兄が具合悪いって行ったら病院連れてくのにね

私はどうせ行ったって分からないみたいな

考えなんだろうけどさ…別にそれでいいけど。

別に母の元に生まれてきて、嫌だとかそうゆう

風には思わんよ。腹痛めてまで産んでくれて

ありがとうって感謝してるし、嫌いじゃない

でもその逆で、腹痛めてまで産んでくれたのに

こんな子でごめんね。死にたいしか思わない。

本当にごめんね。ってなんか謝りたくなるんだ

さすがに今回普通に爆発したけど…

家では言えないし、外でも言えないし…

まぁここなら好き放題吐けるし。

色々気使って生きんのも疲れるんだよ笑

具合悪すぎて辛くて、泣きたいほどの時も

笑顔で我慢して、なんか具合悪いわwww

とかで笑顔で言うのもしんどいんだよ。

母は私の気持ちとか考えたことある？

母も精神病もちで、すぐ病んで、すぐ死にたがる

し、責めたら大変な事になるから一切言えない

けどさ。兄と私の接し方の違い、妹や兄にする

接し方…違うのも気づいてる…？私は一応兄や

妹とおなじ…あなたの娘のはずなんだけどなw

その差はなんなんだろうね笑なんで毎回私だけ

を苦しめるの？私そんなになんでも出来るような

AIとか、ロボットじゃないんだよ。普通に

具合悪い日だってあるしさ。申し訳ないと思うよ

具合悪い悪くて私もやりたくなかったんだよ。

学校もあるからそれまで休みたかったんだよ…

これでまたLINEに私の精神的にグサグサ刺して

来るようなLINE来るんだろうな…笑

もうママは出てくから好きに生きて

とかさ。毎回私だけ苦しんでるのはなんで？

私だっていじめかわからんけど、色々言われるよ

部活だって真剣にやってるよ？兄の部活は泣いて

私には無関心じゃん…笑テストで100点取ろうが

別に褒めやしないのに。兄は別にバカでも頑張っ

たねって言うじゃん。妹がテストでいい点取った

ら偉かったねって言うじゃん。妹がちょっとした

事するだけで色々ありがとうとか言うじゃん。

ねぇ…私は。なんで何も無いの。小学校とか

中学校行かなかったからですか…私だって

いじめに耐えて死んででもやればよかった。

行けばよかった。って何回も後悔してるよ。

でも高校にも入れてさ。頑張ってやってるのに

高校の受験の日…母や周りは何も考えてなかった

と思うけど…そこでも扱いの差出てたんだよ…

兄の受験発表みんなで行ったよね。受かって泣い

たよね。受かって嬉しかったんだもんね。

私が受験発表の日。私は1人受験結果見たよ。

周りみんな親御さんと居たよ。羨ましかった。

合格してたよ！って電話…誰も1回で出てくれなか

ったし。だろうねって感じで。どうでも良さそう

にみんな言ったよね…そこも悲しかったんだよ。

お母さんにとって、私はなんですか？

親戚たちも…あなた達にとって私はなんですか。

都合のいいAIのようなロボットのような存在？

私も一応さ…人間なんだよ。心があるんだよ。

その心も既にボロボロであんま役にたってない

けどさ。兄がいじめられてるんだって言った時

泣いて、悔しいって言いながら自殺しないかの

心配してたじゃん…私自殺の心配されたことない

何回もこちとら自殺失敗して、自傷行為して

沢山してきたんですがぁ…私は死んでいいのー

死ねるもんならさっさと死にたいけどさ。

生きてて悪かったね…君の家族は私は必要

なかったみたいだよ…。4人で暮らして仲良く

居た方が幸せだったようだね。余っちゃったね

私…笑どうしたらいいか…私も分からないけど。

自殺上手くいかないし。病気も死ぬ間際まで

行くほど痛いのに…死なないし…。病気悪性とか

そんなんで…発見遅くて手の施しようが…とかに

なればいいのにっていつも思うよ…笑

死なないで…生きて。って言われるのももう

疲れたというか…笑別にこうゆうこと言って

かまって欲しいわけでもないし、可哀想でしょ？

って言いたいわけでもなんでもないんだけど

別にもうこれでいいやって思えてきたし

私一人苦しめば終わるんだもん。まぁ…

兄弟とかが愛されてれば別にいいよ。

私は家政婦のようにもう何も文句言わず

今回のことを忘れずに…奴隷のような家政婦

のような都合のいい感じで動く人間で居るよ。

具合悪くても何ももう文句は言わないよ。

だからもう…怒るのはやめてよ。辛いんだよ…

今すぐにでも泣きまくりたいよ。

家庭内でこれ差別って言うかも分からないけど

それも、学校でのいじめも、バイトの恐怖も

虐待とかの経験も何もかも…全部…可哀想でしょ

とか言わないし、別に将来の仕事もさ。

そうゆう私の経験してきたような事で苦しんでる

人の話を聞いたりして解決に導けるような

そうゆう職につきたいって思ったし…その今まで

の人生を上手く使ってやろうと思ったし。

この環境に生まれて、馬鹿みたいに家庭的に

育ったし…いいと思ってるし。結局…何が言いた

くて何が1番辛いのかも自分でもわかんなくなっ

ちゃうんだよな毎回これ…笑結局自分が悪いん

じゃん笑みたいな結果で終わるし笑

今の環境から逃げたいとめっちゃ思うよ正直

でも母が私と離れて生きてけるかってなると

難しいと思うし、今まで全部私やってきたのに

居なくなったらこの家庭どうなっちゃうんだろ

って思うから離れられないし…金ないし。

よく、その環境から逃げないのが悪いとか

学校変えればいいじゃん。転入すれば

あと色々アドバイスとか

色々言われるんだけどさ…。

逃げられないから今に至るわけで。

そのアドバイスが出来ないから今に至るわけで。

高校ってそんなに簡単に変えたり、転入出来ない

のも知っていただきたいし…。簡単にできたり

したらさ…こんなにも苦しんでどん底にならん

のよ？いい加減気付こよ…笑

クソみたいな人生

自分自身クソな性格

見た目もクソデブ＆クソブス

まぁ…私なんか所詮奴隷。

まっ…そんな感じじゃが…逆ギレされたからにゃ

仕方ない。泣き狂いそうな痛みや、精神的にやば

いのも全部耐えて頑張って家事やるかぁ…笑笑

もうよくわかんねwww

アンマサン…

どれだけやっても

認めてもらえないって

寂しいね

この家庭環境は

私にからしたら ひとつの

「地獄」なのかもしれない、

誰かに本気で愛されたい。

誰かに本気で求められたい。

重くたっていいから

1度でいいから心から愛されたい。

いつになったら

この地獄から

抜け出せるのかな…

「もう終わりにしたい」


そう思うこともあるけど、

今ここで私を終わらせたら

多分後悔しちゃうから。


私はまだもう少し

「私」を楽しみたいと思う。

あと2時間でお母さん帰ってくる。

お母さんが帰ってくるまでに夕飯作ってお風呂洗って弟の宿題見て食器洗って、、、
終わるんかな、、、

テスト勉強しなきゃなのに手つけられない、、、私だってテスト勉強したいのに

最近落ち着いてるなとか思ったけど

全然そんなことなかった。

喧嘩の理由はくそみたいだし、

父親は語彙力ないから何を伝えたいのか

さっぱり。

最近喧嘩してないなってうきうき

してたのに気分最悪なんだが。

普通の家庭に生まれたかった。


もう嫌だ。家にいたくない。


消えたいよ

「男性恐怖症」

この恐怖症になった原因は

私の今の父にある。

私の実の父親は私と母を捨てた。

そして母が実の父と離婚したあと、

マッチングアプリで知り合って

結婚したのが今の父。

すごく優しくて笑顔でいてくれる

素敵なお父さんだった。

でもそれらは全て偽りで最初だけ。

今は母との夫婦喧嘩で

母を殴ったり

家のものを壊して部屋を

ぐちゃぐちゃにしたり

大声で怒鳴りつけたり

家出をして無断欠勤を続けたり

私たちに家族ではないかのような

振る舞いをする。

その結果、私は男性が怖くなった。

2個上の男性でも怖いから、

男の先輩と話すのも怖い。

街中で酔って騒いでいる男の人たちなんて

見るだけで体が震える。


そして母にはこう言われた。

「お父さんのはDVっていうの。」

「体に対する暴力じゃなくて
心に対する暴力」

「精神的DVだよ」

私への「呪い」になったもの、

甲高い声が部屋を埋めるよ


最低な意味を渦巻いて

口喧嘩も

取っ組み合いも

家出するのも

家出に連れて行かれるのも

殴り合いも

包丁振り回すのも

家の中ぐちゃぐちゃにされるのも

喧嘩に巻き込まれるのも

仲裁に挟まれるのも

警察沙汰になるのも

会社の人巻き込むのも

親戚巻き込むのも

不動産会社から苦情くるのも

ぜーんぶ慣れたんだよ。

こんなに耐えてきたんだよ。

偉いでしょ、？